When the doctor called Mrs. Liebenbraun to tell her that her check came back, she replied, “So did my arthritis.”
humor
9 de março de 2009
ed zachary disease
Ed Zachary Disease (preste atenção à pronúncia do chinês…)
?A woman was very distraught at the fact that she had not had a date or any sex in quite some time.
She was afraid she might have something wrong with her, so she decided to seek the medical expertise of a sex therapist. Her doctor recommended that she see the well known Chinese sex therapist, Dr.Chang, so she went to see him.?
Upon entering the examination room, Dr. Chang said, “OK, take off all your crose.” The woman did as she was told.
?”Now, get down and craw reery, reery fass to odderside of room.” Again, the woman did as she was instructed.?
Dr. Chang then said, “OK, now craw reery, reery fass back to me.” So she did.
Dr. Chang shook his head slowly and said: ?”Your problem vewy bad. You haf Ed Zachary Disease. Worse case I ever see. Dat why you not haf sex or dates.
?Worried, the woman asked anxiously, “Oh my god, Dr. Chang, what is Ed Zachary Disease?”??
Dr. Chang sighed deeply and replied:
?”Ed Zachary Disease is when……………your face look Ed Zachary like your ass.”
é isso, por fernando stickel [ 11:22 ]
5 de março de 2009
excesso de velocidade
Um guarda de trânsito pára um condutor por excesso de velocidade:
– Posso ver a sua carteira de habilitação?
– Não tenho. Foi suspensa na última vez em que fui processado!
– Muito bem! Então posso ver o registro de propriedade do veículo?
– O carro não é meu… Eu roubei!
– O carro é roubado?
– Sim, é roubado! Mas espere! Acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas quando fui guardar o meu 38…
– O quê? Tem uma arma no porta-luvas?
– Sim… Eu guardei lá depois de matar a dona do carro e jogar o corpo dela no porta-malas!
– Não acredito! Tem um corpo no porta-malas?
– Sim senhor…
Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior, que começa o interrogatório:
– Senhor, posso ver a sua carteira de habilitação?
– Claro, aqui está ela!
Apreensivo, o policial examina o documento e vê que tudo está em ordem!
– A quem pertence este veículo? – prossegue ele.
– É meu, seu guarda. Aqui está o registro de propriedade – diz ele entregando o outro documento ao policial, que checa e constata que realmente o veículo pertence ao condutor.
– O senhor faria o favor de abrir lentamente o seu porta-luvas?
– Sim senhor – diz o sujeito, tranqüilamente, mostrando que o porta-luvas estava vazio.
– Agora quero ver o porta-malas – diz o oficial, confuso.
O condutor sai do carro e abre o porta-malas, mostrando que lá não havia corpo algum. Perplexo, o policial exclama:
– Não compreendo… O meu agente me disse que você não tinha carteira de habilitação, o seu carro era roubado, tinha uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas…
– Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu andava em excesso de velocidade, não é?
é isso, por fernando stickel [ 16:00 ]
2 de março de 2009
lista de casamento
A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia e pergunta no balcão:
– Vocês tem analgésicos ?
– Temos sim senhora.
– Vocês tem remédio contra reumatismo ?
– Temos sim senhora.
– Vocês tem Viagra ?
– Temos sim senhora.
– Vocês tem vaselina ?
– Temos sim senhora.
– Vocês tem pomada anti-ruga ?
– Temos sim senhora.
– Vocês tem gel para hemorróidas ?
– Temos sim senhora.
– Vocês tem bicarbonato ?
– Temos sim senhora.
– Vocês tem antidepressivos ?
– Temos sim senhora.
– Vocês tem soníferos ?
– Temos sim senhora.
– Vocês tem remédio para a memória ?
– Temos sim senhora.
– Vocês tem fraldas geriátricas ?
– Teeeeemos sim senhooooora!…
– Vocês tem…
– Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema ?
– Eu vou casar no fim do mês, meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa lista de casamento aqui com vocês…
é isso, por fernando stickel [ 11:30 ]
28 de fevereiro de 2009
expansão dos negócios
Em um avião, a 10.000 metros de altura, estavam quatro passageiros, um muçulmano, um judeu, um cristão e um ateu, quando ouvem a seguinte mensagem:
?”Senhores passageiros, aqui é o comandante da aeronave. Esta é uma gravação. No momento em que ouvem esta mensagem, eu estou bem abaixo de vocês, num pára-quedas, pois este avião vai explodir em quinze segundos e só havia um pára-quedas. Desculpem o transtorno”.
