Belvedere na rodovia Rio-Petrópolis. Se você não tiver nada para fazer, dá um pulinho lá…
A dica é do meu amigo JRO.
Eu vou com meu filho para Ubatuba, ou seria Ubachuva…
30 de abril de 2008
é isso, por fernando stickel [ 8:05 ]
29 de abril de 2008
Hoje no final da tarde, os jornais na TV, em todos os canais, trataram exaustivamente do caso Isabella.
Por mais nauseante e revoltante que seja, este assassinato não é único e não revela nem de longe a capacidade para o mal inerente no ser humano. Já encheu.
Portanto, como antídoto, vou falar de coisas absolutamente corriqueiras e irrelevantes, como a minha tarde na pista de Interlagos, me graduando no curso para pilotos profissionais do Beto Manzini, que me garantiu que o próximo passo será treinar objetivamente para a Copa Renault Clio.
Na volta para casa, pela Av. Interlagos, passei em frente a uma coisa que fiz nos anos 90, e que hoje tenho dificuldade em entender o porque. Criei com sócios o Auto Posto Interlaken, e ainda OPEREI a encrenca durante um longo ano, acho que foi 1996. Se arrependimento matasse…
é isso, por fernando stickel [ 21:48 ]
28 de abril de 2008
Um fenômeno espontâneo e interessantíssimo está acontecendo aqui no blog.
Contei a história da minha vizinha Formatex na Vila Olímpia, e pouco a pouco meu post se transformou em espécie de “Espaço Aberto” para os ex-funcionários colocarem suas opiniões a respeito da falência da empresa, já são 35 os comentários!
é isso, por fernando stickel [ 11:46 ]
27 de abril de 2008
Neste site, só piadas de português. Imperdível pá!
é isso, por fernando stickel [ 16:11 ]
27 de abril de 2008
Palavras que as mulheres usam e que os homens deveriam saber interpretar (para o seu próprio bem e segurança!)
QUERIDO: Perigosíssima palavra de duplo sentido. Ela tanto pode estar te tratando de forma meiga, como te deixando em 5º plano na estima dela. Você tem que prestar atenção em como foi dito, na entonação, e em que contexto essa palavra está inserida. Toda atenção aí!
BENZINHO: Tem o mesmo sentido de QUERIDO, porém é mais sutil. Geralmente é seguida por um verbo (no imperativo). Ex: “Benzinho, faz uma massagem nas minhas costas.” Pode ser utilizada em algumas de suas formas mais comuns: Mô, Mozinho, Beeemm!, Amoreco, Chuchu (essa é terrível!). Você tem que estar atento para o verbo que se segue, e para a tarefa (óbvio!).
LEGAL: Esta é a palavra que as mulheres usam para terminar uma discussão quando elas sentem que estão certas e você precisa calar sua boca estúpida. Cuidado! Nunca use “Legal” para descrever como uma mulher está. Isso irá desencadear outra discussão.
CINCO MINUTINHOS: Unidade de tempo que equivale a meia-hora. Muito usada quando você está impaciente esperando ela se arrumar e ela diz: “Cinco minutinhos, já estou indo…”.
NADA: Significa “alguma coisa”, e você deve estar encrencado. “Nada” é geralmente usado para descrever o sentimento que a mulher tem de estraçalhar, de espancar você. “Nada” geralmente significa uma discussão que durará “Cinco minutinhos” e terminará com um “Legal”.
COMO ASSIM?: (com as mãos na cintura): Você está profundamente encrencado! Tem um bom advogado, ou seguro de vida?
VÁ EM FRENTE, FAÇA!: (com as sobrancelhas erguidas): Isso é uma ameaça/desafio. Significa que a mulher está ficando brava depois de um “Nada” e terminará com um “Legal”.
VÁ EM FRENTE, FAÇA!: (com as sobrancelhas normais): Significa “eu desisto” ou “faça o que quiser porque eu não ligo”. Você escutará um “Vá em frente” com as sobrancelhas erguidas. Em questão de segundos ouvirá um “Nada” seguido de um “Legal”.
