Um spray vendido no Japão “entrega” quando o cara volta para casa depois de dar uma por fora. O aerosol é aplicado na cueca, que fica verde com qualquer vestígio de esperma.
O detector de traidores saiu no último número da revista cientifica “New Scientist”, uma das mais prestigiadas do mundo. A invenção, que recebeu o nome de S-check, é vendida a 200 dólares pela agencia de detetives Gull, de Tóquio.
O negócio funciona porque o pênis continua vazando esperma até duas horas depois da ejaculação. Ou seja, se o sujeito sai com a amante depois do trabalho, a cueca vai estar manchada quando ele chegar em casa.
O spray que deixa a cueca verde não é a única arma dos detetives contra os maridos infiéis. Dois tipos de gel também pegam o cidadão no pulo. Um deles é para ser discretamente esfregado nas costas do sujeito pela esposa. Se ele tomar uma ducha no meio da tarde, vai voltar para casa com uma bela mancha na pele. O outro é para ser usado nas meias: elas mudam de cor quando o sujeito as tira por pelo menos 15 minutos.
Portanto o jeito agora é:
Levar uma cueca extra na pasta, trocá-la depois de 2 horas.
Não tomar banho.
Trepar de meia.
E matar o filho da puta que inventou essa merda!

(A estas alturas alguém deve estar inventando spray detector de dólares…)

O Amigo da Onça, em O Cruzeiro, 30 Julho 1960.

João e Maria eram casados. Um dia Maria saiu de casa e voltou lá pelas três da madrugada.
João começou a mexer nas coisas da mulher e encontrou um colar de diamantes.
– Maria o que é isso? – Perguntou, preocupado.
– Ganhei no bingo.
João não acreditou, mas também não queria encrenca, e acabou engolindo a desculpa.
Dias depois, Maria chegou tarde de novo. Mais uma vez apareceu uma jóia caríssima entre suas coisas. João voltou a perguntar onde tinha conseguido.
– No bingo! Sabe como é… Acho que é a minha semana de sorte… respondeu Maria.
João ficou indignado. Mais e mais indignado ia ficando, à medida em que ela chegava tarde, sempre com jóias e dinheiro que teria ganhado no tal bingo.
Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água.
– João! Traz água pra eu acabar de tomar banho!
O marido veio com a água em um copo e entregou para ela, que retrucou:
– Mas como eu vou me lavar só com um copinho d`água?
E o João:
– Lava só a cartela!!!

Brasil 500 Anos

Coincidência ou não, mas desde o Descobrimento, o Brasil é um país ligado ao PC, vejam:
1. Foi descoberto por PC (Pedro Cabral);
2. A primeira carta foi escrita por PC (Pero Caminha);
3. É conhecido como PC (País do Carnaval);
4. No Rio, a sede do governo era no PC (Palácio do Catete);
5. Atualmente, a sede do governo é no PC (Planalto Central);
6. Recentemente foi governado por um PC (Presidente Collor);
7. Que estava envolvido com um outro PC (PC Farias);
8. Que foi denunciado por um outro PC (Pedro Collor);
9. E nós, PC (Pobres Coitados), continuamos levando PC (Pau no Cu), enquanto
outros PC (Políticos Corruptos) acham que aqui é um PC (País do Caralho)!

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com “as meninas”. Eu disse ao meu noivo que estaria de volta à meia-noite:
– Prometo! – eu disse.
Mas as horas passaram rápido, vinho e choconhaque rolando solto. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e “cantou” 3 vezes. Rápidamente, percebendo que meu noivo podia acordar, eu fiz “cu-co” mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte meu noivo perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele meia-noite. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse:
– Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei por que, ele respondeu:
– Bom, esta noite nosso relógio fez “cu-co” 3 vezes, depois não sei porque soltou um…”caraaaaalho!”. Fez “cu-co” mais 4 vezes e pigarreou. Fez mais 3 vezes, riu, e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu … 

Não discuta com crianças! A vítima pode ser VOCÊ !!!…
Veja alguns exemplos:

1 – Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, sua garganta é muito pequena.
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
– “Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas”.
A professora lhe perguntou:
– “E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?”
A menina respondeu:
– “Então é a senhora que vai perguntar.”

2 – Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu:
– “Estou desenhando Deus.”
A professora parou e disse:
– “Mas ninguém sabe como é Deus.”
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
– “Saberão dentro de um minuto”.

3 – Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luís Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
– “E como aconteceu isso?” Perguntou a mãe assustada.
– “Não foi fácil”, admitiu a pequena senhorita, “mas três meninas me ajudaram a segurá-lo”.

