The Bitter Truth!
A man is watching a game of golf on TV. But he keeps switching channels to a dirty movie featuring a lusty couple having raucous sex.
“I don’t know whether to watch them or the game”, he says to his wife.
“For Heaven’s sake, watch them,” his wife says.
“You already know how to play golf!”
O Gaúcho chegou na zona e disse prá china:
– Quanto tu cobra?
– 100 pila.
– Muito caro….tá louca? Muito caro!
– Então 50 pila.
– Não, não…. eu só tenho 12.
– É muito pouco… por isso eu não dou.
– Então eu te dou 12 pila e o celular.
A gata pensou, pensou e disse:
– Topo.
Foram para o quarto e deram uma senhora de uma transada…
O gaúcho levantou, botou as bombachas e deu os 12 pila prá china, que falou:
– E o celular?
Anota aí… 9614-3228
O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas…..
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção, e lhe diz ao ouvido:
– Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto..
Ao que o padre insiste:
– Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho….. nada.
Então o padre pergunta:
– Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
– Enquanto eu num soubé pronde vô, num quero ficá di mar cum ninguém!
Quino, cartunista argentino autor da Mafalda, desiludido com o andar da carruagem…
Nós, mais velhos, que brincamos na rua na nossa infância, o sonho de consumo era uma bicicleta, só tinha um telefone preto de disco na casa, no meu caso nem TV, o máximo de transgressão era ler no quarto escuro com lanterna, etc… sabemos e sentimos tudo disso, mas… e a geração do meu neto Samuel, que completou três meses ontem, como vai se virar nesta desgraceira em que se transformou o mundo?
Depois de vários dias à espreita, o caçador avistou um urso grande, mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
– Você não deveria ter feito isso disse, o urso. Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à fúria do animal.
O caçador sobreviveu, mas jurou vingança.
Um ano depois, voltou ao Alaska disposto a matar o urso que o violentara.
Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro.
Logo sentiu um tapinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que aquele em que havia atirado, e que disse:
– Você matou um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado por mim?
O caçador não podia acreditar naquilo!
A cena se repetia! Ele abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca.
Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal comum tiro certeiro… e sentiu outro tapinha nas costas.
Era um urso descomunal, que disse:
– Fala sério mermão, tu não vem aqui pra caçar, vem??!!
(Zé, obrigado, excelente!!!)
A Priest, a Pentecostal Preacher, and a Rabbi all served as chaplains to the students of Northern Michigan University in Marquette. They would get together two or three times a week for coffee and to talk shop.
One day, Someone made the comment that preaching to people isn’t really all that hard. A real challenge would be to preach to a bear. One thing led to another and they decided to do an experiment. They would all go out into the woods, find a bear, preach to it, and attempt to convert it.
Seven days later, they’re all together to discuss their experience.
Father Flannery, who has his arm in a sling, is on crutches, and has various bandages on his body and limbs, goes first. “Well,” he says, “I went into the woods to find a bear. And when I found him I began to read to him from the catechism. Well, that bear wanted nothing to do with me and began to slap me around. So I quickly grabbed my holy water, sprinkled him and, Holy Mary Mother of God, he became as gentle as a lamb. The bishop is coming out next week to give him first communion and confirmation.”
Reverend Billy Bob spoke next. He was in a wheelchair, with an IV drip in his arm, and both legs in casts. In his best fire and brimstone oratory he claimed, “WELL, brothers, you KNOW that we don’t sprinkle! I went out and I FOUND a bear. And then I began to read to my bear from God’s HOLY WORD! But that bear wanted nothing to do with me. So I took HOLD of him and we began to wrestle. We wrestled down one hill, UP another and DOWN another until we came to a creek. So I quickly DUNKED him and BAPTIZED his hairy soul. And just like you said, he became as gentle as a lamb. We spent the rest of the day praising Jesus.”
The Priest and the Reverend both looked down at the Rabbi, who was lying in a hospital bed. He was in a body cast and traction with IVs and monitors running in and out of him. He was in real bad shape.
The Rabbi looks up and says, “Looking back on it, circumcision may not have been the best way to start.”
Lembra da “Máfia de Branco”?
Diz um médico para outro:
– Esse paciente deve ser operado imediatamente.
– O que ele tem?
– Dinheiro.
O médico diz ao paciente de uma forma muito enérgica:
– Nos próximos meses, não pode fumar, não pode beber, sem encontros com mulheres, nada de comer em restaurantes caros, e nada de viagens ou férias.
– Até que eu me recupere, doutor?
