O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.
O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.
O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool.
humor
29 de outubro de 2010
mineirim
Dotô, minha muié anda mei desanimada, mei duente.
O médico ginecologista faz o diagnóstico:
– Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineirinho:
– Uai, dotô… Ver dura, ela tá sempre veno, ferro, leva quastodia.
– Agora, se o senhor pudé colocá um carçio, eu agardeço pruque ela tá meiforgada memo…!!!
é isso, por fernando stickel [ 16:32 ]
25 de outubro de 2010
a paixão acabou…
Você percebe que a paixão acabou quando….
O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher…..”estou sem cueca”…..
E a mulher lhe responde:
“Amanhã eu lavo uma pra você.”
é isso, por fernando stickel [ 16:14 ]
21 de outubro de 2010
a loira e o carteiro
Era o último dia de Rubens como carteiro.
Após 35 anos de serviço ele levava as correspondências para toda a vizinhança e tratava a todos de uma forma bastante carinhosa.
Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam seu nome, e ainda presentearam-no com uma linda camisa.
Na segunda casa, presentearam-no com uma caixa de charutos finos.
A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa com iscas para pesca.
Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula. Ela segurou sua mão, gentilmente fechou a porta, colocando-o para dentro, subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma forma que ele jamais tinha experimentado. A mulher fazia de tudo, literalmente tudo, realmente parecia insaciável. Quando ele já não agüentava mais, os dois desceram para a cozinha, onde ele foi novamente surpreendido com um café gigantesco: frutas, geléias, bolos, pães e um suco de laranja.
Quando estava saciado, a loira ofereceu-lhe um café expresso.
Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 25 centavos ao lado da xícara.
– Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 25 centavos, perguntou o carteiro?
Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial pra você. Perguntei o que deveríamos lhe dar e ele disse:
– Fode com ele: Dá uma moeda de 25 centavos! Há…Mas o lanche foi idéia minha!
é isso, por fernando stickel [ 14:18 ]
21 de outubro de 2010
caderno ou brochura?
O mineirim Zé, caipora lá di Berlândia, entrou no consultório do médico e meio sem jeito foi falando:
– Dotô, o trem num sobi mais. Já tomei de tudo quanto há de pranta, mais num sobi mais mêss….
– Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
– Mas dotô, eu sou um homi simpre da roça. Só sei contar inté deiz nos dedo e mais nada, uai.
– Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
– Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno.
E logo que saiu do prédio, o Zé Caipira avistou de fato uma papelaria ali perto.
Entrou, e uma moça veio atender.
– Moça, eu percisava dum cadérnu di cinquenta fôia.
– Brochura?…Perguntou a moça.
– Ô médiquim fiu da puta…Já telefonô pra espaiá u meu pobrema!!!
é isso, por fernando stickel [ 14:08 ]
19 de outubro de 2010
vantagens de ser pobre
Não tem nada a ver com Londres, mas é imperdível! A dica é do Boczon:
AS 10 MAIORES VANTAGENS DE SER POBRE..
1 – É Simples – Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos e se contenta com um sonho da padaria no almoço e um Sonho de Valsa no jantar.
2 – É Valorizador – Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você! O problema é agüentar ficar sozinho!
3 – É Saudável – Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.
4 – É Anti-Estressante – Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga porque, além da sua conta estar negativa, você não tem telefone.
5 – É Aliviante – Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6 – É Emocionante – Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7 – É Invejável – Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam transito feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8 – É Útil – Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9 – É Seguro – Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!
10 – É Gratificante – Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos cretinos como esse!!!
é isso, por fernando stickel [ 20:11 ]
30 de setembro de 2010
coragem!!!!!
Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado.
Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama.
Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro.
Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
– Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão, há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca.
Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata.
Seja forte, amor, eu te amo!!!…
E a mulher respondeu:
– Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca.
Ele estava cochichando em meu ouvido.
Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro.
Seja forte, amor.
Eu também te amo…!!!
é isso, por fernando stickel [ 12:05 ]
29 de setembro de 2010
casamentos…
– Amor, tive um sonho maravilhoso. Sonhei que você me dava um colar de diamantes no meu aniversário. O que será que isso quer dizer?
