Porque o meu nome é trabalho…
humor
29 de abril de 2010
jesus não é surdo!!!
Pixação na parede do “Templo”:
Jesus não é surdo!!!
Ore baixo e respeite os ouvidos dos outros filhos de Deus!
Estou reeditando este post, publicado originalmente em 2003, por conta do seguinte comentário postado hoje:
“Oi, pessoal, fui eu que pichei. É o muro da casa onde morei, em Arraial do Cabo/RJ. Tinha 2 templos evangélicos, um de cada lado da minha casa. Sexta-feira eles faziam exorcismo e eu ficava a noite toda ouvindo “Sai, diabo, aleluia irmão !!!”. Um saco. Um dia me aborreci e pichei isso no próprio muro da minha casa. Os crentes ficaram uma fera, queriam apagar, tive de proteger a pichação. Diziam que eu não tinha Deus no meu coração. Enfim, foi ótimo, diminuiram a zoada depois que a foto foi pra Internet. Já me mudei de lá. Fiz uma outra pichação também, em Monte Alto, Mun. de Arraial do Cabo. Mas isso é outra estória. Abraço fraterno. Célia Luz”
é isso, por fernando stickel [ 17:25 ]
27 de abril de 2010
louro no freezer
Um sujeito conseguiu um papagaio, mas quando o levou para casa foi aquela decepção.
O papagaio resmungava, reclamava e xingava os piores palavrões o dia inteiro.
O camarada tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando musica clássica, mas não teve jeito.
Mudou de tática, passou a gritar, ameaçar, dar uns petelecos, mas o papagaio ficava cada vez pior.
Num momento de fúria, o sujeito pegou o bicho e o trancou no freezer.
O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas subitamente, menos de 30 segundos depois, calou-se sem terminar o ultimo palavrão.
Pensando ter matado o pobre animal, abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:
– Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dedicado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e prometo que daqui em diante me portarei adequadamente.
– Ham, isso é bom mesmo! Assim está melhor. – retruca o sujeito.
E o louro angustiado, perguntou:
– Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?
é isso, por fernando stickel [ 14:01 ]
26 de abril de 2010
longevidade das arquitetas
A longevidade das arquitetas – Qual o segredo?
Um médico saiu pra caminhar e viu essa senhora da foto sentada num banco fumando um cigarrinho. Se aproximou e perguntou:
– Se nota que a senhora é tão feliz…..qual é seu segredo??
Ela respondeu:
– Sou arquiteta, durmo às 4 da manhã revisando plantas, me levanto às 6 da manhã. Nos fins de semana não pratico nenhuma atividade física, não me divirto. Trabalho fazendo projetos, orçamentos, especificando materiais, revisando plantas ou visitando obras, todos os finais de semana, sábado, domingo e se a segunda é feriado, também.
Não tomo café, não almoço e nem janto direito porque não dá tempo.
O doutor então exclamou:
– Mas isso é extraordinário. Quantos anos a senhora tem??
Trinta e nove, lhe respondeu a senhora…
é isso, por fernando stickel [ 17:00 ]
26 de abril de 2010
só solteiro…
Recentes pesquisas científicas comprovam que Cristovão Colombo só descobriu a América porque era solteiro!
Se fosse casado, seria obrigado a ouvir coisas assim e teria desistido:
– E por que é que você tem que ir? Por que não mandam outro?
– Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir outro mundo?
– E só vai homem nessa viagem? Acha que sou idiota?
– E por que eu não posso ir, se você é o chefe?
– Desgraçado, não sabe mais o que inventar pra sair de casa?
– Se cruzar esta porta, eu vou embora para a casa da minha mãe!
– Quem é Pinta? E quem é essa tal de Nina? E essa Maria, fdp, que ainda se diz Santa?
– Tinha tudo planejado, né?
– Já me disseram que você vai mesmo é se encontrar com umas índias! Pensa que me engana?
– A rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar? Acha que sou idiota ou o quê? O que é que você tem com essa piranha velha?
– Pode tirar seu cavalinho da chuva. Você não vai a lugar nenhum!
– Você vai é cair num barranco, por que o mundo é achatado, sua besta!!!
é isso, por fernando stickel [ 14:09 ]
25 de abril de 2010
leis imutáveis
Leis Imutáveis
Lei da Prática Profissional: O cliente que menos paga é o que mais reclama.