Os passageiros saltam, mesmo sem pára-quedas, os que acreditam em Deus fazem preces.
O Ateu nada diz. ?Quando os passageiros estão a mil e quinhentos metros de altura aparece um anjo, segurando um pára-quedas. ?Os religiosos dizem:
?”Eu sabia que o Senhor não me faltaria, eu faço parte dos escolhidos do Senhor!”
?Neste momento o Anjo passa pelo muçulmano, passa pelo judeu, passa pelo cristão e entrega o pára-quedas para o ateu; volta-se para os outros e diz:
“Desculpem senhores, estamos numa fase de expansão dos negócios, em busca de novos clientes… “
é isso, por fernando stickel [ 19:38 ]
27 de fevereiro de 2009
vida longa
O médico abre o jogo para o paciente:
– Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
– E agora doutor, o que eu faço?
– Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai.
– Por que, doutor?
– Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!
é isso, por fernando stickel [ 8:26 ]
26 de fevereiro de 2009
women are crazy…
The FBI had an opening for an operative (assassin).
After all the background checks, interviews and testing were done, there were 3 finalists; two men and a woman.
For the final test, the FBI agents took one of the men to a large metal door and handed him a gun.? ‘We must know that you will follow our instructions no matter what the circumstances. Inside the room you will find your wife sitting in a chair . . . kill her!!!’?
The man said, “You can’t be serious. I could never shoot my wife.” ?The agent said, “Then you’re not the right man for this job. Take your wife and go home.”?
The second man was given the same instructions. He took the gun and went into the room. All was quiet for about 5 minutes.?The man came out with tears in his eyes, “I tried, but I can’t kill my wife.” The agent said, “You don’t have what it takes. Take your wife and go home.”?
Finally, it was the woman’s turn. She was given the same instructions, to kill her husband. She took the gun and went into the room. Shots were heard, one after another. They heard screaming, crashing, banging on the walls. After a few minutes, all was quiet. The door opened slowly and there stood the woman, wiping the sweat from her brow.
?”This gun is loaded with blanks” she said. “I had to beat him to death with the chair.”?
MORAL: ?Women are crazy. Don’t mess with them…
é isso, por fernando stickel [ 15:27 ]
26 de fevereiro de 2009
not listening…
Apple announced today that it has developed a breast implant that can store and play music.
The iTit will cost from $499 to $699, depending on cup and speaker size.
This is considered a major social breakthrough, because women are always complaining about men staring at their breasts and not listening to them.
é isso, por fernando stickel [ 12:16 ]
26 de fevereiro de 2009
tamanho insuficiente
Uma engenheira de informática estava ajudando um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que senha ele queria utilizar.
O homem, tentando cantá-la, disse:
– Pênis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem rir ou se irritar, introduziu a senha, mas não conseguiu resistir e caiu num acesso de riso quando o computador deu a resposta:
“SENHA REJEITADA: TAMANHO INSUFICIENTE”
é isso, por fernando stickel [ 7:54 ]
25 de fevereiro de 2009
adolescente judeu
Um adolescente tirou carteira de motorista e foi acertar com o pai, um rabino, como poderia usar o carro da família. O rabino estipulou as condições:
“Antes de qualquer trato, você tem que trazer boas notas, estudar a Torah e cortar o cabelo”. Um mês depois, o jovem tornou a conversar com o pai, que lhe disse:
“Estou orgulhoso por suas notas, por seus novos conhecimentos da Torah, mas falta cortar o cabelo”.
O rapaz argumentou:
“Sabe, pai, Sansão tinha cabelos compridos, Abraão também, e até Moisés tinha cabelos compridos”. Resposta do rabino:
“Certíssimo! Só que todos eles andavam a pé”.
é isso, por fernando stickel [ 17:11 ]
17 de fevereiro de 2009
+ 1 do joãozinho
Pedrinho, do que você tem mais medo?
Da mula-sem-cabeça, “fessora”.
Mas, Pedrinho, a mula-sem-cabeça não existe. É apenas uma lenda…
Você não precisa ter medo!
Mariazinha, do que você tem mais medo?
Do saci-pererê, “fessora”.
Mariazinha, o saci-pererê também não existe. É somente outra lenda…
Você não precisa ter medo.
E você Joãozinho? Do que tem mais medo?
Do Mala Men, “fessora”.
Mala Men? Nunca ouvi falar… Quem é esse tal de Mala Men?
