Diálogo testemunhado na barraca da Dinha, no Rio Vermelho, BA:

– Por favor, um acarajé…
– Com camarão?
– Sim, por favor…
– Vatapá?
– Sim, por favor…
– Pimenta?
– Sim… mas, por favor, sirva como se o cu fosse o da senhora…

Um sujeito vai ao médico fazer os exames de rotina. O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
– Fuma?
– Pouco.
– Você tem que parar de fumar.
– Bebe?
– Pouco.
– Você tem que parar de beber.
– Sexo?
– Pouco.
– Você tem que fazer muito sexo, pois irá lhe ajudar muito.
Ele então vai para casa e conta para a sua mulher o que o médico lhe disse e, imediatamente, vai tomar um banho.
A mulher, esperançosa, se enfeita, se perfuma, põe seu melhor baby-doll e fica na espera.
Ele sai do banho, começa a se vestir, a se perfumar e a mulher surpresa, pergunta:
– Aonde é que você vai?
– Você não ouviu o que o médico me disse?
– Sim, mas aqui estou eu prontinha para você.
Ele responde:
– Ahh! Lourdes, Lourdes… lá vem você de novo com essa mania de remédio caseiro!!!

Um sujeito está em uma entrevista para o emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
– Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
– Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
– Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
– Um carro, diz o candidato.
– Um carro é muito vago. Que tipo de carro, uma BMW, um Audi, um Volkswagem??
– Não dá pra saber né?…
– Hum…, diz o psicólogo, que continua:
– Vou te fazer uma outra pergunta. Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo em sua direção, o que é?
– Uma moto, diz o candidato.
– Sim mas que tipo de moto, uma Yamaha, uma Honda ou uma Suzuki?
– Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
– Hum…, diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
– Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior e você percebe que vem bem mais lento. O que é?
– Uma bicicleta.
– Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
– Não sei.
– Você foi reprovado, diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
– Interessante esse teste. Posso te fazer uma pergunta também?
– Claro que pode. Pergunte.
– O senhor está numa rua mal iluminada, vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
– Ah! – diz o psicólogo – é uma prostituta.
– Sim, mas que tipo de puta?
– Como assim?
– Sua filha? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu????

Atendendo à sugestão do JulioAM, o perfil daquele que

Acha-que-é-rico:
Não tem escritório, mas você pode encontrá-lo sempre no bar da esquina. Não faz porra nenhuma, não coleciona nada, a não ser uma penca de mentiras. Vive com uma pensãozinha que herdou de uma tia, e mora de favor na casa de um primo que está sempre viajando. Quando precisa de uma roupinha nova, dá uma mordida em algum amigo descuidado, pois a família não quer nem ouvir falar dele…

(aceito sugestões/complementação do perfil…)

O Executivo
Esta é a história de um alto gerente de uma grande empresa.
Devido ao excesso de trabalho, entrou em colapso nervoso e foi ao médico. Relatou ao psiquiatra o seu caso, e o médico experiente, logo diagnosticou ansiedade e tensão, típicos do estresse profissional. Ao final da consulta o psiquiatra disse ao paciente:
– O Sr. precisa se afastar por duas semanas de suas atividades profissionais. O conveniente é que vá para o interior descansar, e busque algumas atividades que o relaxem.
Munido de vários livros, CD’s e laptop, mas sem o celular, partiu para a fazenda de um amigo. Passados os dois primeiros dias, já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs. Mas continuava inquieto e tenso.?Pensou então que alguma atividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava. Chamou o administrador e pediu para fazer algum serviço que fosse necessário na fazenda.
O administrador ficou pensativo e viu uma montanha de esterco que havia acabado de chegar.
Disse ao nosso gerente:
– O Sr. pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo…E pensou consigo: “Ele deverá gastar uma semana com essa tarefa…”.
Ledo engano. No dia seguinte o nosso executivo já tinha distribuído o esterco por toda a área. Pediu logo uma nova tarefa. O administrador então lhe disse:
– Estamos iniciando a colheita de laranjas. O Sr. vá ao laranjal levando três cestos para distribuir as laranjas por tamanho: pequenas, médias e grandes…
No final do dia, o nosso executivo não retornou. Preocupado, o administrador se dirigiu ao laranjal. A cena que viu foi a seguinte: lá estava o nosso gerente com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, falando consigo mesmo:
– Esta é grande? Não… É média! Ou será pequena?
– Esta é pequena? Não… É grande! Ou será média?
– Esta é média? Não… É pequena. Ou será grande?

Moral da estória: “Espalhar merda é fácil. O difícil é tomar decisões…”.

