aqui no aqui tem coisa encontram-se
coisas, coisas, coisas...
...desde janeiro de 2003

humor

vida moderna

Vida moderna

Um casal foi às compras no shopping, quando de repente a mulher percebeu que o marido tinha desaparecido. Irada, ligou para o celular do marido e gritou: 
“Onde diabos você está?”?
“Querida, lembra-se da joalheria onde você viu aquele colar de diamantes e se apaixonou por ele, e que eu não tinha dinheiro no momento e disse: “Baby, será seu um dia.”??
Um pouco envergonhada e com um sorriso amarelo, ela respondeu:
“Sim. Lembro-me, meu amor.”
“Bem, eu estou no bar ao lado daquela joalheria”!

é isso, por fernando stickel [ 12:19 ]

jewish mama…

If they had a Jewish Mother… hehehe!

MONA LISA’S JEWISH MOTHER:
After all the money your father and I spent on braces, this you call a smile?
 
CHRISTOPHER COLUMBUS JEWISH MOTHER:
I don’t care what you’ve discovered, you didn’t call, you didn’t write.
 
MICHELANGELO’S JEWISH MOTHER:
A ceiling you paint? Me you cant paint my kitchen?
 
NAPOLEON’S JEWISH MOTHER:
Are you hiding your report card?
Take your hand out of your jacket and show me the report card!
 
ABRAHAM LINCOLN’S JEWISH MOTHER:
Again with that hat!  Why can’t you wear a baseball cap like the other kids?
 
GEORGE WASHINGTON’S JEWISH MOTHER:
Next time I catch you throwing money across the Potomac, you can kiss your allowance good-bye!
 
ALBERT EINSTEIN’S JEWISH MOTHER:
Your senior photograph and you couldn’t have done something with your hair?
 
MOSES’ JEWISH MOTHER:
Desert, schmesert!  Where have you really been for the last forty years?
 
BILL GATES’ JEWISH MOTHER:
It would have killed you to become a doctor?
 
BILL CLINTON’S JEWISH MOTHER:
Well, at least she was a nice Jewish girl, that Monica.
 
Life isn’t about how to survive the storm, but how to dance in the rain!

é isso, por fernando stickel [ 15:53 ]

melhor idade…

melhor-idade
Colegas macróbios, divirtam-se!!!!!!!

é isso, por fernando stickel [ 20:04 ]

crise na grécia


CONSEQUÊNCIAS DA CRISE NA GRÉCIA

1. Zeus vende o trono para uma multinacional coreana.
2. Aquiles vai tratar o calcanhar na saúde pública.
3. Eros e Pan inauguram prostíbulo.
4. Hércules suspende os 12 trabalhos por falta de pagamento.
5. Narciso vende espelhos para pagar a dívida do cheque especial.
6. O Minotauro puxa carroça para ganhar a vida.
7. Acrópole é vendida para a Igreja Universal do Reino de Zeus.
8. Eurozona rejeita Medusa como negociadora grega: “Ela tem minhocas na cabeça!”.
9. Sócrates inaugura o “Cicuta’s Bar” para ganhar uns trocados.
10. Dioniso vende vinhos à beira da estrada de Marathónas.
11. Hermes entrega currículo para trabalhar nos correios. Especialidade: entrega rápida.
12. Afrodite aceita posar nua para a Playboy.
13. Sem dinheiro pra pagar os salários, Zeus libera as ninfas para trabalharem na Eurozona.
14. Ilha de Lesbos abre resort hétero.
15. Para economizar energia, Diógenes apaga a lanterna.
16. Oráculo de Delfos vaza números do orçamento e provoca pânico nas Bolsas.
17. Áries, deus da guerra, é pego em flagrante desviando armamento para a guerrilha síria.
18. A caverna de Platão abriga milhares de sem-teto.
19. Descoberto o porquê da crise: Os economistas estão falando grego!!!

é isso, por fernando stickel [ 17:26 ]

naked lady taxi

A drunk woman, stark naked, jumped into a taxi in New York City.
The taxi driver, who happened to be jewish, opened his eyes wide and stared at the woman. He made no attempt to start the Cab…
“What’s wrong with you Luv, haven’t you ever seen a naked woman before?”
“I’m not staring at you lady; I am telling you, that would not be proper where I come from”.
“Well if you’re not bloody staring at me Luvie, what are you doing then?”
“Well, I am looking and looking, and I am thinking to myself, where in hell is this lady keeping the money to pay for this ride.”

é isso, por fernando stickel [ 22:41 ]

rocket science

Rocket Science

Too funny not to share! Sometimes it does take a rocket scientist!

Scientists at NASA built a gun specifically to launch standard 4 pound dead chickens at the windshields of airliners, military jets and the space shuttle, all traveling at maximum velocity. The idea is to simulate the frequent incidents of collisions with airborne fowl to test the strength of the windshields.

British engineers heard about the gun and were eager to test it on the windshields of their new high speed trains. Arrangements were made, and a gun was sent to the British engineers. When the gun was fired, the engineers stood shocked as the chicken hurled out of the barrel, crashed into the shatterproof shield, smashed it to smithereens, blasted through the control console, snapped the engineer’s back- rest in two, and embedded itself in the back wall of the cabin, like an arrow shot from a bow.

The horrified Brits sent NASA the disastrous results of the experiment, along with the designs of the windshield and begged the U.S. scientists for suggestions.

NASA responded with a one-line memo, “Defrost the chicken.” (True story)

é isso, por fernando stickel [ 10:43 ]

homesick

A Pakistani immigrant goes to a doctor in London and says “I feel terrible”.
The doctor says “You need to piss and shit in a bucket for a week, throw in a dead fish and a rotting cabbage. Put a towel over your head and inhale the vapours for 3 days”.
The man does this and goes back to the doctor and says “I feel wonderful!! What was wrong with me?”
“You were homesick.”

