COMO TRATAR AS PESSOAS GROSSAS

Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária de uma companhia aérea. Vamos chamá-la de ALFA. Destrua um ignorante sendo original, como ela foi.

Uma funcionária da ALFA, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo quando teve que lidar com um passageiro que provavelmente, merecia voar junto com a bagagem…

Um vôo lotado da ALFA foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila, chegou até o balcão, atirou o bilhete e disse:

– Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!
A funcionária respondeu : 
– O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:

– Você faz alguma idéia de quem eu sou?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando:

-Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal). E continuou: Nós temos aqui um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido… Se alguém é responsável por ele, ou é seu parente, ou então se puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da ALFA. Obrigada. 

Além das gargalhadas descontroladas de todos ainda levou uma calorosa salva de palmas…
Com as pessoas atrás dele gargalhando histéricamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:

– Eu vou te foder! 

Sem recuar, ela sorriu e disse: 
– Desculpe meu senhor, mas até pra isso, o senhor vai ter de esperar na fila; tem muita gente querendo fazer o mesmo…

Vida moderna

Um casal foi às compras no shopping, quando de repente a mulher percebeu que o marido tinha desaparecido. Irada, ligou para o celular do marido e gritou: 
“Onde diabos você está?”?
“Querida, lembra-se da joalheria onde você viu aquele colar de diamantes e se apaixonou por ele, e que eu não tinha dinheiro no momento e disse: “Baby, será seu um dia.”??
Um pouco envergonhada e com um sorriso amarelo, ela respondeu:
“Sim. Lembro-me, meu amor.”
“Bem, eu estou no bar ao lado daquela joalheria”!

Colegas macróbios, divirtam-se!!!!!!!

A drunk woman, stark naked, jumped into a taxi in New York City.
The taxi driver, who happened to be jewish, opened his eyes wide and stared at the woman. He made no attempt to start the Cab…
“What’s wrong with you Luv, haven’t you ever seen a naked woman before?”
“I’m not staring at you lady; I am telling you, that would not be proper where I come from”.
“Well if you’re not bloody staring at me Luvie, what are you doing then?”
“Well, I am looking and looking, and I am thinking to myself, where in hell is this lady keeping the money to pay for this ride.”

Rocket Science

Too funny not to share! Sometimes it does take a rocket scientist!

Scientists at NASA built a gun specifically to launch standard 4 pound dead chickens at the windshields of airliners, military jets and the space shuttle, all traveling at maximum velocity. The idea is to simulate the frequent incidents of collisions with airborne fowl to test the strength of the windshields.

British engineers heard about the gun and were eager to test it on the windshields of their new high speed trains. Arrangements were made, and a gun was sent to the British engineers. When the gun was fired, the engineers stood shocked as the chicken hurled out of the barrel, crashed into the shatterproof shield, smashed it to smithereens, blasted through the control console, snapped the engineer’s back- rest in two, and embedded itself in the back wall of the cabin, like an arrow shot from a bow.

The horrified Brits sent NASA the disastrous results of the experiment, along with the designs of the windshield and begged the U.S. scientists for suggestions.

NASA responded with a one-line memo, “Defrost the chicken.” (True story)

A Pakistani immigrant goes to a doctor in London and says “I feel terrible”.
The doctor says “You need to piss and shit in a bucket for a week, throw in a dead fish and a rotting cabbage. Put a towel over your head and inhale the vapours for 3 days”.
The man does this and goes back to the doctor and says “I feel wonderful!! What was wrong with me?”
“You were homesick.”

Qual das palavras abaixo é realmente do gênero feminino, e por que?
BANDEIRA
GALINHA
DIRETORIA
FARINHA
MATEMÁTICA
A resposta está abaixo… mas pense primeiro.
PENSE! É lógico, justifique!
pense…
pense…
pense…
pense…
NÃO DESISTA! Pense! Pense mais! ÚLTIMA CHANCE…
Então vamos lá:
.
.
.
BANDEIRA – não é feminino porque tem pau.
GALINHA – não é feminino porque tem pinto.
DIRETORIA – não é feminino porque tem membro.
FARINHA – não é feminino porque tem saco.
Resposta certa:
MATEMÁTICA
É a única palavra feminina… e por que?
PORQUE TEM REGRAS, PROBLEMAS DEMAIS E NINGUÉM ENTENDE!

Sex research…this really makes a lot of sense…..!!!!

If sex with 3 people is called a threesome and
Sex with 2 people is a twosome,
Now I understand why they call you
Handsome!

Falta do que fazer??!!

(dica do Aly)

Uma vez, num pequeno e distante vilarejo, apareceu um homem anunciando que compraria burros por R$10,00 cada. Como havia muitos burros na região, os aldeões iniciaram a caçada.
O homem comprou centenas de burros a R$10,00 e como os aldeões diminuíram o esforço na caça, o homem anunciou que pagaria R$20,00 por cada burro.
Os aldeões foram novamente à caça, mas logo os burros foram escasseando e os aldeões desistiram da busca. A oferta aumentou então para R$25,00 e a quantidade de burros ficou tão pequena que já não havia mais interesse em caçá-los.
O homem então anunciou que compraria cada burro por R$50,00! Como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos burros.
Na ausência do homem, seu assistente propôs aos aldeões:
– Sabem os burros que o homem comprou de vocês? Eu posso vendê-los a vocês a R$35,00 cada. Quando o homem voltar da cidade, vocês vendem a ele pelos R$50,00 que ele oferece e ganham uma boa bolada.
Os aldeões acharam uma boa idéia, pegaram suas economias e compraram todos os burros do assistente. Os dias se passaram e eles nunca mais viram nem o homem, nem o seu assistente, somente burros por todos os lados.

Entendeu agora como funciona o mercado de ações?

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião, trabalhavam no aeroporto do Galeão, Rio de Janeiro.
Cachaceiros de carteirinha, não perdiam a chance de derrubar umas e outras.
Num fim de tarde, sem movimento, Chico disse:
-“Tô seco pra tomar umas”…
-“Eu também”, emendou o Juca.
Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia, nessa altura a vontade aumentou e então Chico sugeriu:
– “Que tal a gente experimentar combustível de jato?”
E o Juca:
– “Vamo lá, de repente esse troço é bom..”
E os dois detonaram perto de um litro.
No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca. Nisso o telefone tocou; era o Juca, que perguntou:
– “Como você se sente?”
– “Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.”
– “É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já peidou hoje?”
E o Chico:
– “Não, por quê?”
– “Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!!

Humor anglo-alemão… Daqui.

Daqui…