A cena se passa num templo Shaolin:
O discípulo:
– Sábio e honrado mestre, poderia ensinar-me a diferença entre uma pérola e uma mulher?
O Mestre:
– A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar pelos dois lados, enquanto numa mulher sómente por um lado.
O discípulo (um tanto confuso):
– Mas Mestre, longe de mim pensar contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!
O Mestre (com um fino sorriso):
– Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher e sim de uma pérola”…

As mulheres amadurecem antes dos homens…

Quando vc pensar que está tudo perdido….lembre-se, pode piorar…

Tenha personalidade e não tenha NUNCA medo de dizer o que pensa!

Minha amiga Andrea Greeb me enviou esta belezinha…

A loira no DETRAN…

Só com muito humor é que o BBB fica tolerável, e o Kibe Loco matou a pau:

A market researcher called at a house and his knock was answered by a young woman with three small children running around her.
He asked her if she minded replying to his questions and she agreed. He asked her if she knew his company, Cheeseborough-Ponds.
When she said no, he mentioned that among their many products was Vaseline and she certainly knew of that product. When asked if she used it, the answer was “Yes.”
Asked how she used it, she said, “To assist sexual intercourse.”
The interviewer was amazed. He said, “I always ask that question because everyone uses our product and they always say they use it for the child’s bicycle chain, or the gate hinge; but I know that most use it for sexual intercourse. Since you’ve been so frank, could you tell me exactly how you use it?”
“Yes, we put it on the door knob to keep the kids out.”

No jantar, a filha adolescente pergunta para a mãe:
– Mãe, quantos tipos de pênis existem?”.
A mãe, surpresa, responde, olhando pro marido cinqüentão:
– Bem, filha, um homem, passa por três fases. Aos vinte anos, o pênis de um homem é duro e ereto como um carvalho. Dos trinta aos quarenta é como um salgueiro, flexível mas seguro. Aos cinqüenta ele fica como uma árvore de Natal.
– Uma árvore de Natal?
– Sim, seca e com umas bolas penduradas para decoração.
O filho pergunta então para o seu pai:
– E os peitos, pai, quantos tipos de peitos existem?
O pai, já puto, responde:
– Bem, filho, há três tipos de peitos:
-Aos vinte anos os peitos de uma mulher são como melões, redondinhos e firmes. Dos trinta aos quarenta eles são como peras, ainda agradáveis mas um pouco caídos. Depois dos cinqüenta, eles ficam como cebolas.
– Cebolas?
– É, você olha para eles e chora…

“Meu hobby? Ah! Eu tenho um preto, mas gosto mais do vermelho.”
(Carla Perez)

Marido e mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte tem uma reunião muito cedo no escritório, e como precisava acordar de madrugada resolve pedir à mulher para acordá-lo, mas, (para não dar o braço a torcer!!) escreve num papel:
“Acorde-me às 6 horas da manhã”.
No outro dia, levanta-se e quando olha para o relógio são 9:30h.
O homem tem um ataque e pensa: “Estúpida, não me acordou…” Nisso olha para a mesa de cabeceira e repara num papel, no qual está escrito:
“São seis horas, levanta”.

Exemplificando as sutis diferenças entre solteiros e casados…

A 90-year-old man said to his doctor:
“I’ve never felt better. I have an 18-year-old bride who is pregnant with my child. What do you think about that?”
The doctor considered his question for a minute and then said:
“I have an elderly friend who is a hunter and never misses a season. One day when he was going out in a bit of a hurry, he accidentally picked up his umbrella instead of his gun. When he got to the Creek, he saw a beaver sitting beside the stream. He raised his umbrella and went, ‘bang, bang’ and the beaver fell dead. What do you think of that?”
The 90-year-old said, “I’d say somebody else shot that beaver.”
The doctor replied, “My point exactly.”

Saúde!

Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira?

– Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o gaúcho.

No meio do caminho tinha um porco, tinha um porco no meio do caminho…

Os reservatórios estão baixos, a chuva preguiçosa, rodízio à vista, e os gramados secando… mas para tudo há solução!