HEADLINES FROM THE YEAR 2030 

Ozone created by electric cars now killing millions in the seventh largest country in the world, Mexifornia, formerly known as California. 

White minorities still trying to have English recognized as Mexifornia’s third language.

Couple petitions court to reinstate heterosexual marriage.

Iran still closed off; physicists estimate it will take at least 10 more years before radioactivity decreases to safe levels.

France pleads for global help after being taken over by Jamaica. No other country comes forward to help the beleaguered nation!

Castro finally dies at age 112; Cuban cigars can now be imported legally, but President Chelsea Clinton has banned all smoking.

George Z. Bush says he will run for President in 2036.

Postal Service raises price of first class stamp to $17.89 and reduces mail delivery to Wednesdays only.

85-year $75.8 billion study: Diet and exercise is the key to weight loss.

Average weight of Americans drops to 250 lbs. (113kg)

Global cooling blamed for citrus crop failure for third consecutive year in Mexifornia and Floruba.

Japanese scientists have created a camera with such a fast shutter speed they now can photograph a woman with her mouth shut.

Abortion clinics now available in every High School in United States

Average height of NBA players is now nine feet, seven inches. (2.9m)

New federal law requires that all nail clippers, screwdrivers, fly swatters and rolled-up newspapers must be registered by January 2030.

It’s The Government That Scares Me! 

The Bitter Truth!

A man is watching a game of golf on TV. But he keeps switching channels to a dirty movie featuring a lusty couple having raucous sex.
“I don’t know whether to watch them or the game”, he says to his wife.
“For Heaven’s sake, watch them,” his wife says.
“You already know how to play golf!”

O Gaúcho chegou na zona e disse prá china:
– Quanto tu cobra?
– 100 pila.
– Muito caro….tá louca? Muito caro!
– Então 50 pila.
– Não, não…. eu só tenho 12.
– É muito pouco… por isso eu não dou.
– Então eu te dou 12 pila e o celular.
A gata pensou, pensou e disse:
– Topo.
Foram para o quarto e deram uma senhora de uma transada…
O gaúcho levantou, botou as bombachas e deu os 12 pila prá china, que falou:
– E o celular?
Anota aí… 9614-3228

Dálcio

Depois de vários dias à espreita, o caçador avistou um urso grande, mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
– Você não deveria ter feito isso disse, o urso. Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à fúria do animal.
O caçador sobreviveu, mas jurou vingança.
Um ano depois, voltou ao Alaska disposto a matar o urso que o violentara.
Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro.
Logo sentiu um tapinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que aquele em que havia atirado, e que disse:
– Você matou um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado por mim?
O caçador não podia acreditar naquilo!
A cena se repetia! Ele abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca.
Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal comum tiro certeiro… e sentiu outro tapinha nas costas.
Era um urso descomunal, que disse:
– Fala sério mermão, tu não vem aqui pra caçar, vem??!!

(Zé, obrigado, excelente!!!)

A jovem esposa desesperada, vai ao psicanalista:
– Doutor, eu não agüento mais!… Apesar de todos os meus esforços, meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.
– Já experimentou preparar um jantar especial?
– Já. Não adiantou nada!
– Tenho uma idéia: Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar com você, é na cama. Esta noite vista lingerie preta e calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Incluindo uma cinta liga negra também… Ele não vai resistir!
Sarah seguiu à risca o plano, sem esquecer nenhum detalhe. À noite, Jacó chega em casa, arregala os olhos e diz:
– Sara, você está toda de preto… Aconteceu alguma coisa com a minha mãe???!!!

Nani

Foto: Cristiano Novais/Agência Estado

Você sabe para onde vai esta grana?

Sim, eu sei, a piada é machista e polítcamente incorreta, ainda assim não resisti, portanto, me perdoem…

Médico: “Sim, o que aconteceu?”
Mulher: “Doutor, eu não sei o que fazer, toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me bate com sua pasta. Me dá cada pancada! Socos e pontapés!”
Médico: “Eu tenho um remédio muito bom para isso, quando seu marido chegar em casa embriagado, basta você pegar um copo de chá de camomila e fazer um gargarejo. Apenas isso. Gargareje, gargareje, gargareje e gargareje, até ele deitar-se”.
Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parece ter nascido de novo.
Mulher: “Doutor, Isso foi uma idéia brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei muitas vezes com chá de camomila e ele não
me bateu. Qual o segredo da camomila? O que ela causa nele?”
Médico: “Nele, nada. Apenas mantém você de boca fechada”.

Nani

Haja grana para tanta promessa!!!!