A young hotshot gets a job with the IRS. His first assignment is to audit an old Rabbi. He thinks he’ll have a little fun with the old Rabbi, so he says:
-”Rabbi, what do you do with the drippings from the candle?”
The Rabbi says, “We send them to the candle factory, and every once in a while they send us a free candle.
The kid says:
-”And what do you do with the crumbs from your table?”
The Rabbi says, “We send them to the matzoh ball factory, and every once in a while they send us a free box of matzoh balls.”
The kid says:
“And what do you do with the foreskins from your circumcisions?”
The Rabbi says, “We send them to the IRS, and every once in a while they send us a little prick like you.”
humor
27 de setembro de 2004
a young hotshot
é isso, por fernando stickel [ 17:30 ]
17 de setembro de 2004
casos médicos
Casos médicos quase verdadeiros…
– Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
– É muito comum. Seu caso é que você não reproduz em cativeiro.
– Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
– Em primeiro lugar, pague a consulta.
A senhora chega ao hospital e pergunta:
– Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
– Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
– Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
– Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
Após a cirurgia:
– Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
– Meu filho, eu sou São Pedro.
No psiquiatra:
– Doutor, tenho complexo de feia.
– Que complexo que nada.
– Doutor, o que eu tenho?
– Não sei, mas em caso de dúvida vamos descobrir na autópsia.
Na farmácia, o sujeito entra correndo:
– Rápido, me dê um remédio para diarréia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante.
Mais uma hora, chega o paciente. O farmacêutico pergunta:
– Como você está?
– Todo cagado, mas calminho, calminho…
Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por 20 anos, e ela morreu do coração.
O meu é muito melhor. Se te trata do fígado, você morre do fígado.
A velha no consultório do gastro:
– Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
– Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastro. E vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
– É claro. Engoli todos.
Um psicanalista no consultório de outro:
– Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
– Qual?
– Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!
é isso, por fernando stickel [ 10:51 ]
10 de setembro de 2004
+ 1 do joãozinho
Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio:
– Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé!
Todo mundo continuou sentado.
Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
– Quer dizer que você se julga burro?- perguntou o professor.
– Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!
é isso, por fernando stickel [ 13:06 ]
8 de setembro de 2004
geografia da mulher
Geografia da Mulher:
Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde beleza ainda selvagem e deltas férteis.
Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.
Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.
Entre 41 e 50, a mulher é como a França: suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.
Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.
Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta grandes tesouros.
Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.
Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: quase todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.
Geografia do Homem:
Entre os 15 e os 80 anos, o homem é como Cuba: governado por um só membro.
é isso, por fernando stickel [ 9:52 ]
8 de setembro de 2004
amigas bêbadas
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
“Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda.”
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
– A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha…terminei o casamento.
O outro:
– Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: “Jamais te esqueceremos – Vagner, Moisés, Renato e toda a turma da faculdade!”
é isso, por fernando stickel [ 9:30 ]
3 de setembro de 2004
escala macho/gay
Como medir um homem na escala entre macho e gay:
Presentes que gosta de ganhar:
Uma garrafa de cachaça ou whisky – MACHO
Uma peça de roupa – ESQUISITO
Doces, bombons etc. – MEIO VIADO
Flores e/ou perfumes – VIADAÇO
Uso de cremes e bronzeadores:
Não usa – MACHO
Usa um pouco no verão – SENSÍVEL
Usa bastante no verão – BICHINHA
Usa bastante o ano todo – BICHA DESVAIRADA
Tratamento dos animais de estimação:
Seu cão vive no quintal e come restos de comida – VARÃO
Seu cão vive dentro de casa, come ração especial e ele o acaricia – DELICADO
