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coisas, coisas, coisas...
...desde janeiro de 2003

humor

sintomas da riqueza

Rico-mesmo mora no interior de São Paulo, mal aparece na capital e vai para a Europa via Viracopos, no seu próprio jato.
Novo-rico faz mega-casa em Alphaville com o João Armentano, pra depois mostrar na revista Caras.

é isso, por fernando stickel [ 23:58 ]

sintomas da riqueza

Já comecei a compilar, mas quero ajuda. Aqui vão dois sintomas dos ricos-mesmo e dos novos-ricos:
Rico-mesmo: Manda fazer seus sapatos sob medida em Londres na Jermyn Street.
Novo-rico: Vai pra Campos do Jordão, não antes sem polir bem polido seu carrão, lá chegando dedica-se a ficar horas nos congestionamentos de Capivari exibindo seu novo implante capilar, enquanto sua gata destrói o carpete do carro com o salto agulha da botinha.

é isso, por fernando stickel [ 21:02 ]

sintomas de pobreza

Você é pobre e não sabe?! – Confira alguns sintomas:

1- Levar sopa na garrafa térmica .
2- Tomar cerveja em copo de requeijão.
3- Ir em casamento com camisa de time de futebol.
4- Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
5- Falar para os amigos na praia – “Quero ver se você faz isso” – e dar aquela cambalhota.
6- Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever .
7- Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário.
8- Andar pendurado na porta do ônibus.
9- Colar dinheiro com durex ou fita isolante.
10- Usar porta-documentos com os dizeres: “Lula 94 – Sem medo de ser feliz”.
11- Lamber a tampa metálica do iogurte.
12- Colocar bombril na antena da televisão.
13- Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
14- Colocar maiô ou biquini e tomar sol na represa.
15- Ir à praia em dia de chuva e levar toda a familia.
16- Correr atrás do guarda-sol na praia gritando “pega, pega!”.
17- Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.
18- Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor “só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde” .
19- Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
20- Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plástica para botar lixo.
21- Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
22- Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
23- Fazer jogo de futebol com os times “camisa” x “sem camisa”.
24- Rifar caixa de cholocate e dizer que é ação entre amigos.
25- Calçar o sofá sem perna com tijolo.
26- Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar .
27- Botar neon igual da Super Máquina no pára-choque do automóvel Miura.
28- Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é pra manter a forma.
29- Enrolar, ao contrário, bobina de máquina de calcular para aproveitar o outro lado.
30- Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira.
31- Regar as plantas de casa com panela.
32- Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-la novamente.
33- Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio.
34- Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupas.
35- Secar tênis atrás da geladeira.
36- Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
37- Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
38- Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
39- Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
40- Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
41- Receber visita e mostrar toda a casa.
42- Decorar vasos com flor desidratada de plástico.
43- Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
44- Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
45- Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
46- Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
47- Amarrar perna de óculos com arame.
48- Amarrar o cachorro com fio de luz.
49- Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.
50- Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.
51- Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
52- Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
53- Lamber ponta de borracha para apagar erro.
54- Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
55- Reformar a casa gastando R$50.000 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$10,00 para comprar as arandelas.
56- Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
57- Guardar caixinhas de pasta Kolinos e esperar pela promoção.
58- Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
59- Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
60- Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
61- Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açucar, arroz, farinha, etc.
62- Remendar coador de pano.
63- Comprar churrasquinho com vale transporte.
64- Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.
65- Homem careca com rabo de cavalo.
66- Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que é publicitário.
67- Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
68- Usar ombreira para esconder a rampa do ombro.
69- Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: “Tá quentinho, acabei de trazer da padaria”.
70- Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar .
71- Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.
72- Anotar recado de telefone em papel de pão.
73- Botar papel com álcool no sapato para amaciar .
74- Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
75- Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
76- Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
77- Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda está sendo usada para travar o vidro do carro.
78- Usar poster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
79- Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
80- Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
81- Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
82- Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.
83- Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
84- Escrever na lataria de carro sujo: “LAVE-ME, POR FAVOR”.
85- Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
86- Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
87- Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.
88- Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
89- Usar calça social com tênis.
90- Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.
91- Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
92- Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
93- Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
94- Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.
95- Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
96- Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
97- Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
98- Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em árvore de natal.
99- Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
100- Colar o pivô com super bonder para não ter que ir ao dentista.
101- Tomar Martini em copo de plástico.
102- Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
103- Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
104- Invadir a roda de amigos para contar a piada do “não nem eu”.
105- Ir ao banheiro e fazer bola de papel higiênico molhado para jogar no teto.
106- Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
107- Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
108- Guardar vinho velho para fazer vinagre.
109- Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
110- Fazer a barra da calça com fita crepe.
111- Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.
112- Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
113- Levar material escolar em saco de Açucar União em dia de chuva.
114- Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto.
115- Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: “Melhorou?”.
116- Guardar cueca furada para passar cera no carro.
117- Entrar em loja de R$1,99 e querer achar um presente legal.
118- Colocar buzina musical no carro e buzinar bastante.
119- Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
120- Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
121- Usar o único ticket que o restaurante não aceita.
122- Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
123- Fazer coleção de porta copos de bar.
124- Discutir na feira.
125- Usar calção de náilon manchado de tinta pra buscar pão de manhã.
126- Pechinchar em liquidação.
127- Conversar com um amigo, cada um de um lado da rua.
128- Oferecer sagu para as visitas.
129- Polir metade do carro por que faltou cera.
130- Aproveitar a chuva para lavar o carro.
131- Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio em fila dupla, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo.
132- Chorar no ultimo capítulo da novela.
133- Dar caixa de chocolates para o amigo-secreto.
134- Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade.
135- Faróis amarelos.
136- Quando estiver resfriado, assoar o nariz com o dedo na pia (p/ economizar papel higiênico)
137- Usar meia com chinelo.
138- Chupar os dentes (pra não usar palito)
138- Deixar a unha do dedo mindinho comprida p/ tirar cera do ouvido.
139- Ter um pinguim em cima da geladeira.
140- Tornar banho de tanque, mangueira ou caneca.
141- Coleção de caneca de cerveja na sala de visitas.
142- Ter enfeites de navio na sala.
143- Colocar água na garrafa de suco p/ aproveitar o restinho.
144- Ter cortininha de plástico no chuveiro.
145- O irmão que pisa pra dentro dar o tênis depois de usado pro irmão que pisa pra fora pra gastar o restante da sola.
146- Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado pro outro…Quer ???
147- Luz colorida no corredor.
148- Parar no posto para colocar R$ 3,00 de gasolina.
149- Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro p/ ele não descer na ladeira.
150- Balançar a toalha com farelos de comida na janela.
151- Pendurar roupa na janela.
152- Sair de casa com bobs na cabeça.
153-Esperar passar das 12:30 para ir à feira só prá pegar um “precinho mais em conta”.
154-Pegar ônibus de terno e gravata e chegar no “trampo” dando uma de executivo.
155- Comprar um maço de beterraba com folha e tudo, e utilizar as folhas prá “fazer uma sopinha”.
156- Ir a um cine 3D e levar os óculos para casa.
157- Encostar um caixote no muro para conversar com a vizinha.
158- Falar “menas” e “sustancia”.
159- Gastar uma fortuna na troca das rodas originais do Chevette 1978 por rodas tala larga aro 17 cromadas (com o jogo de pneus de competição)
160- Colocar brinquinho na recém-nascida antes de sair da maternidade.
161- Ficar duas horas na fila da churrascaria no domingão, escutando a sogra reclamar do joanete.
162- Páteo de ardósia bem encerado.
163- Cobrir o fogão com papel alumínio.
164- Discutir com os amigos se a Brahma é melhor que a Antarctica.

