A primeira piada de português… em inglês…!
Three men, an Italian, a French and a Portuguese went for a job interview in England.
Before the interview, they were told that they must compose a sentence in English, with three main words: GREEN, PINK and YELLOW.
The Italian was the first:
I wake up in the morning. I see the YELLOW sun. I see the GREEN grass, and I think to myself, I hope it will be a PINK day.
The French was the next:
I wake up in the morning, I eat a YELLOW banana, a GREEN pepper and in the evening I watch the PINK panther on TV.
Last one was the Portuguese:
I wake up in the morning, I hear the phone GREEN… GREEN… GREEN…, I PINK up the phone and I say YELLOW!

Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
“Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?”
Manoel, muito tranquilo, responde:
“Meria, isto não tem problema algum…”
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
“Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu! ó homem de Deus!!”
E Manoel novamente responde: “Pois, pois… eu entendi, ó Meria.”
“Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranquilo?!?!”
Finalmente, Manoel responde:
“Pois… sabes ó Meria, que este filho não é tambaim teu filho?”
Maria rebate:
“Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infiliz na minha barriga por nove meses?!”
“Meria, lembra-te quando tu estavas na meternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado?
Pois baim… eu o troquei por um limpinho que estava ao lado.”

Cinco bons motivos para não malhar:
1 – Minha avó começou a andar 5 km por dia aos 80 anos. Hoje ela tem 97 e ninguém sabe onde ela está.
2 – Me inscrevi numa academia no ano passado e não perdi um quilo sequer! Parece que é preciso participar das atividades.
3 – Não faço nenhum exercício. Se Deus quisesse que tocássemos nossos dedos dos pés, Ele os teria feito mais próximos das mãos.
4 – Eu não corro porque derruba o gelo do copo.
5 – Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos.

Piada em alemão, traduz-se mais ou menos assim:
– OK, já tiramos nossas roupas e eu estou em cima de você… Quanto tempo ainda demora para que o orgasmo se instale?
– Não tenho idéia, mas agora eu sei porque a Mamãe tem tanta dor de cabeça…

PÓS-MULHER
Esse negócio de dizer minha ex-mulher, ou a ex-mulher do fulano, acabou. Agora se diz minha pós-mulher. A invenção não é minha, muito menos as mulheres. Quem me soprou a inovação foi uma bela mulher de 52 anos, algumas vezes pós e que hoje, pasme, dá aula para homens sobre o que é uma pós-mulher.
Claro que o surgimento da pós-mulher não elimina as ex-mulheres. Portanto, nem todas as ex-mulheres tornam-se, automaticamente, pós-mulheres. Sim, porque tem ex-mulher que nasceu para ser ex-mulher o resto da vida. São aquelas que se dedicam a infernizar a vida do ex, a quem chamam – sempre – de falecido. Muito embora o falecido seja obrigado a depositar uma grana viva todo mês para que ela se conserve na posição de ex.
Já a pós-mulher descobriu que ser ex a nivela a times de futebol e agências de publicidade. Fulana, ex-DPZ, ex-Salles, ex-W, ex-Julio Ribeiro, ex-Alcântara Machado. Já a pós, pode se orgulhar de ser uma pós-Ricardão. O ex que a mulher carrega a prende eternamente ao ‘falecido’. É como se ela vivesse grudada umbilicalmente a ele. Já a pós, dá a nítida impressão de que já passou pelo sujeito. Que ela avançou na vida, que é, digamos, pós-graduada em homem. Uma pós-mulher entende de homens como ninguém. Uma ex-mulher será definitivamente uma ex, dando a impressão de que ela é quem foi a abandonada.
A ex-mulher leva embora a impressão de ter ficado apenas com as partes ruins do ex. Como se ela não tivesse aproveitado nada da convivência de alguns anos. A pós-mulher sai de cabeça erguida, ciente de ter sugado tudo do antigo amor e estar preparada para outras aventuras e vidas e amores.
A pós-mulher é independente, é claro. Ao contrário da ex que não consegue passar um dia sem imaginar maldades para o coitado.
A pós se orgulha de ser pós. Mesmo que o marido tenha sido um fracasso com ela, ela pode dizer que hoje ela é pós-ele, ou seja, superior, liberta. E, se o cara for legal, mais sentido ainda faz ser pós-dele.
Aliás, as grandes pós-mulheres se orgulham de suas condições. E tem mais: uma pós honesta e esperta é pós apenas uma vez na vida. Torna-se doutora, Ph.D. em homem, senhora de si e orgulho para os filhos.
Vou dar um exemplo de uma pós-mulher. A prefeita de São Paulo. Ela não é ex-mulher do Eduardo. Ela é pós-Eduardo. Cresceu com ele, aprendeu com ele e deve se orgulhar de ser pós-mulher dele. Já a Nicéia é ex-mulher do Pitta. Entendeu a diferença gritante entre uma ex e uma pós?
E eu, modesto, não tenho nenhuma ex. Tenho duas maravilhosas pós-mulheres.
E você, é ex ou pós?
Não se esqueça que a pós-mulher está acima de qualquer intriga com o antigo marido, costuma resolver problemas para ele e será para sempre não uma ex, mas uma eterna companheira. Uma mulher do pós-futuro. (Mario Prata)