O NEGÃO E O PAPA
O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial. O Negão, o melhor motorista da Sé, o aguardava no aeroporto. O Papa tinha um compromisso e estava atrasado, mas o Negão não passava dos 80 Km/h nem a pau! Impaciente, Sua Santidade pedia:   
– Negón, piú veloce, per favore.   
– Santidade, não posso, dá multa, dá pontos na minha carteira, e desmoraliza a Sé!  
E continuava nos 80 km/h.  
O Papa, desesperado, disse então:   
– Negón, passe aqui, per favore. Dammi l’auto.  
O Negão foi no banco de trás e o próprio Papa foi dirigindo a limusine, agora a 150 km/h. Lá na frente, um policial rodoviário os interceptou. Quando viu quem era, o policial resolveu passar um rádio para o chefe, sussurrando discretamente:    
– Chefe, peguei um cara importante voando na Dutra, e não sei o que fazer!   
– Quem é… Um deputado? Perguntou o chefe.   
– Não chefe, é mais importante.   
– É um senador?   
– Não chefe, é mais importante ainda.   
– Então, é um governador de estado?! Um juiz do supremo tribunal?!   
– Que nada chefe, é mais importante ainda…   
– O presidente?!!!   
– É mais importante que o próprio presidente, chefe…  
– Puxa, então só pode ser o Papa!   
– Que nada chefe, o Papa é apenas o motorista dele, acho que é São Benedito!!…

Os cornos brasileiros…

O PAULISTA:
Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele.

O CARIOCA:
Encontra a mulher com o outro na cama e, como é chegado numa sacanagem, junta-se aos dois e rola uma suruba até o sol raiar.

O MINEIRO:
Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, no mais ortodoxo costume da TFM, Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO:
Encontra a mulher com o outro na cama e mata mulher, ficando com o marmanjo só prá ele.

O CEARENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama e mata os dois. Arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, entra na fossa, pega a viola e vai pra rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O BAIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama e senta na sala até que os dois terminem pra ele poder dormir um pouco.

O PARAIBANO:
Encontra a mulher com o outro na cama e enche a destruidora do lar de porrada. Decepa o pênis do cabra da peste, salga e dependura pra fazer carne de sol.

O BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai pro Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO
Encontra sua mulher com outro cara na cama nada faz, pois ele não fala com estranhos!

A palavra mais rica da nossa língua é a palavra merda. Este versátil vocábulo pode mesmo ser considerada um curinga da Língua Portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2: Vá à MERDA!

3) Como indicação geográfica 3: São 18:00h – Vou embora dessa MERDA!

4) Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma!

5) Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA!

6) Como indexador de valor: Você não vale uma MERDA.

7) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

8) Como auxiliar impositivo de aceleração: Rápido com essa MERDA!

9) Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA.

10) Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA.

11) Como sinônimo de covarde: Seu MERDA!

12) Como questionamento dirigido: Fez MERDA, né?

13) Como indicador do caminho a ser percorrido: Por que você não vai à MERDA?

14) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa?

15) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA…

16) Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

17) Como indicador de admiração: Puta MERDA!

18) Como indicador de rejeição: Puta MERDA!

19) Como indicador de indignação: Puta que la MIERDA!!!!

20) Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é?

21) Como indicador de continuidade: Na mesma MERDA de sempre.

22) Como indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA!

23) Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira MERDA!

26) Como constatação negativa: Que MERDA!

24) Como constatação negativa impositiva: Deu MERDA.

25) Como indicador de performance esportiva: O Vasco e o Flamengo não estão jogando MERDA nenhuma!!!

27) Como auxiliar de informática: Esta mensagem foi verificada pelo sistema antivírus e acredita-se estar livre do perigo de dar MERDA.

28) Como auxiliar impositivo de aceleração: Rápido com essa merda!

29) Como sensação de desastre iminente: Isto está me cheirando a MERDA…

30) Como classificação literária (aplica-se, por exemplo, a este post…): Êta textinho de MERDA!!!

O rabino tinha 12 filhos, precisava sair da casa onde morava e alugar outra, mas não conseguia por causa do monte de crianças.
Quando ele dizia que tinha 12 filhos, ninguém queria alugar porque sabiam que a criançada iria destruir a casa e ele não podia dizer que não tinha filhos, pois não podia mentir, rabinos não mentem.
Ele estava ficando desesperado, o prazo para se mudar estava se esgotando.
Então teve uma ideia: mandou a mulher ir passear no cemitério com 11 dos filhos, pegou o filho que sobrou e foi ver casas junto com o agente da imobiliaria. Gostou de uma e o agente perguntou quantos filhos ele tinha. Ele respondeu que tinha 12.
Daí o agente perguntou: mas onde estão os outros?  E ele respondeu, com um ar muito triste: “Estão no cemitério, junto com a mamãe deles”. 
E foi assim que ele conseguiu alugar uma casa sem mentir….

A diferença entre casada, noiva e amante

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
– Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse:
“Você é a mulher da minha vida, eu te amo!!”. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
– Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:
– Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga para a empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa
preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de
cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
– Fala aí, Batman, cadê a janta?

A loira liga toda nervosa para o namorado:
– Benhê, tô com um probleminha…
– O que houve?
– Eu comprei um quebra-cabeças, mas é muito difícil de montar, as peças não se encaixam de jeito nenhum.
– Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né? Primeiro tem…
– Eu sei, eu sei, você já disse isso… Mas é que eu não consigo encontrar os cantos também!
– Ok… qual é a figura ? Deve estar desenhada na caixa. Dá uma olhada.
– É um tigre – responde chorosa.
– Tá bom, tá bom… Não tem problema. Se acalma. Depois do serviço passo aí e dou uma olhada, tá?
Terminado o expediente, ele vai para a casa dela. Chegando lá, ela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça todo espalhado sobre a mesa. O cara dá uma olhada e, após longo silêncio, pensativo e desconsolado, diz:
– Querida, bota os sucrilhos de volta na caixa!!!