O que é, o que é?

HOMEM – É aquele que sonha em ser tão bonito quanto a mãe acha que ele é; ter tanto dinheiro quanto o filho dele acha que ele tem; ter tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem e ser tão bom de cama como ele acha que é.

CHEFE – É aquele que vem cedo quando você vem tarde e tarde quando você vem cedo.

SEXO – É aquilo que quando é bom é ótimo, e mesmo quando é ruim ainda é muito bom.

STATUS – É comprar uma coisa que você não quer, com dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

IDOSO – É aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

PERVERSÃO SEXUAL – É a modalidade de prática sexual assim denominada só enquanto a maioria não adere.

Zeferino, chuchu é 110 ou 220 volts?!

…simplesmente genial, o Henfil!

Terra, aqui fala Deus!
Quero que todos vocês saiam do planeta antes do fim do mês.
Tenho um cliente interessado no imóvel.

Do jeito que as coisas vão no mercado imobiliário…

Descobertos novos anjos, todos os nomes terminam com o sufixo “el”, que significa Deus.
Samuel: Anjo protetor da poupança.
Motel: Anjo protetor dos amantes.
Sarapatel: Anjo protetor do Engov e dos anti-ácidos em geral.
Abravanel: Anjo que protege quem topa tudo por dinheiro. Só aparece aos domingos.
Aluguel: Anjo mau. Impede a pessoa de conseguir sua casa própria.
Chanel: Anjo protetor dos costureiros, perfumistas e estilistas.
Pastel: Anjo protetor dos endocrinologistas.
Tonel: Anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral.
Babel: Anjo protetor das escolas de línguas.
Manuel: Anjo de português.
Papel: Anjo protetor daqueles com desarranjo intestinal.
Anatel: Anjo que como qualquer outro órgão do governo não serve para nada.
Pinel: Anjo travesso. Estimula loucos em geral.
Papai Noel: Anjo gastão, protetor dos comerciantes. Só aparece no fim de ano.
Gel: Anjo protetor dos cabeleireiros.

Adorei este selinho, que roubei do Polzonoff.

Movimento dos Entediados com Radicalismos de Direita e de Esquerda

Parodiando o Angeli:

Duas coisas que detesto:
-O Senhor dos Anéis, as Duas Torres: Três horas de enrolação, sem orgasmo. Dá pra dormir duas horas e ainda assim é uma chatice.
-Inauguração da Bienal de Arquitetura: Imagine o Promocenter com uma escola de samba dentro.

e uma que adoro:
-Fim de semana com o meu gatinho Arthur e minha gata Sandra.

BÊBADO NA IGREJA

O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
– Me vê uma pinga!
O sacristão, faz um gesto com a mão, explicando que não tinha pinga naquele local, e aponta para o altar, pra ver se o bêbado se manca.
– Não tem pinga? Então, me dá um conhaque! – pede o bebum. O sacristão se irrita:
– Aqui não tem conhaque, senhor. Ainda não deu pra perceber?
– Perceber o que? Que raio de bar é esse? – Reclama o bêbado.
– Isso aqui não é um bar, é uma igreja! Olhe em volta! Só tem santos, está vendo? Santos!
O homem abaixa o tom de voz:
– Ah, bom… Então me dá um São Raphael!

Tem dias que em que dá uma vontade de usar o computador assim…

MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando,na verdade está gritando.
O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito.
O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas(os) estão realmente “a fim” de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada.
O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso deitado ao seu lado (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar).
O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa.
O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é Montanha.
O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você.
O consumo de álcool pode causar um desvio de espaço/tempo, onde um pequeno (ou às vezes muito grande) intervalo de tempo pode,literalmente, desaparecer.
O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez.

A foto veio do Meninas de 30. Adorei!

“Após os quarenta anos, a única coisa com gordura que o homem pode comer é a própria mulher…”

Rico mesmo: Você não vê.
Novo-rico: Você vê demais.

Rico-mesmo mora no interior de São Paulo, mal aparece na capital e vai para a Europa via Viracopos, no seu próprio jato.
Novo-rico faz mega-casa em Alphaville com o João Armentano, pra depois mostrar na revista Caras.