SUSPIRO ALTO: Na verdade, não é uma palavra, mas uma indicação não-verbal, geralmente não compreendida pelos homens. Um “Suspiro Alto” significa que ela pensa que você é um idiota naquele momento e fica se perguntando por que ela está perdendo o tempo precioso dela, ficando ali, com você e discutindo com você, depois que disse um “Nada”.
SUSPIRO SUAVE: Novamente, outra indicação não-verbal. “Suspiro suave” significa que ela está contente. Nessa hora, o melhor a fazer é não fazer nada, é não se mover, respirar bem suave, Para que ela continue contente.
TUDO BEM: Esta é uma das frases mais perigosas que uma mulher pode dizer a um homem. “Tudo bem” significa que ela quer tempo para pensar mais e melhor antes de devolver na mesma moeda o que você fez. “Tudo bem” é geralmente usado com a palavra “Legal” e em conjunção com um “Vá em Frente, Faz!” (com as sobrancelhas erguidas) Em algum ponto, no futuro próximo, você vai estar ferrado.
POR FAVOR, FAÇA: Não é uma frase, é uma oferta. Ela está lhe dando a chance para vir com qualquer desculpa esfarrapada por você ter feito o que quer que seja. Você tem uma chance satisfatória, neste momento, em restabelecer a verdade. Tenha cuidado! Caso contrário você pode levar um “Tudo bem”. E aí estará perdido para sempre.
OBRIGADA: ATENÇÃO!!!! A mulher está lhe agradecendo. Calma! Não desmaie!!! Apenas diga “de nada”.
MUITO OBRIGADA: Isto é muito diferente de “Obrigada”. Uma mulher irá dizer “Muito Obrigada” quando ela está P da vida com você. Significa que você a ofendeu de um modo insensato. Será seguido de um “Suspiro Alto”. Cuidado para não perguntar o que há de errado após um “Suspiro Alto”, pois ela irá dizer (certamente) um “Nada”.
SILÊNCIO TOTAL ou GAGUEJANDO: VOCÊ A ESTÁ VENDO SEM PALAVRAS. NESSA HORA, ELA AJEITA MUITO O CABELO, E SORRI PRA VOCÊ! CUIDADO! Olhe diretamente nos seus olhos, segure seu rosto com as duas mãos E, num lance rápido, lhe dê aquele beijo roubado!
Ela vai adorar, jamais esquecerá! Mas, se numa zebra do destino, se for Dia das Bruxas, sexta- feira 13, ápice da TPM, ou algo assim e não der certo…
Mude-se para o Tibet.
é isso, por fernando stickel [ 16:00 ]
27 de abril de 2008
“A FAU é um espaço fluido, integrado, somático.
A pessoa não sabe se está no primeiro andar,
no segundo ou no terceiro.
Vilanova Artigas”
Sábado às 8 da manhã, antes da minha aula na FIA fiz uma visita à FAU – Faculdade de Arquitetura e Urbanismo da Universidade de São Paulo, na Cidade Universitária.
A natureza fez um belo trabalho, nestes 40 anos desde que a “FAU NOVA” (a FAU VELHA fica na R. Maranhão, Higienópolis) foi inaugurada. As árvores imensas ajudaram a esconder o prédio…
Andei por fora e por dentro do prédio, parei, olhei, relembrei os 5 anos que lá passei, 1969-1973, sem a mínima saudade.
O prédio não envelheceu bem, confirmei minha opinião de que o Artigas não acertou neste projeto.
Ele favorece a idéia de “Terra de Ninguém”, não há “pertencimento”, cuidado, não se percebe que os alunos tenham amor ao local onde estudam, está tudo arrebentado, do lado de fora sujeira e mato, do lado de dentro abandono.
Esta é uma das piores pragas do Brasil: o que não é meu, não é de ninguém.
O bem público é de todos, e como tal deveria ser cuidado. O Estado, via de regra, é o primeiro a descuidar da manutenção do bem público.
O único local que transmite excelência, como sempre, é a biblioteca.
Da imensa cobertura as infiltrações pingam, formando estalactites no teto, e manchas horrorosas no piso.
Neste espaço, inaugurando a nova faculdade de arquitetura, fiz o exame vestibular em 1968.