No que o marido responde:
– Você vai saber no dia do seu aniversário.
Chega o aniversário da esposa e o marido entra em casa com um pacote na mão. A mulher emocionada não consegue parar de tremer as mãos, rasga nervosa o papel, abre rapidamente a caixa e encontra um livro intitulado:
“O Significado dos Sonhos”
Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:
– Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas… Assim é a vida, digo, a morte, – objeta o guardião do paraíso.
– Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho – diz o noivo – e São Pedro: – espera aí, deixa ver o que posso fazer…
Duas horas depois, ele volta trazendo um padre à tiracolo.
– Ok! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição… aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade…
– Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! – reclama o noivo – E se o nosso casamento não der certo?
– Azar o de vocês! Para achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!!
Uma jovem senhora foi enviada pela empresa onde trabalhava a fazer um curso de atualização de duas semanas na Inglaterra. O marido a levou até o aeroporto. Na despedida, disse:
– Boa viagem querida!
– Obrigada, meu amor. O que você quer que eu te traga de lá?
Achando-se muito engraçadinho, o marido respondeu:
– Me traz uma inglesinha!
A esposa não disse nada, e embarcou. Passaram-se as duas semanas e o marido voltou ao aeroporto para receber a mulher e foi logo perguntando:
– Como foi de viagem?
– Muito bem, obrigado.
– E trouxe minha encomenda?
– O que?
– A inglesinha!
– Ah, aquilo! Bem, eu fiz o que pude. Agora vamos ter que esperar alguns meses para ver se nasce menina!
é isso, por fernando stickel [ 14:41 ]
28 de setembro de 2010
wisdom…
Wisdom…
He said to me: I don’t know why you wear a bra; you’ve got nothing to put in it.
I said to him: You wear pants don’t you?
He said to me: Shall we try swapping positions tonight?
I said: That’s a good idea; you stand by the stove & sink while I sit on the sofa and do nothing but fart…
He said to me: What have you been doing with all the grocery money I gave you?
I said to him: Turn sideways and look in the mirror!
He said to me: Why don’t women blink during foreplay?
I said to him: They don’t have time.
He said to me: How many men does it take to change a roll of toilet paper?
I said to him: I don’t know; it has never happened.
He said to me: Why is it difficult to find men who are sensitive, caring and good-looking?
I said to him: They already have boyfriends.
He said to me: Why are married women heavier than single women?
I said to him: Single women come home, see what’s in the fridge and go to bed. Married women come home, see what’s in bed and go to the fridge.
He said to me: What do you call a woman who knows where her husband is every night?
I said to him: A widow.
é isso, por fernando stickel [ 17:06 ]
27 de setembro de 2010
o náufrago
Reflexão apropriada para quem passou metade da semana navegando na Baia da Guanabara…
é isso, por fernando stickel [ 15:32 ]
27 de setembro de 2010
vaca loca
Entrevista com o “Gaúcho de Alegrete”
Boa noite, Senhor, nós estamos aqui para ouvir sua opinião. A que o senhor atribui as vacas terem contraido a chamada doença da vaca louca???
O gaúcho Alegretense olhou para a moça e respondeu:
– Tu sabia que o touro “come” a vaca somente uma vez por ano???
A repórter, visivelmente embaraçada, fala:
– Bem, senhor, eu não sabia…informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença???
-Tu sabia que as vaca são ordenhada quatro vez por dia???
– Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui o fenômeno da vaca louca?
O fronteiriço, visivelmente irritado, responde:
– Chê!!! Imagine se eu ficasse brincando com suas tetinhas quatro vez por dia, e só trepasse em ti uma vez por ano. Tu também não ficaria loca???
é isso, por fernando stickel [ 14:33 ]
17 de setembro de 2010
vaza!!!!!
O marido chega para a esposa e pergunta:
– Querida, seja sincera: o que você faria se eu ganhasse na loteria?
E a esposa:
– Eu pegaria metade da grana e cairia fora.
Aí o marido mostra o bilhete premiado:
– Taí, ganhei 12 reais na Lotofácil. Pega 6 e vaza!!
é isso, por fernando stickel [ 16:57 ]
16 de setembro de 2010
maria e joaquim
Maria está no carro com o namorado Joaquim num namoro desenfreado.