Ele acaricia muito o gato que dorme na sua própria cama – BICHA LOUCA
Tratamento das plantas:
Se alimenta de algumas delas – RAMBO
Tem algumas plantas no quintal que não são regadas – MACHO
Cuida das plantas e dos arbustos – FLORZINHA
Rega, poda e conversa com plantas e flores de seu jardim – BICHINHA PURPURINADA
Uso do espelho:
Não usa – VIKING
Usa somente para fazer a barba e pentear o cabelo – MACHO VAIDOSO
Admira sua pele e observa seus músculos – GAY
Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum – LOUCA DESATADA
Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem – TRAVESTI
Penteado:
Não se penteia – GROSSO
Penteia-se depois do banho – HOMEM
Penteia-se várias vezes ao dia – FRESCO
Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo – PUTINHO
Penteia os outros e dá conselhos de penteados – BICHA ASSUMIDA
Limpeza da casa:
Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos – ANIMAL
Varre quando o pó cobre o chão – MACHO
Limpa com água e detergente – FRESCO
Limpa com água, detergente e aromatizante – MARIPOSA
Usa aspirador de pó – BORBOLETA
Esportes preferidos:
Futebol, boxe, automobilismo – MACHO DE CARTEIRINHA
Tênis, boliche, voleibol – TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Aeróbica, spinning – LOUCA
Os mesmos, mas usando short de lycra – EXTRA BOIOLA
Comidas preferidas:
Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada – TARZAN
Churrasco, frango assado, camarão – MACHO
Peixe e salada para não engordar – SENSÍVEL
Sanduíches integrais, consomées – FRESCO
Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor – BICHA
Bebidas preferidas:
Cachaça, cerveja, conhaque – MACHO
Whisky com gelo – HOMEM
Caipifruta, frozen – MEIO GAY
Sucos de frutas e licores muito doces sem álcool – FRUTINHA
Suco de açaí e outras frutas exóticas, como carambola e cupuaçu – TOTALMENTE GAY
Higiene pessoal:
Toma banho rápido, usa sabão em barra e passa álcool após a barba – LEGIONÁRIO
Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó – VARÃO
Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido – TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Toma banho com sais e espuma na banheira – BICHA PERFUMADA
Cerveja:
Gelada e em grandes quantidades – MACHO
Só uma para matar a sede no calor – BICHICE SOB CONTROLE
Com limão e sal – BICHA
Sem álcool – SUPER BICHA
é isso, por fernando stickel [ 9:52 ]
23 de agosto de 2004
pragmatismo
PRAGMATISMO
Um casal recém casado vai viver em sua nova casa e o marido diz:
– Se você quer viver comigo as minhas regras são estas:
2as. e 3as. à noite, vou tomar café com os amigos;
4as. à noite vou ao cinema com o pessoal;
5as. 6as e sábados a noite, vou ao bar com os amigos;
Aos domingos vou deitar cedo porque preciso descansar!
Se queres, queres, se não queres …
Então a mulher responde:
– Para mim só existe uma regra:
Aqui em casa todas as noites tem sexo;
Quem está, está…
Quem não está…
AZAR…
é isso, por fernando stickel [ 12:55 ]
19 de agosto de 2004
business is business
One day at kindergarten a teacher said to the class of 5-year-olds, “I will give $2 to the child who can tell me who was the most famous man who ever lived.
An Irish boy put his hand up and said:
-”It was St. Patrick.”
The teacher smiled and said, “Sorry Sean, that’s not correct.”
Then a Scottish boy put his hand up and said:
-”It was St. Andrew.” But the teacher replied, “So sorry Angus, that’s not right either.”
Finally, a Jewish boy raised his hand and said:
-”It was Jesus Christ.”
And the teacher said, “Absolutely right, Marvin, come up here and take your $2.” As the teacher was giving Marvin his money, she said,
“You know Marvin, since you’re Jewish, I was very surprised you said Jesus Christ.”
Marvin replied, “Yeah. In my heart I know it is Moses, but business is business.”
é isso, por fernando stickel [ 8:29 ]
16 de agosto de 2004
desarmamento
Na Campanha do Desarmamento canhão também entra!
é isso, por fernando stickel [ 12:53 ]
16 de agosto de 2004
três namoradas
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
– Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabelereiro, salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:
– Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um cd player, uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar futebol, tacos de golfe e filmes pornô. Voltou para o homem e disse:
– Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro, aplicou em ações. Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5mil para o homem e disse:
– Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou, pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou….
(Nós, homens, pensamos muito…)
Pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou….
