aqui no aqui tem coisa encontram-se
coisas, coisas, coisas...
...desde janeiro de 2003

humor

sexual calories

é isso, por fernando stickel [ 1:13 ]

receita


Está se sentindo mal?
Olha a solução aí!!!

é isso, por fernando stickel [ 23:13 ]

carlinhos

Quando Carlinhos era pequeno, queria ser bailarino e seus pais o desencorajaram, porque era coisa de viado.
Logo depois, quis ser cabeleireiro, mas seus pais não deixaram porque era coisa de viado.
Passado algum tempo quis ser estilista, mas seus pais não permitiram porque era coisa de viado.

Carlinhos cresceu, com uma novidade: é viado e não sabe fazer merda nenhuma.
 

é isso, por fernando stickel [ 21:32 ]

contabilidade para iniciantes

CONTABILIDADE AO ALCANCE DE TODOS…

VOCÊ TEM NOÇÃO DO QUE SEJA CONTABILIDADE?
VAMOS EXPLICAR MAIS OU MENOS COMO FUNCIONA:

A Solteira é Crédito
A Casada é Débito
A Viúva é Ativo Imobilizado
A Cunhada é Provisão para devedores duvidosos
A Bonita é Lançamento
A Feia é Estorno
A Feia e Rica é Compensação
A Bonita e Rica é Lucro
A Ex-namorada é Saldo de Exercícios Anteriores
A Namorada é Resultado de Exercício Futuro
A Noiva é Reserva Legal
A Esposa é Capital Integralizado
A Vizinha é Ação de outras companhias
A Amante é Empresa coligada
As Que Fazem Operações Plásticas são Benfeitorias
As Gestantes são Obras em Andamento
As Que Dão Bola são Incentivos Recebidos
As Que Não São Viúvas, Casadas ou Solteiras são Contas a Classificar
As Que Muito Namoram e Não se Casam são Saldo à Disposição da Assembléia
As Que são Surpreendidas em Flagrante são Passivo a Descoberto
A sogra pode ser classificada como… PREJUÍZO ACUMULADO!!!

é isso, por fernando stickel [ 19:50 ]

pobres mulheres…


Contribuição para o próximo natal!

“Querido Papai do Céu, este ano, por favor, mande roupas para todas aquelas pobres mulheres do computador do papai,
Amém.”
 

é isso, por fernando stickel [ 17:35 ]

honestidade

Os problemas da honestidade…

Minha mulher me perguntou:

Com quantas mulheres você já dormiu ?

Orgulhosamente, respondi:

Só contigo, meu amor. Com as outras, fiquei acordado…


Horário de visitas no hospital: das 15 às 17 horas.

é isso, por fernando stickel [ 15:44 ]

sherlock holmes

sherlock_holmes
Sherlock Holmes e Dr.Watson vão acampar. Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
– Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
– Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes, então, pergunta:
– E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Teológicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.
2. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Meteorológicamente, suspeito que teremos um lindo dia.
Holmes fica um minuto em silêncio e brada:
– Watson, seu idiota! Significa que alguém roubou nossa barraca!!!

A VIDA É SIMPLES!
NÓS É QUE A COMPLICAMOS!

é isso, por fernando stickel [ 18:21 ]

homens e mulheres…

DIFERENÇA ENTRE HOMENS E MULHERES

1- APELIDOS
– Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas se chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
– Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente, se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

2- COMENDO FORA
– Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco – logo o troco será convertido em saideiras.
– Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

3- FILMES
– A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
– Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

4- DINHEIRO
– Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
– Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

5- BANHEIROS
– Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
– A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

6- DISCUSSÕES
– Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão
– Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

7- FUTURO
– Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
– Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

8- MUDANÇAS
– Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
– Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

9- DIVIDINDO
– Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
– Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

10- AMIZADE
– A mulher encontra com outra na rua: “Nossa como você tá linda!!!”. Quando viram as costas, vem o comentário : “Nossa como ela tá gorda!”
– Um homem encontra com outro na rua: “Fala seu gordo-careca-bichona!!!”. Quando viram as costas vem o comentário: “Pô, esse cara é gente fina!”

E por último…

O TESTE DA ESPOSA

Para você saber quem te ama de verdade, faça o seguinte teste:

1 – Tranque seu cachorro e sua esposa no porta-malas do carro.
2 – Aguarde exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).
3 – Abra o porta mala do carro.
4 – Veja quem estará feliz em te ver novamente.