é isso, por fernando stickel [ 15:16 ]

gelo de jk em brasilia

Juscelino Kubitschek se reunia no Catetinho, recém-construído, com jornalistas, engenheiros, amigos como Oscar Niemeyer e o jovem repórter Murilo Melo Filho, de Manchete, que, sem opção, bebiam uísque “caubói”, quente. Não tinha gelo porque não havia energia em Brasília. O presidente lamentou:
– Não gosto de uísque, mas sei que uma pedrinha de gelo aí nos copos seria muito bem-vinda…
Mal acabara a frase, desabou uma chuva torrencial, com pedras de granizo, que os levou a tomarem uísque com o gelo, providenciado, lá no céu, por JK.

é isso, por fernando stickel [ 12:18 ]

gênero feminino

Qual das palavras abaixo é realmente do gênero feminino, e por que?
BANDEIRA
GALINHA
DIRETORIA
FARINHA
MATEMÁTICA
A resposta está abaixo… mas pense primeiro.
PENSE! É lógico, justifique!
pense…
pense…
pense…
pense…
NÃO DESISTA! Pense! Pense mais! ÚLTIMA CHANCE…
Então vamos lá:
.
.
.
BANDEIRA – não é feminino porque tem pau.
GALINHA – não é feminino porque tem pinto.
DIRETORIA – não é feminino porque tem membro.
FARINHA – não é feminino porque tem saco.
Resposta certa:
MATEMÁTICA
É a única palavra feminina… e por que?
PORQUE TEM REGRAS, PROBLEMAS DEMAIS E NINGUÉM ENTENDE!

é isso, por fernando stickel [ 11:00 ]

handsome

Sex research…this really makes a lot of sense…..!!!!

If sex with 3 people is called a threesome and
Sex with 2 people is a twosome,
Now I understand why they call you
Handsome!

é isso, por fernando stickel [ 18:50 ]

falta do que fazer?!


Falta do que fazer??!!

(dica do Aly)

é isso, por fernando stickel [ 18:41 ]

o mercado de ações


Uma vez, num pequeno e distante vilarejo, apareceu um homem anunciando que compraria burros por R$10,00 cada. Como havia muitos burros na região, os aldeões iniciaram a caçada.
O homem comprou centenas de burros a R$10,00 e como os aldeões diminuíram o esforço na caça, o homem anunciou que pagaria R$20,00 por cada burro.
Os aldeões foram novamente à caça, mas logo os burros foram escasseando e os aldeões desistiram da busca. A oferta aumentou então para R$25,00 e a quantidade de burros ficou tão pequena que já não havia mais interesse em caçá-los.
O homem então anunciou que compraria cada burro por R$50,00! Como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos burros.
Na ausência do homem, seu assistente propôs aos aldeões:
– Sabem os burros que o homem comprou de vocês? Eu posso vendê-los a vocês a R$35,00 cada. Quando o homem voltar da cidade, vocês vendem a ele pelos R$50,00 que ele oferece e ganham uma boa bolada.
Os aldeões acharam uma boa idéia, pegaram suas economias e compraram todos os burros do assistente. Os dias se passaram e eles nunca mais viram nem o homem, nem o seu assistente, somente burros por todos os lados.

Entendeu agora como funciona o mercado de ações?

é isso, por fernando stickel [ 17:03 ]

juca, chico e a marvada

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião, trabalhavam no aeroporto do Galeão, Rio de Janeiro.
Cachaceiros de carteirinha, não perdiam a chance de derrubar umas e outras.
Num fim de tarde, sem movimento, Chico disse:
-“Tô seco pra tomar umas”…
-“Eu também”, emendou o Juca.
Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia, nessa altura a vontade aumentou e então Chico sugeriu:
– “Que tal a gente experimentar combustível de jato?”
E o Juca:
– “Vamo lá, de repente esse troço é bom..”
E os dois detonaram perto de um litro.
No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca. Nisso o telefone tocou; era o Juca, que perguntou:
– “Como você se sente?”
– “Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.”
– “É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já peidou hoje?”
E o Chico:
– “Não, por quê?”
– “Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!!

é isso, por fernando stickel [ 14:46 ]

wurst case


Humor anglo-alemão… Daqui.

é isso, por fernando stickel [ 18:10 ]

ateismo e peitos


Daqui…

é isso, por fernando stickel [ 19:51 ]

alzheimer

é isso, por fernando stickel [ 15:54 ]

mineirim

O mineirim capiau chegou na zona em Belzonte e foi falano pru gerente:
– Hoje tô afim de cumê um viado! Tem um bão aí?
– Aqui não temos viados, só mulheres. Respondeu o gerente.
– Não, hoje eu quero rachar um viado no mei. Pago mil real!
O gerente, ganancioso, chegou pro Leão de Chácara da Zona, que era um negão de 2 metros de altura, lutador de MMA, faixa preta em tudo quanto há, tatuagem no peito e falou:
– Vamos tomar o dinheiro deste capiau otário, vou dizer que você é viado, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo pra confusão, dá um pau nele e depois rachamos a grana.
O capiau entrou pro quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a pancadaria. De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho, batidas na porta, na parede, no teto… passaram-se 40 minutos nesta peleja, todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abre e sai o minerin arranjando as carça e comentando:
– Bravin ele, hein??! Quiria dá não!

é isso, por fernando stickel [ 17:05 ]

l’europe…

europe

é isso, por fernando stickel [ 11:22 ]