Para quem entende inglês e alemão:

A coffee company in Brazil sent a shipment of coffee to Germany. En route, rats cut the coffee bags up, nested in the coffee, and damaged the whole shipment. The shipping people, however, sewed up the bags and sent them on to their destination. Two weeks later, the exporter receives a letter from the client, which went like this:

Hamburg, Germany
A. C. Company,
Schentlemen,
Der last two pecages uf Koffee vee got from you vas mit de Ratt schitt gemixt. Der Koffee may be good enuf, but the Ratt Durds schpoils der trade. Vee did not see der Ratt Schitt in der semple vitch you sent down to us.
It take too much time to peek der Durds out from der Koffee. Ve order der Kleen Koffee, und you schippt Schitt mixt mit der Koffee. It was a mistake, yes?
Vee like you to schipp us der Koffee in one sak, und der Rat Schitt in one odder sak, den vee mix to suit der Kustomer. Write please, if vee schould schipp beck der Koffee and keep der Schitt, or schipp beck der whole Schitten Vorks.
Ve vant to ride der madder, but vee do not like der dam Ratt Schitt biziness.
Mit much respekts,
Hans W.
PEA ASS: Ist der prize der zame mit Schitt oder Midout?

Olha só a excelente variante da piada dos advogados que me foi enviada pelo Enio Martins:
Seis da tarde, dois advogados saem do Fórum afrouxando as gravatas. Aí um diz pro outro:
“O dia foi foda. Vamos tomar uma coisa por aí pra relaxar?”
E o outro:
“Vamos. De quem?”

A man went to Synagogue one Shabbat and afterwards he stopped to shake the Rabbi’s hand.
He said, “Rabbi, I’ll tell you, that was a G-d damned fine sermon.”
The rabbi said, “Thank you sir, but I’d rather you didn’t use that kind of language in the Lord’s House.”
The man said, “I was so fucking impressed with that sermon I put five thousand dollars in the tzedakah box!”
The Rabbi said, “No Shit?!

O que é Globalização?

Tomemos como exemplo a morte da Princesa Diana.
Uma princesa inglesa com um namorado egípcio tem um acidente com um carro alemão num túnel francês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas; a princesa foi tratada por um médico americano, que usou medicamentos brasileiros.
Isto aparece no teu computador através de tecnologia americana, e, provávelmente, você está lendo isto num clone da IBM que usa chips feitos em Taiwan, e num monitor coreano montado por trabalhadores do Bangladesh numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotado por mexicanos e, finalmente, vendido a você por judeus, através de uma conexão paraguaia.
Isto é, caros amigos, GLOBALIZAÇÃO!!

Não é um fdp aquele amigo que bota um chifrinho com os dedos na sua cabeça na hora da fotografia ?! Pois então o que você acha desse…

A diferenca entre uma “Boa Secretária” e uma “Ótima Secretária”:

A Boa Secretária diz: “Good Morning ,Sir.”
e a Secretária Ótima diz: “It’s Morning, Sir”.

Artista é assim!

Deus e o Diabo
E Deus disse: “Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e dêem frutos”.
E Deus povoou a Terra com brócolis, couves-flores, espinafres, milho e vegetais verdes de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o McDonald’s e a promoção de dois BigMac’s a cinco reais. E Satanás disse ao Homem: “Queres tuas batatas-fritas com quê?”
E o Homem disse: “Na promoção, com Coca-cola, catchup e mostarda”. E o homem engordou 5kg.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava.
E Satanás criou o chocolate. E a Mulher engordou 5kg.
E Deus disse: “Experimentem a minha salada”. E Satanás criou os pratos de bacalhau com creme e marisco. E a Mulher engordou 10kg.
E Deus disse: “Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que possam cozinhar”. E Satanás inventou a gordura hidrogenada, a galinha frita e o peixe frito. E o Homem ganhou 10kg e os níveis de colesterol bateram no teto. E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extras.
E Satanás criou a televisão a cabo com controle remoto para que o Homem não tivesse de se levantar para mudar de canal. E o Homem ganhou mais 20kg. E Deus disse: “Estás passando dos limites, Demônio”. E o Homem teve um ataque cardíaco. E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca e os transplantes.
E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro… Mas Deus o salvou e deu ao Homem os convênios de saúde … e a aposentadoria para que Homens e Mulheres pudessem descansar, lhes dando nova chance..
Aí Satanás criou o PT.
E Deus desabafou: “Peraí, assim também não dá, jogo sujo não!!…”

Gente fina é outra coisa…

A psychiatrist was conducting a group therapy session with four young mothers and their small children…
“You all have obsessions,” he observed.
To the first mother, Mary, he said, “You are obsessed with eating. You’ve even named your daughter Candy.”
He turned to the second Mom, Ann: “Your obsession is with money. Again, it manifests itself in your child’s name, Penny.”
He turns to the third Mom, Joyce: “Your obsession is alcohol. This too manifests itself in your child’s name, Brandy.”
At this point, the fourth mother, Kathy, gets up, takes her little boy by the hand and whispers. “Come on, Dick, we’re leaving.”