E casou com aquela que tinha a bunda mais gostosa!
Aêêêêêêêêêêê!
Homem é tudo igual mesmo!
é isso, por fernando stickel [ 12:42 ]
16 de agosto de 2004
cordel da velhice
Cordel da velhice
Vou lhes contá como é triste,
vê a velhice chegá,
vê os cabelo caíno,
vê as vista encurtá.
Vê as perna trambicano,
com priguiça de andá.
Vê “aquilo” esmoreceno,
sem força prá levantá
As carnes vão se sumino,
vai parecêno as vêia.
As vista diminuíno
e crescendo a sombrancêia.
As oiça vão encurtano,
vão aumentano as orêia.
Os ovos dipindurano
e diminuíno a pêia.
A velhice é uma doença
que dá em todo cristão:
dói os braço, dói as pernas,
dói os dedo, dói a mão.
Dói o figo e a barriga,
dói o rim, dói o pulmão.
Dói o fim do espinhaço,
dói a corda do cunhão.
Quando a gente fica véio,
tudo no mundo acontece:
vai passano pelas rua
e as menina se oferece.
A gente óia aquilo tudo,
benza Deus e agradece,
correno ligeiro prá casa,
procurano o INSS.
No tempo que eu era moço,
todo o sol prá mim brilhava
Eu tinha mil namorada,
tudo de bom me sobrava.
As menina mais bonita,
da cidade eu bolinava.
Eu fazia todo dia,
chega o bichim desbotava.
Mas tudo isso passô,
faz tempo ficô prá trás
as coisa que eu fazia,
hoje me sinto incapaz.
O tempo me roubô tudo,
de uma maneira sagaz
Prá falá mesmo a verdade,
nem trepá eu trepo mais.
Quando se chega aos setenta,
tudo no mundo embaraça.
Pega a mulhé, vai pra cama,
apalpa, beija e abraça,
porém só faz duas coisa:
solta peido e acha graça …
é isso, por fernando stickel [ 12:28 ]
10 de agosto de 2004
mineiro abre loja
Um mineiro abre uma loja em Americana, no estado de São Paulo, e põe uma placa em frente à porta com os dizeres:
“TEM DE TUDO”
Um paulista resolve entrar na loja para conferir. Chega no balcão e pede:
– Me dá uma garrafa de vinho do Porto, safra 1875.
O mineiro procura nas prateleiras e entrega a garrafa ao paulista.
No dia seguinte, o paulista resolve pegar o mineiro. Volta à loja e pede uma dúzia de ovos de ema. Novamente, o mineiro ronda as prateleiras e traz a mercadoria para o paulista, que fica indignado.
No dia seguinte, o paulista volta de novo à loja, pensando em “ferrar” o mineiro. Chega no balcão e pede:
– Me dá meio litro de porra.
O mineiro olha as prateleiras, revira a loja inteira, volta ao balcão e pergunta ao paulista:
– Cê trouxe um vasilhame ou vai levar no cú mesmo?
é isso, por fernando stickel [ 15:23 ]
28 de julho de 2004
sexo por amor
Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
– Olha, Joaquim, acho que é por amor…
– Como é que você sabe?
– Porque ela não demonstra nenhum interesse!
é isso, por fernando stickel [ 21:53 ]
27 de junho de 2004
regrinha minera
REGRINHA MINERA PRA RESORVÊ PENDENGA
Um rico advogado paulista, famoso na capital, gostava de caçar nas férias. Estava fazendo tiro ao pato numa região de lagoas, em Minas. Um dos patos que ele alvejou caiu dentro de uma propriedade protegida com uma cerca de arame farpado. Sem ver vivalma por perto, pulou a cerca e, quando avançava pela propriedade, apareceu um velho dirigindo um tratorzinho, vindo em sua direção.
– Moço, isso aqui é particular. Cê pode ir vortano.
– Mas é que eu atirei naquele pato, ele caiu aqui; só vim pegá-lo.
– Pode vortá. Caiu aqui, é meu.
– Olha, meu senhor, sou um influente advogado. Posso meter-lhe uns processos e lhe tomar sua propriedade. O senhor não me conhece, não sabe do que sou capaz.