Quem é eu também não sei, “fessora”. Mas, toda noite minha mãe diz na oração:
“Não nos deixes cair em tentação, e livrai-nos do Mala Men…”
é isso, por fernando stickel [ 11:17 ]
16 de fevereiro de 2009
pra que marido?!
E quando perguntaram para aquela solteirona por que ela não arrumava um marido, ela respondeu:
– Eu já tenho um cachorro que dorme o dia inteiro, um gato que passa todas as noites fora e um papagaio que só diz palavrão… Pra que é que eu vou querer um marido?
é isso, por fernando stickel [ 8:57 ]
13 de fevereiro de 2009
recém casados
Esta é a história de um casal com apenas 2 semanas de casados, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade danada de sair com a galera para fazer a festa…
Assim ele diz para sua queridinha:
?- Mor, já tô voltando…?
– Onde você vai meu docinho…? (com expressão de recém casados)?
– Ao barzinho, tomar uma geladinha.?
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:?
– Quer uma cervejinha, meu amor??!!? Ela abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países: alemãs, holandesas, belgas, japonesas, americanas, mexicanas, etc…?
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
– Meu docinho de côco…mas no bar…você sabe…o copo é gelado!?
O marido não tinha terminado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa:?
– Quer copo gelado, Mor? ?Ela pega da geladeira um copo bem gelado, de tão branco parecia que tremia de frio.?
Aí o marido responde:?
– Mas meu céu… no bar tem aqueles salgadinhos gostosos…já tou voltando tá??
– Quer salgadinho, meu amor ????!!!!!! ?A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, coxinhas, pastéis, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo provolone, torresmo…?
– Mas minha Pixunguinha…lá no bar…você sabe…as conversas… piadas, os palavrões…tudo aquilo……?
– Quer palavrão meu amor??? – ENTÃO VAI PRA PUTA QUE PARIU, MAS DAQUI VOCÊ NÃO SAI, SEU FILHO DA PUTA!!!
é isso, por fernando stickel [ 9:56 ]
12 de fevereiro de 2009
mães beatas
Quatro mães católicas, beatíssimas, estão tomando chá. A primeira, querendo impressionar as outras, diz:
– Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: “Boa tarde, Padre!”?
A segunda não fica para trás e comenta:?
– Pois o meu filho é bispo. Quando entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: “Sua bênção, Bispo!”?
A terceira, calmamente, acrescenta:
?- Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala todos se levantam beijam o seu anel e dizem: “Sua bênção, Eminência!”?
A quarta permanece quieta. ?Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
?- E o seu filho, não é religioso??
A quarta responde:?
– Meu filho tem 1,90 m, é loiro, bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala todo mundo olha e diz: “MEU DEUS!!!”
é isso, por fernando stickel [ 16:43 ]
10 de fevereiro de 2009
a juíza e a prostituta
A Juíza pergunta para a prostituta:
– Quando você percebeu que havia sido estuprada?
A prostituta, secando as lágrimas diz:
– Quando o cheque voltou…
é isso, por fernando stickel [ 17:38 ]
6 de fevereiro de 2009
político mentiroso…
Um micro-ônibus levava políticos para um comício no interior, quando capotou e despencou em um barranco íngreme.
Um capiau que viu tudo de perto se encarregou de enterrar eles todos ali mesmo. Dias depois a polícia vem e o interroga:?
– Que aconteceu com os políticos que estavam no ônibus?
?- Uai… nóis interrô! diz orgulhoso o matuto.?
– Mas… estavam TODOS mortos??
– Bão… teve uns qui dizia que não. Maisi o dotô sabe cumé qui os político são mentiroso!
é isso, por fernando stickel [ 16:32 ]
6 de fevereiro de 2009
volátil
A garota vai se confessar, se ajoelha e vai falando ao padre:
– Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados…
– Conte seus pecados, minha filha.
– Eu sou noiva há 3 anos e vou casar na semana que vem. Ontem à tarde encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me convidou pra conhecer o apartamento dele, aí eu fui. E terminamos na cama, padre, é que eu sou tão volátil…
– Volúvel, minha filha.
– Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses, conversamos, fomos jantar aí ele me levou pra conhecer um motel novo que nauguraram. Eu fui e terminamos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre.
-Volúvel, minha filha, volúvel.
-No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama. É que eu sou tão vo… Como é mesmo a palavra, padre?
-Puta, minha filha, puta.