é isso, por fernando stickel [ 17:22 ]

ob

Um menino e uma menina de oito anos conversam no quarto. O menino pergunta para a menina:
– O que você vai pedir no Dia das Crianças?
– Eu vou pedir uma Barbie, e você?
– Eu vou pedir um OB! responde o menino.
– OB? O que é isso?
– Nem sei… mas na televisão dizem que com OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor… sem que ninguém perceba!

é isso, por fernando stickel [ 17:06 ]

conselho paterno

– Pai, vou me divorciar da minha mulher. Há seis meses que ela não fala comigo.
O pai fica em silêncio durante uns momentos, bebe mais um gole da cerveja e diz:
– Pensa melhor nisso meu filho, mulheres assim são difíceis de arranjar…

é isso, por fernando stickel [ 20:08 ]

escort

berlusca
Berlusconi orders a 25 year old escort…

é isso, por fernando stickel [ 21:09 ]

o inventor da harley-davidson

O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
Ao chegar lá, São Pedro disse-lhe:
– Meu filho, fostes um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, podes fazer um pedido.
Arthur pensou um pouco e  disse:
– Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus, que o reconheceu e disse-lhe:
– Então inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu:
– É verdade, fui eu…
Deus comentou: 
– Não foi uma boa invenção…É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo…
Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:
– Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?
– Sim, fui eu! – Responde Deus. 
– Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção! Há muita inconsistência na suspensão dianteira. – É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades. Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais. A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem. Os custos de manutenção são exorbitantes.
Deus refletiu e respondeu: 
– Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua.

é isso, por fernando stickel [ 19:07 ]

i have sinned…

‘Bless me Father, for I have sinned. I have been with a loose girl.’ 
The priest asks, ‘Is that you, little Joey Pagano?’
‘Yes, Father, it is.’
‘And who was the girl you were with?’ 
‘I can’t tell you, Father, I don’t want to ruin her reputation.’
‘Well, Joey, I’m sure to find out her name sooner or later so you may as well tell me now. Was it Tina Minetti?’
‘I cannot say.’ 
‘Was it Teresa Mazzarelli?’ 
‘I’ll never tell.’ 
‘Was it Nina Capelli?’ 
‘I’m sorry, but I cannot name her.’ 
‘Was it Cathy Piriano?’ 
‘My lips are sealed.’
‘Was it Rosa DiAngelo, then?’
‘Please, Father, I cannot tell you.’
The priest sighs in frustration. ‘You’re very tight lipped, and I admire that.  But you’ve sinned and have to atone. You cannot be an altar boy now for 4 months. Now you go and behave yourself.’ 
Joey walks back to his pew, and his friend Franco slides over and whispers, ‘What’d you get?’
‘Four months vacation and five good leads…’

é isso, por fernando stickel [ 16:50 ]

los hermanos…

Argentino no deserto, desesperado por um pouco d’água, vê algo ao longe, parecendo um oásis.
Arrasta-se até lá e encontra um camelô brasileiro vendendo gravatas.
O argentino implora:
– Por favor, estoy muerto de séd, puedes dar-me un poquito de água?
O brasileiro responde:
– Eu não tenho água, mas por que vc não compra uma gravata? Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa!
O argentino furioso:?
– Yo no quiero gravatas, idiota! Quiero água! ÁÁÁGUAAAA…!
Então, o brasileiro diz:
– Tá certo. Vou te dizer onde tem água: depois daquela colina ali, a cerca de 10 quilômetros adiante, existe um restaurante.
O argentino vai (sem agradecer, obviamente) em direção à colina e desaparece.
Cinco horas depois, volta arrastando-se quase morto até o brasileiro, que pergunta:
– Eu disse 10 quilômetros depois da colina. Você não encontrou?
E o argentino:
– Encontré! Solo que no es permitido entrar sin gravata, brasileño hijo de puta!