Nesta semana de Mega-Sena acumulada tem um sintoma interessante, sobre o qual vi uma reportagem estes dias: Ganhar na loteria, esquecer de conferir o jogo e perder o dinheiro pro governo… Só no ano passado foram perdidos assim mais de 40 milhões!

é isso, por fernando stickel [ 22:43 ]

mapa do caminho

Dia dos Namorados e o Mapa do Caminho

Uma mulher estava caminhando pela praia quando encontrou uma garrafa. Então pensou:
“Vou esfregar, quem sabe não aparece um gênio”.
Esfregou, esfregou, até que apareceu um gênio meio “magro”.
Ela surpresa perguntou se teria direito aos três desejos. O Gênio disse:
– Não. Sinto muito, o Gênio dos três desejos só existe nos contos. Eu sou o Gênio de um só desejo. Às suas ordens!
Ela não pensou duas vezes e solicitou seu único desejo de direito.
– Quero paz no Oriente Médio. Veja esse mapa, quero que esses países parem de guerrear uns com os outros e também que todos os árabes amem os judeus, americanos e vice e versa. Isso vai trazer paz e harmonia no mundo. É esse meu desejo…
O Gênio olhou para o mapa e disse:
– Fofíssima, seja realista. Esses países guerreiam há milhões de anos. E para falar a verdade estou um pouco fora de forma, faz quinhentos anos que não saio desta garrafa … sou bom, mas não o suficiente para esse desejo. Faça outro desejo e por favor seja um pouco mais realista.
Ela parou por uns segundos e pensou:
“Não está com nada esse gênio. Vou tentar o próximo desejo.”
– Bom, eu nunca encontrei o homem certo para mim. Você sabe, um desses que tenha senso de humor, goste de se divertir, cozinhar, ajudar a limpar a casa, bom de cama, fiel, ame minha família e não seja vidrado em futebol. É isso, minha alma gêmea…
O gênio deu um suspiro, balançou a cabeça e disse resignado:

– Deixa eu ver a porra desse mapa novamente.”

é isso, por fernando stickel [ 8:42 ]

baianos

Dois baianos conversam na rede estendida na sala. Um deles pergunta:
– Será que tá chovendo, óxente?
– Sei não, meu rei…
– Vai lá fora e dá uma olhada…
– Vai você…
– Eu não, tô muito cansado…
– Então, chama o cão…
– Chama você, óxente…
– Ô Fernaaando! Fernando Henrique!
O cachorro entra na sala e fica entre os dois preguiçosos.
– E então?
– Tá chovendo não, meu rei… O cão tá sequinho.

Quatro baianos acabam de assaltar um banco com sucesso.
Param o carro uns quilômetros à frente, e um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
– E aí… vamo contá o dinheiro, meu rei?
– Pra que todo esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV pra saber!!!

– Méu rei, veja aí pra mim… a braguilha de minha calça está aberta?
– ólhe… tá não…
– Então, deixe… vô deixá pra mijá amanhã…

Três horas da tarde. Dois baianos estão encostados numa árvore na beira da estrada, quando passa um carro a grande velocidade e deixa voar uma nota de cem reais.
O dinheiro vai cair do outro lado da estrada. Passados cinco minutos, um baiano fala pro outro:
– Aí, meu rei… se o vento mudá… ganhamos o dia, né não ?!

A mãe daquele baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho:
– Quer que lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo?
– Ô, minha mãe, traz um relógio que diz as horas por favor…
– Ué, e o seu não diz?
– Diz não, mãinha, eu tenho que olhar nele pra saber…

é isso, por fernando stickel [ 9:44 ]

dançar?