No dia do vestibular o Artigas, autor do projeto, circulava entre as mesas, zeloso de sua obra e reprimia quem ousava usar um estilete sobre a fórmica virgem das mesas novinhas. Sentei mais ou menos onde está esta mesa com a cerveja em cima.
é isso, por fernando stickel [ 9:36 ]
27 de abril de 2008
Preciso sair um pouco de São Paulo, pegar uma praia.
Faz muito tempo que não faço isso.
é isso, por fernando stickel [ 0:29 ]
25 de abril de 2008
Vizinho novo. Joga cartas.
(incorporei Hitchcock…)
é isso, por fernando stickel [ 23:58 ]
25 de abril de 2008
Nas escadas da FIA.
é isso, por fernando stickel [ 23:41 ]
25 de abril de 2008
Demorei para comentar sobre o padre que sumiu pendurado nos balões por que estava esperando esta dica do Noblat:
Darwin Awards: A Chronicle of Enterprising Demises
Honoring those who improve the species…by accidentally removing themselves from it!
O padre Adelir de Carli com certeza se inspirou em Lawn Chair Larry…
é isso, por fernando stickel [ 23:23 ]
25 de abril de 2008
Hoje à tarde, na 5ª Turma do MBA FIA-CEATS em Gestão e Empreendedorismo Social, o Prof. Simão Davi Silber falou sobre o Ambiente Econômico e a Gestão Estratégica dos Negócios – Cenário Mundial e Perspectivas da Economia Brasileira.
Cosinha leve, das 14 às 20 horas.
é isso, por fernando stickel [ 23:08 ]
25 de abril de 2008
Hoje é dia de aula. Amanhã também. Com um dia inteiro perdido com a colonoscopia a semana ficou curta, não deu nem para ir na inauguração do SP Arte.
Me pergunto o que Emerson Leão fazia lá…
é isso, por fernando stickel [ 12:33 ]
25 de abril de 2008
Aquarela do Babinski, da série feita em Minas Gerais. Uma preciosidade.
é isso, por fernando stickel [ 12:31 ]
24 de abril de 2008
Maciej Babinski, xilogravura.
é isso, por fernando stickel [ 9:34 ]
23 de abril de 2008
Colonoscopia. Perdi um dia inteiro com este troço.
Eu sei, eu sei, precisa fazer, recomenda-se este exame preventivamente a partir dos 50 anos, etc…, mas que dá a sensação de um dia perdido, dá.
O único particular interessante vem por conta do fantástico Dormonid, a melhor invenção farmacêutica pós penicilina, você apaga e não lembra de nada!
é isso, por fernando stickel [ 19:55 ]
22 de abril de 2008
Meus amigos Luciana Benatti, jornalista e Marcelo Min, fotógrafo, fizeram parte do início das minhas atividades blogueiras em 2003.
Os anos se passaram, eles casaram e acabaram de produzir esta graça de Arthur, que está com cinco meses
é isso, por fernando stickel [ 8:32 ]
21 de abril de 2008
Um brasileiro entra na delegacia de polícia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao delegado:
– Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
– Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
– Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
– Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento.
– Mas ele estava no acostamento.
– Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
– Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
– Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
– Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
– O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubús e outros animais, provavelmente até hienas.
– Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!!!
– Tudo mentira, esses argentinos mentem muito…..
é isso, por fernando stickel [ 17:06 ]
21 de abril de 2008
Veja bem: Os 12 sintomas da viadagem
01. Chegar aos 50 anos de idade sem barriga.
Aos 50 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: “Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro”. Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
02. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante? ….Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se for pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
03. Chupar um sorvete.
Verbo “chupar” não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto… é viadagem!
04. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense “bem fininho, viu?!”, ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.
06. Sair pra dançar.
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
07. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, High Ball, Bloody Mary….tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
08. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 400 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
09. Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com “inho”, “por exemplo: – Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
11. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe… VIADÃO!
12. E tem mais uma coisa….
Se não retransmitir esta mensagem… Também é viado. Só viado pega uma mensagem igual a esta e apaga sem repassar aos amigos!