4 – Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
– “Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?”
A mãe respondeu:
– “Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.”
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
– “Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?”

5- Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou com excitação para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
– “Como você soube disso?” perguntou a mãe.
– “Papai os levantou e olhou por baixo”, respondeu o menino. “Acho que ali estava a etiqueta”.

6 – Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
– “Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também ‘Este é o Miguel. Agora é médico”.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
– “E ali está a professora. Já morreu.”

As redações do vestibular 2004 da PUC-Rio acabaram de ser corrigidas. Eis as pérolas deste ano:

– O Brasil é um País abastardo com um futuro promissório;
– O maior matrimônio do País é a educação;
– Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que aumenta;
– Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola;
– O bem star dos abtantes endependente de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocupan-do-nos;
– É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas;
– Também preoculpa o avanço regressivo da violência;
– Resposta a uma pergunta: “Esta não cei”. 

HISTÓRIA
 
– O Hino Nacional Francês se chama La Mayonèse…
– Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.
– Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, maios, pirineus, etc.
– A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).
– Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas. 
 
OUTRAS EXCELENTES!
 
– Resposta à pergunta: “Que entende por helenização?”: “Não entendo nada”
– No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.
– Entre os povos orientais os casamentos eram feitos “no escuro”e os noivos só se conheciam na hora h.
– Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.
– No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos. 
 
GEOGRAFIA
 
– A capital de Portugal é Luiz Boa.
– A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
– O Brasil é um país muito aguado pela chuva.
– Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.
– Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente, e onde desce, decente.
– Na América Central há países como a República do Minicana. 
 
ESTAS SÃO DEZ !
 
– A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo e suas constelações servem para esclarecer a noite.
– As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.
– Expansivas são as pessoas tangarelas. 
 
VALE PRÊMIO!
 
– O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando  tem frutas é outono e quando chove é inundação. 
 
A CAMPEÃ:
 
– Qual a função do esqueleto? – R.: Invadir o castelo de Grayskull!!

JEWISH AIR CONDITIONING

It was a sweltering August day when the Cohen brothers entered the posh Dearborn, Michigan, offices of Henry Ford, the car maker, “Mr. Ford,” announced Norman Cohen, the eldest of the three. “We have a remarkable invention that will revolutionize the automobile industry.”
Ford looked skeptical, but their threat to offer it to the competition kept his interest piqued. “We would like to demonstrate it to you in person.”
After a little cajoling, they brought Mr. Ford outside and asked him to enter a black automobile parked in front of the building. Hyman Cohen, the middle brother, opened the door of the car. “Please step inside, Mr. Ford.”
“What!” shouted the tycoon, “Are you crazy? It must be two hundred degrees in that car!” “It is,” smiled the youngest brother, Max, “but sit down Mr. Ford, and push the white button.”
Intrigued, Ford pushed the button. All of a sudden a whoosh of freezing air started blowing from vents all around the car, and within seconds the automobile was not only comfortable, it was quite cool.
“This is amazing!” exclaimed Ford. “How much do you want for the patent?”
Norman spoke up, “The price is one million dollars.” Then he paused. And there is something else. The name ‘Cohen Brothers Air-Conditioning’ must be stamped right next to the Ford logo!”
“Money is no problem,” retorted Ford, “but no way will I have a Jewish name next to my logo on my cars!’
They haggled back and forth for a while and finally they settled. Five million dollars, but the Cohens’ last name would be left off. However, the first names of the Cohen brothers would be forever emblazoned upon the console of every Ford air conditioning system.
And that is why, even today, whenever you enter a Ford vehicle, you will see those three names clearly printed on the air conditioning control panel:

Norm, Hi and Max…

Bodas de Ouro

Casal de velhinhos sentados no banco do jardim, pensativos. De repente a velhinha vira um tapão na cara do velhinho e diz:
– Isso foi pelos 50 anos de sexo ruim!
O velhinho fica pensativo e de repente vira outro na cara da velhinha e grita:
– Isso é por você saber a diferença!

Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã. Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada, quando o irmão pergunta:
– On cê vai ??
– Vou sair com minha garota.
– Vô cocê!!!
– Não vai comigo, não!!!
E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:
– Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!!!
O irmão levou-o para o encontro. Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz:
– Qué também!!!!
– Quer o quê? Beijá-la?!?! Nem pensar….
E a moça, com pena:
– Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente…E o tantanzinho lasca um beijo na namorada do irmão…
No outro dia:
– On cê vai??
Dar uma volta com minha namorada…
– Vô cocê!!!
– Não, hoje! não….
E a mãe…
Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente…. Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo… E no meio da bagunça, o tantanzinho vê seu irmão bolinando os seios da namorada…
– Qué fazê isso também!!!!!
– Nem pensar! Não, não e não!!!
E a namorada:
– Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho… E o tantanzinho mete as mãos nos peitos da moça…
No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada, quando:
– On cê vai???
– Vou dar o RABO !!!
– Ah, então tá, vê se não demora!

O milagre do papel higiênico

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais.
Ao invés do esperado “imagina, não são não”, ele me vem com uma sugestão:
– Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios:
– Quanto tempo demora para funcionar? – eu pergunto.
– Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos, responde meu marido.
Parei. E perguntei:
– Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazê-los aumentar em alguns anos?
Sem hesitar um segundo ele diz:
– Funcionou para sua bunda, não funcionou?

(O marido ainda está vivo e, com muita fisioterapia, talvez volte a falar e a andar… )

Um hipocondríaco vai ao médico e diz:
– Doutor, a minha mulher enganou-me com outro há uma semana e ainda não me apareceram os cornos. 
 
Será falta de cálcio?!

Alerta aos sedentários!

Ju malha há 20 anos. O marido dela não.
Ju corre 20 minutos todo dia. O marido dela não.
Ju faz sexo 3 vezes por semana. O marido dela não.

Desculpem-me, esqueci de traduzir para vocês…

Recently, I was diagnosed with A. A. A. D. D. – Age Activated Attention Deficit Disorder.  This is how it manifests:

I decided to wash my car.   As I start toward the garage, I notice that there is mail on the hall table. I decided to go through the mail before I wash the car.

I lay my car keys down on the table, put the junk mail in the trash can under the table, and notice that the trash can is full.

So, I decided to put the bills back on the table and take out the trash first.

But then I think, since I’m going to be near the mailbox when I take out the trash anyway, I may as well pay the bills first.

I take my checkbook off the table, and see that there is only one check left.

My extra checks are in my desk in the study, so I go to my desk where I find the can of Coke that I had been drinking.

I’m going to look for my checks, but first I need to push the Coke aside so that I don’t accidentally knock it over.

I see that the Coke is getting warm, and I decide I should put it in the refrigerator to keep it cold.

As I head toward the kitchen with the coke, a vase of flowers on the counter catches my eye–they need to be watered.

I set the Coke down on the counter, and I discover my reading glasses that I’ve been searching for all morning.

I decide I better put them back on my desk, but first I’m going to water the flowers.

I set the glasses back down on the counter, fill a container with water and suddenly I spot the TV remote, someone left it on the kitchen table.

I realize that tonight when we go to watch TV, I will be looking for the remote, but I won’t remember that it’s on the kitchen table, so I decide  to put it back in the den where it belongs, but first I’ll water the flowers.

I splash some water on the flowers, but ! most of it spills on the floor.

So, I set the remote back down on the table, get some towels and wipe up the spill.

Then I head down the hall trying to remember what I was planning to do.

At the end of the day: the car isn’t washed, the bills aren’t paid, there is a warm can of Coke sitting on the counter, the flowers aren’t watered, there is still only one check in my checkbook, I can’t find the remote, I can’t find my glasses, and I don’t remember what I did with the car keys.

Then when I try to figure out why nothing got done today, I’m really baffled because I know I was busy all day long, and I’m really tired.

I realize this is a serious problem, and I’ll try to get some help for it, but first I’ll check my e-mail.

Do me a favor, will you?  Forward this message to everyone you know, because I don’t remember to whom it has been sent. Don’t laugh — if this isn’t you yet, your day is coming!
GROWING OLDER IS MANDATORY.

O embrião do estadista.

Um casal de velhinhos vai ao médico fazer seu exame anual de saúde. Depois de examinar o homem, o médico diz:
– O senhor está com uma saúde excelente! O senhor tem algo em especial que gostaria de discutir comigo?
– De fato eu tenho, diz ele! Depois de fazer sexo com minha mulher, na primeira vez, eu sinto muito calor e transpiro demais, mas na segunda vez eu sinto muito frio e dá uma tremedeira danada!
– Interessante! Vou anotar isso, e depois lhe dou um parecer.
Aí o médico examina a mulher, e termina dizendo:
– Sua saúde está excelente! A senhora tem algo em especial que gostaria de discutir comigo?
Ela responde que não, e o médico então acrescenta:
– Seu marido apresenta um problema estranho… Ele disse que na primeira vez que faz sexo com a senhora, ele sente muito calor e transpira muito, e que na segunda vez ele sente um frio intenso e treme demais. A senhora imagina o que possa ser?
– Ah, é lógico! A primeira vez é em Janeiro e a segunda é em Julho!