O velho assume um ar entre preocupado e amedrontado e argumenta:
– Peraí, sô. Purquê quiagente não aresorve a questão usando a Regrinha Minera pra Resorvê Pendenga?
– Como é isso?
– É assim: Eu dou três chutes nocê. Depois ocê dá três chutes nimim. Quem guentá mais caladim, quem gritá menos, ganha a pendenga.
O jovem advogado avalia aquele velhote franzino e, por curiosidade e pelo vício de ganhar disputas, resolve topar.
– Eu que sou mais véio, chuto primero.
O advogado concorda. O velho salta do trator e só aí o advogado vê as botas dele. Mas raciocina: “mesmo com essas botas, é um coroa franzino; eu agüento e depois acabo com ele no primeiro pontapé”.
O primeiro chute do velho é bem no saco do advogado, que se curva e se ajoelha gemendo. O segundo pega bem no nariz e o jovem se estatela no pasto, tentando segurar os urros. O terceiro pegou nos rins e o advogado, mesmo que quisesse não conseguiria gritar, sequer consegue respirar, tamanha a dor. Acha até que está morrendo. Mas dentro de alguns minutos se refaz, põe-se de pé e ameaça:
– Agora pode ir rezando, vovô, que eu sou carateca e vou desmontá-lo.
– Num carece não. Eu disisto da pendenga. Reconheço que pirdi. Popegá seu pato e saí…
é isso, por fernando stickel [ 23:28 ]
25 de junho de 2004
muito atenciosos
Um homem levou o seu pai velhinho para um asilo de idosos. Lá chegando, sentou o velhinho num sofá, na sala de espera, e foi à recepção falar com os atendentes. Nisso o velhinho começou a pender, vagarosamente, para a esquerda.
Um médico passou por perto e disse:
– Deixe-me ajudá-lo.
O médico empilhou vários travesseiros no lado esquerdo do velhinho para ajudá-lo a manter-se ereto.
O velhinho, então, começou a pender, vagarosamente, para a direita.
Um funcionário percebeu e empilhou mais diversos travesseiros no lado direito dele.
Daí o velhinho começou a pender para frente. Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou vários travesseiros na frente dele.
A essa altura, o filho retorna:
– E então, pai, este parece ser um lugar agradável, não?
O velhinho respondeu:
– Parece que sim. Todos são muito atenciosos . . . Só não deixam a gente peidar!
é isso, por fernando stickel [ 19:01 ]
25 de junho de 2004
aumenta dez vezes
A professora da 6ª série perguntou para a turma:
– Qual é a parte do corpo humano que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que a Mariazinha levantou, furiosa, e disse:
– Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª série! Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você! Então, ela sentou-se murmurando: – Cara, ela vai se meter numa encrenca!
Para o espanto de todos, a professora não apenas a ignorou, como fez a pergunta novamente!
– Qual é a parte do corpo que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor nervosamente, e disse:
– A parte do corpo que aumenta 10 vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila do olho.
A professora disse: – Muito bem, Rodrigo! – então, voltou-se para a Mariazinha e continuou:
– E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer:
– Um, você tem uma mente muito suja para sua idade.
– Dois, você não leu a sua lição de casa.
– E, três, um dia você vai ficar muito, mas muito desapontada, viu?
é isso, por fernando stickel [ 10:14 ]
24 de junho de 2004
the new yorker
Copiado da excelente revista The New Yorker. A tradução é mais ou menos assim:
“Tem uma exposição nova pra gente falar mal.”
é isso, por fernando stickel [ 8:36 ]
22 de junho de 2004
corte no sete
Explicação histórico-religiosa sobre o por que de certas pessoas cortarem com um traço horizontal o meio do algarismo 7:
Conta a lenda que uma multidão estava reunida aos pés do Monte Horeb para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar ao Sétimo Mandamento, disse Moisés em alto e bom som:
– Não cobiçarás a mulher do próximo!
A multidão instantaneamente gritou, num sonoro coro:
– Corta o sete! Corta o sete!!
