… e por falar em terceiro setor…

Está se sentindo mal?
Olha a solução aí!!!

Quando Carlinhos era pequeno, queria ser bailarino e seus pais o desencorajaram, porque era coisa de viado.
Logo depois, quis ser cabeleireiro, mas seus pais não deixaram porque era coisa de viado.
Passado algum tempo quis ser estilista, mas seus pais não permitiram porque era coisa de viado.

Carlinhos cresceu, com uma novidade: é viado e não sabe fazer merda nenhuma.
 

Os problemas da honestidade…

Minha mulher me perguntou:

Com quantas mulheres você já dormiu ?

Orgulhosamente, respondi:

Só contigo, meu amor. Com as outras, fiquei acordado…

Horário de visitas no hospital: das 15 às 17 horas.

Um menino e uma menina de oito anos conversam no quarto. O menino pergunta para a menina:
– O que você vai pedir no Dia das Crianças?
– Eu vou pedir uma Barbie, e você?
– Eu vou pedir um OB! responde o menino.
– OB? O que é isso?
– Nem sei… mas na televisão dizem que com OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor… sem que ninguém perceba!

Berlusconi orders a 25 year old escort…

O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
Ao chegar lá, São Pedro disse-lhe:
– Meu filho, fostes um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, podes fazer um pedido.
Arthur pensou um pouco e  disse:
– Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus, que o reconheceu e disse-lhe:
– Então inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu:
– É verdade, fui eu…
Deus comentou: 
– Não foi uma boa invenção…É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo…
Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:
– Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?
– Sim, fui eu! – Responde Deus. 
– Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção! Há muita inconsistência na suspensão dianteira. – É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades. Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais. A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem. Os custos de manutenção são exorbitantes.
Deus refletiu e respondeu: 
– Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua.

‘Bless me Father, for I have sinned. I have been with a loose girl.’ 
The priest asks, ‘Is that you, little Joey Pagano?’
‘Yes, Father, it is.’
‘And who was the girl you were with?’ 
‘I can’t tell you, Father, I don’t want to ruin her reputation.’
‘Well, Joey, I’m sure to find out her name sooner or later so you may as well tell me now. Was it Tina Minetti?’
‘I cannot say.’ 
‘Was it Teresa Mazzarelli?’ 
‘I’ll never tell.’ 
‘Was it Nina Capelli?’ 
‘I’m sorry, but I cannot name her.’ 
‘Was it Cathy Piriano?’ 
‘My lips are sealed.’
‘Was it Rosa DiAngelo, then?’
‘Please, Father, I cannot tell you.’
The priest sighs in frustration. ‘You’re very tight lipped, and I admire that.  But you’ve sinned and have to atone. You cannot be an altar boy now for 4 months. Now you go and behave yourself.’ 
Joey walks back to his pew, and his friend Franco slides over and whispers, ‘What’d you get?’
‘Four months vacation and five good leads…’

Argentino no deserto, desesperado por um pouco d’água, vê algo ao longe, parecendo um oásis.
Arrasta-se até lá e encontra um camelô brasileiro vendendo gravatas.
O argentino implora:
– Por favor, estoy muerto de séd, puedes dar-me un poquito de água?
O brasileiro responde:
– Eu não tenho água, mas por que vc não compra uma gravata? Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa!
O argentino furioso:?
– Yo no quiero gravatas, idiota! Quiero água! ÁÁÁGUAAAA…!
Então, o brasileiro diz:
– Tá certo. Vou te dizer onde tem água: depois daquela colina ali, a cerca de 10 quilômetros adiante, existe um restaurante.
O argentino vai (sem agradecer, obviamente) em direção à colina e desaparece.
Cinco horas depois, volta arrastando-se quase morto até o brasileiro, que pergunta:
– Eu disse 10 quilômetros depois da colina. Você não encontrou?
E o argentino:
– Encontré! Solo que no es permitido entrar sin gravata, brasileño hijo de puta!

A woman takes a lover home during the day while her husband is at work.
Her 9-year old son comes home unexpectedly, sees them and hides in the bedroom closet to watch.
The woman’s husband also comes home. She puts her lover in the closet, not realizing that the little boy is in there already.
The little boy says, “Dark in here.”
The man says, “Yes, it is.”
Boy: “I have a baseball…”
Man: “That’s nice”
Boy: “Want to buy it?”
Man: “No, thanks.”
Boy: “My Dad’s outside…”
Man: “OK, how much?”
Boy: “$250?”
In the next few weeks, it happens again that the boy and the lover are in the closet together.
Boy: “Dark in here.”
Man: “Yes, it is.”
Boy: “I have a baseball glove.”
The lover, remembering the last time, asks the boy, “How much?”
Boy: “$750?”
Man: “Sold.”
A few days later, the Dad says to the boy, “Grab your glove, let’s go outside and have a game of catch.”
The boy says, “I can’t, I sold my baseball and my glove.”
The Dad asks, “How much did you sell them for?”
Boy: “$1,000”
The Dad says, “That’s terrible to over charge your friends like that…that is way more than those two things cost. I’m taking you to church, to confession.”
They go to the church and the Dad makes the little boy sit in the confessional booth and closes the door.
The boy says, “Dark in here.”
The priest says, “Don’t start that stuff again; you’re in my closet now!”

A young Arab asks his father:
What is this weird head gear we are wearing?
Why, it’s a “chechia” because in the desert it protects our heads from the sun!
And what is this type of clothes that we are wearing?
It’s a “djbellah” because in the desert it is very hot and it protects your body!
And what are these ugly shoes that we have on our feet?
These are “babouches”, which keep us from burning our feet when in the desert!
Tell me papa?
 Yes my son?
Then, why the f**k are we living in London…?

Uma mulher muito atraente gesticula para o barman que imediatamente se aproxima
Muito sedutora, faz sinal para que ele chegue mais perto e começa gentilmente a acariciar seu cabelo e barba.
Ela pergunta:- Você é o proprietário? – passando as mãos em seu rosto.
– Não, responde ele.
– Você poderia chamá-lo para mim? diz ela, afagando os cabelos do barman
– Ele não está na casa hoje – diz o cara, já profundamente excitado com a situação.
– Posso fazer algo por você?
– Preciso que você dê um recado a ele – diz ela, massageando sua barba, e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando-o chupá-los levemente.
– Diga a ele, que não tem papel higiênico no banheiro feminino.