Lei dos 90-90: Os primeiros 90% de uma tarefa consomem 90% do tempo. Os últimos 10% consomem outros 90%.
Lei Perdida de Fang: A humanidade pode ser melhor entendida se dividirmos as pessoas em três classes:
a- aquelas que pensam;
b- aquelas que não pensam;
c- aquelas que fariam melhor se não pensassem.
Lei do Preguiçoso: Se você tem um trabalho difícil, entregue-o a um preguiçoso. Logo ele arrumará um meio fácil de executá-lo.
Lei da Gravidade Seletiva: Um objeto sempre cai de forma a causar o maior dano.
Lei do Grupo de Trabalho: O trabalho em equipe é essencial. Permite que você ponha a culpa em outro.
Lei do Circuito Eletrônico: Em qualquer aparelho eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado sempre no local de acesso mais complicado.
Princípio da Banana: Se você compra bananas ainda verdes, elas serão consumidas antes de amadurecerem. Se as compra maduras, elas apodrecerão antes de serem consumidas.
Segunda Lei do Azar: A probabilidade de cruzar com um conhecido aumenta quando você está com alguém com quem não quer ser visto.
Lei do Flagra: Mal você resolve se esticar na cadeira e relaxar pela primeira vez em todo o dia, o chefe entra na sala.
Lei da Fila: A outra fila sempre anda mais rápido. Corolário: Não adianta mudar de fila, a outra é sempre mais rápida!
Primeira Lei do Consumismo: Uma garantia de 60 dias é a segurança de que o produto se auto destrói no sexagésimo primeiro dia.
Lei da Relatividade: Cinco minutos demoram um minuto ou meia hora para passar, dependendo do lado em que você esteja da porta trancada do banheiro.
Lei do Andarilho: Todos os caminhos tem mais trechos de subida do que trechos planos ou de descida.
Lei do Esporte: O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar ou comprando uma cerveja.
Lei da Lingüiça: Quem gosta de lingüiça e obedece às leis, nunca deveria olhar como ambas são feitas.
é isso, por fernando stickel [ 19:05 ]
25 de abril de 2010
homens e mulheres
Os problemas de comunicação entre homens e mulheres são conhecidos, as mulheres nunca dizem claramente o que querem.
Veja:
A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:
– Meu amor, meu aniversário está chegando!!! Quero um presente surpresa, para te ajudar vou dar uma dica: Quero algo que vá de zero a cem em menos de 5 segundos, pode ser de qualquer cor…
No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha, prata !!!
é isso, por fernando stickel [ 19:00 ]
22 de abril de 2010
a vaselina
Um homem com cara de brabo entra numa farmácia e vai logo pedindo:
– Eu quero um pote de vaselina!
O farmacêutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente.
O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
– Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não tem uma vaselina de melhor qualidade, não?
O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão, dizendo:
– Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!
O cara faz o mesmo ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama:
– Essa aqui é muito pouco oleosa, eu quero a melhor vaselina que você tiver, entendeu? É para comer um cú, ouviu?
O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
– Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando, prepare o bolso, pois essa custa R$120,00 o pote. É importada da Inglaterra!
O cara bate a mão no balcão e grita:
– Foda-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
– Agora sim… Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar!
Ele paga os R$ 120,00 e se manda todo sorridente.
Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, diz, sem pestanejar:
– Alguém vai comer este cara hoje… quer apostar?
O farmacêutico retruca:
– Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau? Ele quer é impressionar algum mulherão!
O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:
– Não, meu filho, ninguém toma tanto cuidado assim com o cú dos outros…
é isso, por fernando stickel [ 16:27 ]
20 de abril de 2010
jewish quickies
Q. Why Jewish mothers don’t drink?
A. Alcohol interferes with their suffering.?
Q. Why are Jewish men circumcised??
A. Because Jewish women won’t touch anything unless it is 20% off…
Q. What’s a JAP ( Jewish American Princess) favorite position??
A. Facing Bloomingdale’s?.
é isso, por fernando stickel [ 12:17 ]
12 de abril de 2010
advogados…
Quando Fulano, um belo, jovem e promissor advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa, naquela altura, encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.
Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.
Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar… Deixaram-no sem respiração.
– Eu posso parecer um advogado comum – disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa -, mas dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.
Impressionada, a bela advogada foi para casa com ele naquela noite.
E três dias depois, tornou-se sua madrasta.
é isso, por fernando stickel [ 16:55 ]
12 de abril de 2010
estratégia
Para nosso grande líder estudar um pouco de estratégia, antes da viagem ao Irã….
Moishe Mendel declares war on Iran.
President Ahmadinejad of Iran was wondering who to invade when his telephone rang:
“This is Moishe Mendel in Tel Aviv. We’re officially declaring war on you!”
“How big is your army?” the president asked.
“There’s me, my cousin Moishe, and our pinochle team!”
“I have a million in my army,” said the president.
“I’ll call back!” said Mendel.
The next day, he called:
“The war’s still on!” We have now a bulldozer, and Goldblatt’s tractor.”
“I have 16,000 tanks, and my army is now two million.”
“Oy gevalt!”, said Mendel. “I’ll call back.”
He phoned the next day:
“We’re calling off the war.”
“Why?”, asked the president.
“Well,” said Mendel, “we’ve all had a little chat, and there’s no way we can feed two million prisoners.”
é isso, por fernando stickel [ 12:17 ]
9 de abril de 2010
a vela em roma
A beata e piedosa Mª Antónia ia pela rua quando cruzou com o sacerdote. O padre disse-lhe:
– “Bom dia. Por acaso você não é a Mª Antónia, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?”? Ela respondeu:
– “Efetivamente, Padre, sou eu”.
O sacerdote perguntou:
– Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?”
Ela respondeu:
– “Não Padre, ainda não.”
O padre disse:
– “Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela por si e seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos.”
Ela respondeu:
– “Oh Padre, muito obrigada, quanta bondade, faça isso e ficaremos muito gratos.”?
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote, já ancião, perguntou:
– “Bom dia Mª Antónia. Como está agora? Já teve filhos?”
Ela respondeu:
– “Oh, sim Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4. No total 10!”
Disse o padre:
– Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
– “Está a caminho de Roma, para ver se apaga a merda daquela vela!”?
é isso, por fernando stickel [ 17:41 ]
8 de abril de 2010
joaquim e manoel
Dois portugueses ganham, cada um, um cavalo.
Na fazenda em que moram, entretanto, só tem um estábulo.
Joaquim então diz para Manoel:
– Manoel, para diferenciarmos nossos cavalos, tu cortas a ponta da orelha do seu.
Manoel corta a ponta da orelha de seu cavalo, mas durante a noite, algum engraçadinho corta a ponta da orelha do cavalo de Joaquim também.
Vendo aquilo, Manoel diz:
– Agora é tua vez Joaquim. Tu cortas a ponta da outra orelha do teu cavalo, assim saberemos diferenciar o seu do meu.
Joaquim corta a ponta da outra orelha do seu cavalo, mas durante a noite, o engraçadinho corta a ponta da outra orelha do cavalo de Manoel.
Nesse rítmo, em duas semanas os cavalos já não tinham mais orelhas e nem o rabo!
Desanimado, Manoel finalmente diz:
– É Joaquim… não podemos cortar mais nada. Vamos fazeire o seguinte: Tu ficas com o branco que eu fico com o preto.
(no nosso país, a administração pública usa método semelhante…)
é isso, por fernando stickel [ 10:22 ]
1 de abril de 2010
a solução
Existe solução mesmo para os problemas mais complicados.
he…he…he…
é isso, por fernando stickel [ 17:09 ]
1 de abril de 2010
problemão!
Um sujeito chega num bar e pede seis uísques duplos.
– Uau! – exclama o barman – Você deve ter tido um dia péssimo!
– Nem me fale, responde o sujeito, fiquei sabendo que meu irmão é gay.
No dia seguinte, o mesmo sujeito chega e pede mais seis uísques duplos.
O barman pergunta o que foi dessa vez. O sujeito responde:
– Acabei de saber que meu pai tambem é gay!
No terceiro dia, o sujeito volta a pedir seis uísques duplos.
– O quê? – pergunta o barman. Será que não tem ninguém que goste de mulher na sua casa?
– Tem sim. Minha mãe!!