é isso, por fernando stickel [ 14:51 ]

dark in here…

A woman takes a lover home during the day while her husband is at work.
Her 9-year old son comes home unexpectedly, sees them and hides in the bedroom closet to watch.
The woman’s husband also comes home. She puts her lover in the closet, not realizing that the little boy is in there already.
The little boy says, “Dark in here.”
The man says, “Yes, it is.”
Boy: “I have a baseball…”
Man: “That’s nice”
Boy: “Want to buy it?”
Man: “No, thanks.”
Boy: “My Dad’s outside…”
Man: “OK, how much?”
Boy: “$250?”
In the next few weeks, it happens again that the boy and the lover are in the closet together.
Boy: “Dark in here.”
Man: “Yes, it is.”
Boy: “I have a baseball glove.”
The lover, remembering the last time, asks the boy, “How much?”
Boy: “$750?”
Man: “Sold.”
A few days later, the Dad says to the boy, “Grab your glove, let’s go outside and have a game of catch.”
The boy says, “I can’t, I sold my baseball and my glove.”
The Dad asks, “How much did you sell them for?”
Boy: “$1,000”
The Dad says, “That’s terrible to over charge your friends like that…that is way more than those two things cost. I’m taking you to church, to confession.”
They go to the church and the Dad makes the little boy sit in the confessional booth and closes the door.
The boy says, “Dark in here.”
The priest says, “Don’t start that stuff again; you’re in my closet now!”

é isso, por fernando stickel [ 10:19 ]

arabs

A young Arab asks his father:
What is this weird head gear we are wearing?
Why, it’s a “chechia” because in the desert it protects our heads from the sun!
And what is this type of clothes that we are wearing?
It’s a “djbellah” because in the desert it is very hot and it protects your body!
And what are these ugly shoes that we have on our feet?
These are “babouches”, which keep us from burning our feet when in the desert!
Tell me papa?
 Yes my son?
Then, why the f**k are we living in London…?

é isso, por fernando stickel [ 17:45 ]

barman

Uma mulher muito atraente gesticula para o barman que imediatamente se aproxima
Muito sedutora, faz sinal para que ele chegue mais perto e começa gentilmente a acariciar seu cabelo e barba.
Ela pergunta:- Você é o proprietário? – passando as mãos em seu rosto.
– Não, responde ele.
– Você poderia chamá-lo para mim? diz ela, afagando os cabelos do barman
– Ele não está na casa hoje – diz o cara, já profundamente excitado com a situação.
– Posso fazer algo por você?
– Preciso que você dê um recado a ele – diz ela, massageando sua barba, e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando-o chupá-los levemente.
– Diga a ele, que não tem papel higiênico no banheiro feminino.

é isso, por fernando stickel [ 16:04 ]

aprendam os plurais

APRENDAM OS PLURAIS!!
(atenção patrulheiros de plantão, o texto abaixo é politicamente incorreto, eu sei, tentem divertir-se!!)

1 médico = um doutor

2 médicos = uma cirurgia

3 médicos = uma clinica

4 médicos = uma putaria

1 advogado = um doutor

2 advogados = um escritório

3 advogados = uma reunião

4 advogados = uma quadrilha

1 carioca = 1 surfista

2 cariocas = 2 surfistas

3 cariocas = 1 boca de fumo

4 cariocas = um arrastão

1 gaucho = um cabra macho, tche

2 gauchos = uma briga de faca

3 gauchos = um rodeio

4 gauchos = uma parada gay

1 baiano = um escritor famoso

2 baianos = uma luta de capoeira

3 baianos = um grupo de axé

4 baianos = um terreiro de macumba

1 paulista = uma micro-indústria

2 paulistas = uma indústria de medio porte

3 paulistas = uma indústria de grande porte

4 paulistas = uma catástrofe ecológica

1 paraiba = um porteiro

2 paraibas = repentistas tirando versos

3 paraibas = um canteiro de obras

4 paraibas = um caminhão de pau-de-arara indo p/ São Paulo

1 chines = uma lavanderia

2 chineses = uma pastelaria

3 chineses = uma equipe de pingue-pongue

4 chineses = uma explosao demográfica

1 italiano = um jornaleiro

2 italianos = uma pizzaria

3 italianos = um ensaio de ópera

4 italianos = novela das oito

1 argentino = um filho da puta

2 argentinos = dois filhos da puta

3 argentinos = três filhos da puta

4 argentinos = quatro filhos da puta

é isso, por fernando stickel [ 19:41 ]