Cuidado, 2005 promete! Este golpe está sendo aplicado nos homens em vários shoppings!!!

Poucos dias atrás, em pleno feriado de ano novo, um amigo passeava pelo Shopping Morumbi, quando foi abordado por duas loiras, bonitas, na faixa dos 20 anos, queimadíssimas de sol, ambas trajando vestidinhos Versace, curtos e semi-transparentes, extremamente decotados. As moças se apresentaram como representantes de uma multinacional de cosméticos e o convidaram para participar de uma pesquisa.
Sem desconfiar de nada, ele aceitou. Elas então o levaram até a porta principal do shopping, onde um Omega 0km preto os aguardava. Elas disseram que a pesquisa seria feita em outro local, mais tranqüilo. Levaram então meu inocente amigo para uma enorme mansão nos jardins.
Lá chegando, foi recebido por duas morenas maravilhosas, queimadíssimas de sol, também trajando vestidinhos Versace, curtos e transparentes, extremamente decotados.
Estas moças ofereceram a ele o que parecia ser um refrigerante, numa taça de cristal, e o encaminharam para um dos quartos da casa, onde seria feita a pesquisa. O quarto tinha uma cama king-size e foi ali que seu pesadelo começou. De repente, as quatro moças deixaram cair seus minúsculos vestidinhos Versace e, totalmente nuas, pularam em cima dele, rasgando toda sua roupa. Ele tentou reagir, mas aquele líquido, supostamente um refrigerante, o tinha deixado zonzo e excitado. Entre os lençóis brancos de cetim, ele foi usado sexualmente pelas quatro meninas.
Mas, o pesadelo estava apenas começando. Elas o levaram para uma enorme banheira de hidromassagem, onde as sevícias recomeçaram.
Depois, foi arrastado para um enorme salão de jogos, onde elas abusaram dele sobre uma enorme mesa de sinuca. Na cozinha, teve seu corpo
completamente lambuzado de licor Amarula. Uma após outra, aquelas quatro “abelhas” ninfomaníacas o atacaram, sem trégua, lambendo cada centímetro do seu corpo.
Quando percebiam que ele recobrava sua consciência, elas o faziam beber mais daquele misterioso líquido, e continuavam a usar e abusar dele.
No final da tarde, completamente exaurido, ele não mais reagia aos ataques. Elas o arrastaram então para fora da enorme mansão, e o jogaram dentro de um enorme jeep Land Rover. Enquanto estava sendo arrastado, pôde ver o rótulo da garrafa do líquido misterioso e, pasme, o suposto licor era na verdade:
CHAMPANHE FRANCÊS VEUVE-CLIQUOT !!!
Minutos depois, o jeep deixou numa praça, perto de sua casa. Arrasado, completamente sem forças, ele se arrastou pelas ruas do bairro, até atingir a segurança do lar, onde sua amada esposa o aguardava.
Ele chorava convulsivamente. Sentia-se envergonhado e arrasado, mas pelo menos estava vivo e de volta ao lar. Lembrou-se então que só suportou toda aquela barbárie porque, durante os momentos mais difíceis, só tinha na cabeça a imagem de sua adorada esposa, como a vira pela manhã: vestindo aquele velho baby doll das Lojas Marisa, os seios murchos transparescendo através da camiseta, das pernas cheias de varizes (que ele diz, carinhosamente, ser o “mapa do amor”), da delicadeza dos seus 95 quilos, bem distribuídos em seus 1,56 m de altura.
Pequena grande mulher.
Portanto, cuidado com mais esse golpe!! Mulheres contem esta história para seus maridos / namorados, pois se forem avisados a tempo, eles saberão como agir diante do convite dessas pessoas perversas!!!!!!!!

O pai entra no quarto do filho adolescente e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler:

“Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles “piercings”, tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir mesmo com isso, vamos fugir e ser muito felizes no seu “trailler”.
É que ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo o que eu sempre quis para mim.
Aprendi com ele que maconha é ótima, é uma coisa natural que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas “gays” vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e eu tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia. De seu filho com amor.”

O pai quase desmaiando continua lendo:

PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim que está na primeira gaveta…

Três mulheres morrem juntas num acidente de carro e vão para o céu. Chegando lá, São Pedro diz:
-Aqui no céu só tem uma regra:
“NÃO PISE NOS PATOS!”
Elas acharam a regra esquisita, mas quando, finalmente, atravessaram as portas do paraíso perceberam que era quase impossível andar sem pisar em um pato. O paraíso estava forrado de patos.
Ainda meio confusa, uma das mulheres pisou num pato. Minutos depois, São Pedro apareceu com uma corrente, um cadeado e o homem mais feio que ela já tinha visto e disse:
– Você não cumpriu a regra… seu castigo é viver a eternidade acorrentada a este homem.
Dias depois, a segunda mulher cometeu o mesmo erro; pisou num pato.
E, como antes, São Pedro acorrentou-a com o homem mais feio que ela já tinha visto e disse:
– Seu castigo é viver a eternidade com este homem.
A terceira mulher então, passou a ser super cuidadosa. Meses se passaram. Um dia São Pedro aparece com um homem perfeito: lindo, moreno, olhos verdes, forte, alto… e acorrentou-a a ele.
Ela sem entender nada, ficou quieta. Quando São Pedro se afastou, ela disse ao maravilhoso homem:
– Que será que eu fiz para receber este prêmio? E ele respondeu:
– VOCÊ não sei, mas… EU PISEI NUM PATO!!!

