Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo, agradece os aplausos, pega um cassetete e dá uma leve pancada na cabeça da fera.
O animal abre a enorme boca, o homem abre a calça, ajoelha-se e coloca o pênis na boca do crocodilo.
Rufam os tambores e o público faz silêncio total.
O homem então dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo.
Este começa a fechar a boca lentamente.
– Uaaahhh!!! – Ouve-se a platéia.
O crocodilo, quando está quase a fechar a boca totalmente, para!!!
Na platéia o silêncio é geral. Apenas se ouve o rufar dos tambores.
O homem dá uma terceira paulada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca.
O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.
O homem põe-se de pé, fecha a calça, e num tom desafiador pergunta aos espectadores:
– Alguém é capaz de fazer isto?
Aí, responde uma loira da platéia:
– Eu faço!!! Só não gosto que me batam na cabeça…

Numa faculdade de medicina o professor diz:
– Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1ª-Ter muita atenção…
2ª-Não ter nem um pouco de nojo.
– Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, assustados e com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
– Ótimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro!

Bons tempos

Quando eu era garoto, minha mãe me mandava à mercearia com apenas 1 cruzeiro e eu voltava com 3 kg de batatas, 2 bisnagas, 3 litros de leite, 1/2 kg de queijo, uma caixa de chá e uma dúzia de ovos.
Hoje em dia não dá mais para fazer isso.
Encheram a loja de câmeras…

Mais uma boa para sexta-feira!

Teacher:
– Pepito, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people’s lives?

Pepito answered:
– Drin-king, Smo-king, and Fuc-king…

ONLY THE ENGLISH COULD HAVE INVENTED THIS LANGUAGE!

We’ll begin with a box, and the plural is boxes,
But the plural of ox becomes oxen, not oxes.
One fowl is a goose, but two are called geese,
Yet the plural of moose should never be meese.
You may find a lone mouse or a nest full of mice,
Yet the plural of house is houses, not hice.

If the plural of man is always called men,
Then shouldn’t the plural of pan be called pen?
If I speak of my foot and show you my feet,
And I give you a boot, would a pair be called beet?
If one is a tooth and a whole set are teeth,
Why shouldn’t the plural of booth be called beeth?

Then one may be that, and three would be those,
Yet hat in the plural would never be hose,
And the plural of cat is cats, not cose.
We speak of a brother and also of brethren,
But though we say mother, we never say methren.
Then the masculine pronouns are he, his and him,
But imagine the feminine: she, shis and shim!

Let’s face it – English is a crazy language.
There is no egg in eggplant nor ham in hamburger;
neither apple nor pine in pineapple.
English muffins weren’t invented in England ..
We take English for granted, but if we explore its paradoxes,
we find that quicksand can work slowly, boxing rings are square,
and a guinea pig is neither from Guinea nor is it a pig.

And why is it that writers write but fingers don’t fing,
grocers don’t groce and hammers don’t ham?
Doesn’t it seem crazy that you can make amends but not one amend.
If you have a bunch of odds and ends
and get rid of all but one of them, what do you call it?

If teachers taught, why didn’t preachers praught?
If a vegetarian eats vegetables, what does a humanitarian eat?
Sometimes I think all the folks who grew up speaking English
should be committed to an asylum for the verbally insane.

In what other language do people recite at a play and play at a recital?
We ship by truck but send cargo by ship.
We have noses that run and feet that smell.
We park in a driveway and drive in a parkway.
And how can a slim chance and a fat chance be the same,
while a wise man and a wise guy are opposites?

You have to marvel at the unique lunacy of a language
in which your house can burn up as it burns
down, in which you fill in a form by filling it out,
and in which an alarm goes off by going on.

And, in closing, if Father is Pop, how come Mother’s not Mop?

I WOULD LIKE TO ADD THAT IF PEOPLE FROM POLAND ARE CALLED POLES THEN

PEOPLE FROM HOLLAND SHOULD BE HOLES AND THE GERMANS GERMS!!!

Quem é que disse que nós homens não sabemos usar o ferro de passar roupa??!!…

Alerta aos pais, ou avôs…

Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim. Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um “jogo de chá” de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.
Papai estava na sala vendo o Jornal Nacional, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.
Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!”. Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela viu ele beber todo o chá.
Então ela disse (apenas uma mãe saberia):
“Passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é na privada?”
Os pais não pensam igual às mães…..

A terceira idade e a tecnologia

Em pleno ato sexual, a coroa diz para o marido:
-Você tá parecendo um celular!
-Porque, vibro muito? Diz o velho todo orgulhoso.
-Não, é que quando você entra no túnel, cai o sinal…

O pai estava preocupado porque a filha não tinha coragem de contar ao noivo a sua precária condição cardíaca.
O noivo era uma pessoa simples, muito humilde, de poucas letras mas que a filha adorava. Assim, na primeira chance, o pai chamou-o para uma conversa:
– Luís, preciso te contar uma coisa.
– Pode dizer, sogrão.
– Olha, é bom que você saiba desde já… Minha filha tem uma angina profunda…
E o noivo, esforçando-se para usar um vocabulário à altura:
– Tem razão, seu José…E o ônus também!!!

Humor (rubro) negro.

Fiquem calmos, vai entrar tudo via contratos emergenciais, sem licitação. Nosso líder vai ajeitar tudo!
A farra será épica!

Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta em frente do balcão e pede uma cerveja.
Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas, pegando amendoim, batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro.
O dono do macaco vendo que o cara do bar está meio irritado, diz que tudo que o macaco comer ou estragar é só por na conta que ele paga.
Nisso, o macaco vai para a mesa de sinuca, olha a bola 7, cheira e engole.
O dono do bar impressionado fala para o dono do bicho:
– Você viu o que o seu macaco fez?
– Não, o que foi?
– Ele comeu a bola de sinuca!
– Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Bota na minha conta!
O cara pagou e foi embora.
Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo. Mexe em tudo e acha um prato de azeitonas. Pega uma, olha, cheira e enfia no fiofó, tira de lá e come.
O dono do bar, impressionado, fala pro cara:
– Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona no fiofó, depois tirou e comeu!!!
E o dono do macaco:
– Ah, ele ficou assim depois que engoliu a bola de sinuca. Não come nada sem medir antes…

Colaboração impagável do Boczon.