Beijo pra lá, beijo pra cá, e às tantas…
– Não queres ir para o banco de trás? (diz ele, visivelmente excitado).
– Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso e…
– Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele, ainda com mais vontade).
– Não, não quero.
O pobre rapaz, já meio desnorteado, continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que…
– Tem certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado).
– Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
Desesperadíssimo, pergunta:
– Mas por quê?
– Porque prefiro ficar aqui, perto de ti…
é isso, por fernando stickel [ 19:02 ]
15 de setembro de 2010
lua de mér…
Lá na roça, um menino e uma menina foram criados juntos, desde que eram bem miudin…
O tempo foi passano, passano, eles foi creceno, creceno.
Aí se casaro.
No dia do casório, sacumé, povo da roça não viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de pau a pique.
Chegano lá na casinha, o Luiz Ogêno, muito tímido, vira para Maria e fala:
– Ó Maria, nóis vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia, nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.
Maria responde:
– Tá bão Luiz Ogêno. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.
Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe.
Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, colocô no sór pru módi quará e ficá bem branquinha.. Tava um capricho só a camisola.
Só que a véia pru mode branquiá a camisola, lavô dimais qui incurtô a dita prá mais di parmo e usou goma demais prá passar a camisola, deixando muito engomada.
Maria então diz:
– Meu Deusducéu, cuma é qui eu vô drumi com um trem duro e piquininim desse?
Aí o Luiz Ogêno fala:
– Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô, né?……….
é isso, por fernando stickel [ 15:25 ]
2 de setembro de 2010
conversas…
Duas mulheres conversando:
1ª – Como foi sua transa ontem?
2ª – Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E a sua transa, como foi?
1ª – Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!
Dois homens conversando:
1° – Como foi tua transa ontem?
2° – Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
1º – Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida estava uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão voltar a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender as velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse de pé e mais uma hora para conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada…
é isso, por fernando stickel [ 18:01 ]
27 de agosto de 2010
+ 1 do joãozinho
Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme “impróprio para menores”, mas o guarda não deixava de jeito nenhum…
Ele pediu:
– Deixa eu entrar, seu guarda?!
O guarda:
– Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme!
Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar mas o guarda não deixa, até que ele dá um cuspe para cima e deixa cair na sua cabeça.
O guarda estranha sua atitude e pergunta:
– Porque você está fazendo isso, menino!?
– Deixa eu entrar, que eu te conto!
– Nem pense nisso!
– Tá bom! Você é quem sabe!
E continuou a cuspir para cima e deixar cair na cabeça…
O guarda insistiu:
– Por quê você faz isso, menino!?
– Deixa eu entrar que eu te conto!
– Pare com isso garoto! Você não vai entrar!
Joãozinho continuou cuspindo e deixando cair na cabeça até que o guarda não aguentou mais e disse:
– Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso!?
– Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!
Ao sair do cinema, o guarda chama Joãozinho:
– Ei ! Volte aqui! Agora já assistiu o filme, então me conte o seu segredo!
– É que ontem à noite eu ouvi minha irmã dizer para o namorado dela: “Cospe na cabeça que entra”. E não é que dá certo!!
é isso, por fernando stickel [ 14:34 ]
24 de agosto de 2010
a loira e o crocodilo
Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo, agradece os aplausos, pega um cassetete e dá uma leve pancada na cabeça da fera.
O animal abre a enorme boca, o homem abre a calça, ajoelha-se e coloca o pênis na boca do crocodilo.
Rufam os tambores e o público faz silêncio total.
O homem então dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo.
Este começa a fechar a boca lentamente.
– Uaaahhh!!! – Ouve-se a platéia.
O crocodilo, quando está quase a fechar a boca totalmente, para!!!
Na platéia o silêncio é geral. Apenas se ouve o rufar dos tambores.
O homem dá uma terceira paulada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca.
O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.
O homem põe-se de pé, fecha a calça, e num tom desafiador pergunta aos espectadores:
– Alguém é capaz de fazer isto?
Aí, responde uma loira da platéia:
– Eu faço!!! Só não gosto que me batam na cabeça…