– Não. Até pagar o que me deve!
Doutor, você acha que, após esta operação eu vou andar de novo?
-Claro que sim… Porque você vai ter que vender o carro para pagar a minha conta…
Doutor o que eu tenho é grave?
– Não se preocupe, minha amiga. Qualquer dúvida, vamos esclarecer na autópsia.
A jovem esposa desesperada, vai ao psicanalista:
– Doutor, eu não agüento mais!… Apesar de todos os meus esforços, meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.
– Já experimentou preparar um jantar especial?
– Já. Não adiantou nada!
– Tenho uma idéia: Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar com você, é na cama. Esta noite vista lingerie preta e calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Incluindo uma cinta liga negra também… Ele não vai resistir!
Sarah seguiu à risca o plano, sem esquecer nenhum detalhe. À noite, Jacó chega em casa, arregala os olhos e diz:
– Sara, você está toda de preto… Aconteceu alguma coisa com a minha mãe???!!!
Sim, eu sei, a piada é machista e polítcamente incorreta, ainda assim não resisti, portanto, me perdoem…
Médico: “Sim, o que aconteceu?”
Mulher: “Doutor, eu não sei o que fazer, toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me bate com sua pasta. Me dá cada pancada! Socos e pontapés!”
Médico: “Eu tenho um remédio muito bom para isso, quando seu marido chegar em casa embriagado, basta você pegar um copo de chá de camomila e fazer um gargarejo. Apenas isso. Gargareje, gargareje, gargareje e gargareje, até ele deitar-se”.
Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parece ter nascido de novo.
Mulher: “Doutor, Isso foi uma idéia brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei muitas vezes com chá de camomila e ele não
me bateu. Qual o segredo da camomila? O que ela causa nele?”
Médico: “Nele, nada. Apenas mantém você de boca fechada”.
Nani
Haja grana para tanta promessa!!!!
Esta é para quem conhece bem New York:
I just took a leaflet out of my mailbox, informing me that I can have sex at 82!
I’m sooooo happy, because I live at 73…so it’s not far to walk home afterwards!
Amarildo
Pois é… mais uma copa de sofrimento… eu adoraria estar errado…
Durante a aula, a professora pergunta para a turma:
– Qual a coisa mais pesada do mundo?
– É o navio, professora! – responde o Zezinho.
– É o trem, professora! – responde a Mariazinha.
– É o pinto do meu pai, professora! – responde o Joãozinho, e logo justifica:
– Ontem à noite eu ouvi a minha mãe dizendo: “Nem Cristo levanta essa porra!!”.
Ranking da pobreza, confira a sua colocação!
Sair da empresa com o crachá pendurado (350 pts)
Molhar cabelo para ir embora (400 pts)
Sair do refeitório com palito na boca (200 pts)
Ter o “pentezinho” marrom no bolso de trás (350 pts)
Dormir depois do almoço debruçado na mesa (400 pts)
Dizer para família que trabalha com computador (400 pts)
Chamar sua sala de meu escritório (250)
Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada (600 pts)
Levar fruta do almoço para o setor (100pts)
Usar molho de chaves pendurado na cintura (300 pts)
Ter armário (150 pts)
Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550pts)
Botar foto de artistas no armário (300 pts)
Chamar empresa de firma (450 pts)
Usar a unha do mindinho comprida (1300 pts)
Colocar a gravata só quando chega ao escritório (330 pts)
Ficar sentado ao sol pra descansar após o almoço (300 pts)
Usar porta óculos na cinta da calça (1000pts)
Ficar mascando palito de dente a tarde toda (280 pts)
Tirar a gravata pra sair pra almoçar (550 pts)
Pedir cigarro para os colegas (150 pts)
Usar cortador de unhas no chaveiro (300 pts)
Vender os Tickets e VT’s (320 pts)
Comer acima de 500 gramas no almoço (400 pts)
Andar com celular pendurado na cintura (500 pts)
Tomar uma pinga no almoço pra abrir o apetite (400 pts)
Colocar apelido nos colegas (250 pts)
Ir trabalhar com camisa do time (1.500 pts)
Confira a sua pontuação:
0 a 99 pts – Chefe
100 a 299 pts – Nem chefe e nem peão
300 a 599 pts – Aprendiz de Peão
600 a 1199 pts – Peão Júnior
1200 a 1999 pts – Peão Sênior
Acima de 2000 pts – Peão Master!
(atenção patrulheiros de plantão, este é um texto de humor políticamente incorreto…)