Um casal muçulmano “moderno”, preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento. Este pergunta se eles têm mais alguma dúvida, antes de irem. O homem pergunta:
– Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
– Absolutamente, não! – diz o Mullah – É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.
– Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa?
– Não! – respondeu o Mullah – É proibido no Islã.
– Está bem – diz o homem – E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
– É claro! – responde o Mullah – Alá é Grande! No Islã, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!
– E quanto a posições diferentes? – pergunta o homem.
– Alá é Grande! Sem problemas! – diz o Mullah.
– Mulher por cima? – o homem pergunta.
– Claro! – diz o Mullah – Alá é Grande. Pode fazer!
– De quatro? – Claro! Alá é Grande!
– Na mesa da cozinha? – Sim, sim! Alá é Grande!
– Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos?
– Você pode, é claro. Alá é Grande!
– Podemos fazer de pé?
– Não de jeito nenhum! diz o Mullah.
– E Porque não? -pergunta o homem surpreso.
– Porque vocês poderiam se entusiasmar e acabar dançando …

é isso, por fernando stickel [ 17:59 ]

mineirices

MINEIRICES (no Rio de Janeiro)

O mineirim tava no Ridijanêro, abismado cas praia, pé discarço, sem camisa, aquele carção samba canção forgado, sem cueca.
Os cariocas zombano, contano piada di minero.
Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda vilocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegou jacaré e tudo o mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do pinguelo que mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juêio.
A turma nunca tinha visto coisa igual.
As muié c’um sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bixo.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo invergonhado e gritou:
– Qui qui foi, uai?! Seus bobãum… vão dizê qui quando oceis pula n’água fria, o pintim dôceis num incóie?!

é isso, por fernando stickel [ 10:30 ]

binoc vai gostar

Esta o Binoc vai gostar, vinda de Portugal, a foto chama-se RAIO DOS PUTOS!!!

é isso, por fernando stickel [ 10:17 ]

o que é TPM?

O que é TPM?

– Todos Problemas Misturados.
– Tendências a Pontapés e Murros.
– Temporada Proibida para Machos.
– Toda Paixão Morre.
– Tô Puta Mesmo.
– Tocou, Perguntou, Morreu.
– Tire a Pôrrrra da Mão.
– Tente no Próximo Mês.
– Tô Pirada Mesmo.
– Tempo Para Meditação.
– Totalmente Pirada e Maluca.
– Tendência Para Matar.
– Tira as Patas, Moleque.
– Tenha Paciência, Meu!

Eu concordo com tudo, principalmente com “Tenha Paciência, Meu!”, e vocês?

é isso, por fernando stickel [ 12:41 ]

o inverno está chegando

Meninas, cuidado, o inverno está chegando, e com ele aquela vontadezinha de um chá com torta, um bigmaczinho, fondue, chocolate…
Olha só o que pode acontecer!

é isso, por fernando stickel [ 18:46 ]

dica hilária

Meu amigo Anisio Campos, após um longo inverno longe dos assuntos da rede, volta em grande estilo com esta dica hilária!

é isso, por fernando stickel [ 19:48 ]

os amigos no feriado

Os amigos no feriado.

é isso, por fernando stickel [ 11:53 ]

kinds of mind

Kinds of mind:

Galileo: great mind
Einstein: genius mind
Newton: extraordinary mind
Bill Gates: brilliant mind
Bush: never mind

é isso, por fernando stickel [ 18:18 ]

raciocínio…. da mulher

Como funciona o raciocínio…. da mulher.

(Seráaaaaa mesmoooo??!!!…)

O cara acorda com a mãe de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher:
-”Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos”
Ele desce e encontra um lauto café esperando por ele. Pergunta ao filho:
– O que aconteceu ontem?
– Bem, pai, você chegou as 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou os móveis e machucou teu olho ao bater na porta do quarto.
– E porque está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
– Bem, é que mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse:
– Não faça isso, moça, eu sou casado…

é isso, por fernando stickel [ 11:19 ]

mother of all bombs

MOTHER OF ALL BOMBS

é isso, por fernando stickel [ 10:07 ]

força aérea portuguesa

A gloriosa Força Aérea Portuguesa!!

é isso, por fernando stickel [ 15:04 ]