Coisas da época do Natal…
Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a menina andava com vômitos, tonturas, que tinha perdido o apetite… O médico observou a mocinha e concluiu:
– Minha senhora! a sua filha está grávida de três meses!
– A minha filha???? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?!?!?
– Eu nem nunca beijei um homem!!!
O médico tirou da gaveta uns binóculos, aproximou-se da janela e ficou calado a olhar para o infinito… Passados vários minutos a mãe da Carla Susana, admirada, pergunta ao médico o que é que se passava, ao que ele respondeu:
– Da última vez que isto sucedeu nasceu uma estrela no Oriente e chegaram três reis magos. Desta vez não vou perder o espetáculo!!

Chegaram 700 currículos à mesa do diretor. Ele diz para sua secretária:
– Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para entrevistas, jogue os restantes na máquina fragmentadora.
– O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!
– Eu não preciso de gente sem sorte…

Casada há 30 anos, quatro filhos, décadas de total dedicação ao lar… a esposa olha-se no espelho do quarto e lamenta para o marido que está largado na cama:
– Nossa, como estou velha! E essas rugas! Esses peitos caídos!! E quanta celulite!! Esta barriga… Estou um caco, no fim da linha!
E o maridão em meio a um bocejo:
– Que é isso, não fica tão desanimada. Pelo menos a tua visão tá boa!!!!

DEPOIS A MULHER MATA UM CARA DESSES E AINDA É PROCESSADA POR HOMICÍDIO DOLOSO!

Um pouquinho de humor, só pra variar…

Por que é que uma espiga de milho não pode ser usada como vibrador?

Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama, prostrada e ofegante. Perguntou preocupado:
– O que houve, querida? Você não está passando bem?
– Acho que é um ataque do coração… – respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou, assustado:
– Pai, tem um homem pelado no banheiro.
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo. Ficou indignado:
– Pelo amor de Deus, Ricardo, minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!

Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
-Não, pra mim dois já tá bom…

O fabuloso Kibe Loko em ação:

… e Roberto Justus se acha lindo MESMO!

Numa cidade do interior, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.
Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
– Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
– Claro que eu o conheço, Vinícius! Eu o conheci bebê. Só chorava, deveria ser pelo pintinho pequininho que você tinha. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
– E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
– O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traido pela mulher com o mecânico…. com o mecânico!!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
– Se algum de vocês perguntar a esta velha, filha da puta, se ela me conhece, vai sair desta sala preso! Fui claro?

Chiquinho, qual é a profissão da sua mãe?
– A minha mãe? – A minha mãe é substituta.
– Desculpa, não entendi, Chiquinho!
– Substituta! – repete Chiquinho.
Essa profissão não existe, explique por favor.
– Bem, ela fica numa esquina, aí vêm uns senhores que lhe dão dinheiro, ela entra com eles para um quarto do Hotel e os senhores saem apertando o cinto da calça…
Mas Chiquinho, a sua mãe não é “Substituta”, é “Prostituta”!
– Não, não! Prostituta é a minha tia que está doente. A minha mãe só está cuidando do ponto dela…

A popular bar had a new robotic bartender installed. It could not only dispense drinks flawlessly, but also — like any good bartender – – engage in appropriate conversation.
So a man enters the bar, orders a drink, the robot serves him a perfectly prepared cocktail, then asks him, “What’s your IQ?” The man replies, “150.”
And the robot proceeds to make conversation about Quantum physics, string theory, atomic chemistry, and so on.
The customer is very impressed and thinks, “This is really cool.” But he decides to test the robot. He walks out of the bar, turns around, and comes back in for another drink. Again, the robot serves him the drink and asks him, “What’s your IQ?” The man responds, “100.” And immediately the robot starts talking, but this time, about football, baseball, cheerleaders, and so on.
Really impressed, the man leaves the bar and decides to give th e robot one more test. He goes back in, the robot serves him and asks, “What’s your IQ?”
The man replies, “50.” And the robot says, “So, you gonna vote for Bush?”

O otorrinolaringologista atende um velhinho milionário que havia começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
– E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
– É muito bom.
– Sua família gostou?
– Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes……