Vida de pai está cada vez mais difícil.
Uma simples conversa com o filho pequeno pode gerar perplexidade. O diálogo de um pai com seu filho, de 10 anos, pode servir como prova desse fosso entre as gerações.
– Que você vai ser quando crescer, filho?
– Presidente da República, pai.
– Puxa, filho, que legal. Mas por quê?
– Pra não precisar estudar.
– Não, filho, não é bem assim. Precisa estudar muito.
– Então quero ser vice-presidente.
– Vice, filho? Por quê?
– Pra não precisar estudar. O José de Alencar também só foi até a quinta série primária. Já posso parar.
– Não é assim, filho. Ele trabalhou muito e aprendeu.
– Pai, todo mundo que se dá bem não estudou: o presidente, o vice, a Xuxa, o Kaká, o Zeca Pagodinho…
– É que eles têm um talento…
– Ah, entendi, estudar é para quem não tem talento?
– Não, filho, pelo amor de Deus. Artista é diferente.
– O presidente e o vice não são artistas.
– Não, quer dizer, o presidente, de certo modo, até é.
– Se eu estudar, vou ganhar mais do que o Kaká?
– Menos.
– Ah, é? Então quero ir já para a escolinha.
– Você já está numa boa escola, filho.
– Quero ir pra escolinha de futebol.
– Não, filho, você precisa estudar muito. A escola abre caminhos para as pessoas. Pode-se viver dignamente. Filho, você precisa ter bons valores. Pense numa profissão, numa coisa honesta e que seja respeitada. Não quer ser médico, dentista ou, sei lá, engenheiro?
– Não. De jeito nenhum. To fora, pai!
– Mas por que, filho?
– Eles nunca vão ao Faustão.
– Isso não tem importância, filho. Que tal bombeiro?
– Vou querer ser astronauta ou jornalista.
– Hummm… Jornalista? Por que mesmo, filho?
– Não precisa mais ter diploma pra ser jornalista. Mas… Pensando melhor, acho que vou querer ser corrupto.
– Meu Deus, filho, não diga isso nem de brincadeira!
– Na TV disseram que ninguém se dá mal por causa da corrupção e que tudo sempre termina em pizza. Adoro pizza. Quando for corrupto, pedirei só de quatro queijos.
– Ser corrupto é muito feio, meu filho.
– Ué, pai, se é feio assim, por que Brasília está cheia deles e quase todos conseguem ser reeleitos?
– É complicado de explicar, filho. Mas isso vai mudar.
– Quero ser corrupto e praticar nepotismo.
– Cale a boca, filho, de onde tira essas barbaridades?
– É só olhar a televisão, pai. O Sarney pratica nepotismo e é presidente do Senado. Ninguém pode mexer com ele.
– Mas você sabe o que é nepotismo, filho?
– Sei. É empregar os parentes da gente.
– E você quer fazer isso?
– Claro. Assim ia acabar com os vagabundos da família. Se eu te arrumar um emprego você deixa?

Uma freira estava andando pela estrada quando de repente uma loira lhe ofereceu carona.
Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro, uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.
– Que belo carro a senhora tem! – comentou a irmã…
– Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo?
– Não foi bem assim não, Irmã! – respondeu a loira….
– Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!
A freira não diz nada.
Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison….
– O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?
– Na verdade não me custou muito… Ganhei por causa de algumas noites que passei com um jogador de futebol…
Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.
Chegando ao convento ela foi para o quarto e de repente alguém bate bem de leve na sua porta.
– Quem é?
– (sussurrando) – Sou eu, o Padre Osvaldo…
– Vai prá puta que o pariu! Você e suas balinhas de menta!!!

Johnny Weissmuller – Maureen O’Sullivan

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe dava aulas sobre sexualidade.
Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:
– Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e lavá-la.
Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
– Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar. Já preocupada, Jane lhe disse:
– Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de um mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?
E Tarzan respondeu:
– Tarzan aprendeu a lavar na mão!!

MST quer intensificar ‘abril vermelho’ em ano eleitoral

Antes que comecem as barbaridades, aí vai uma mensagem ao MST…

Um rapaz chega a uma pousada e pergunta ao dono se ele tem um quarto para passar a noite. O dono era um velho chinês de 98 anos de idade que acabara de chegar de Pequim.
O velho responde que só tem um quarto no terceiro andar, junto ao quarto de sua filha, e lhe oferece o mesmo porém adverte que caso acontecesse alguma coisa com a filha lhe aplicaria os Três Castigos Chineses.

O homem afirma que nada vai acontecer com a filha e aceita o quarto. Na hora do jantar, desce pela escada uma chinesa de 18 anos, muito bonita e sensual.
Durante todo o jantar a garota não tira os olhos do rapaz e este não consegue deixar de pensar nas palavras do pai.
Durante a noite, a tentação foi forte demais para o rapaz e ele decide ir ao quarto da garota onde acaba ficando a noite toda. Cansado, volta depois ao seu quarto e dorme.
Quando acorda pela manhã, encontra uma rocha imensa, sobre seu corpo, com um bilhete que dizia:

“Plimeilo castigo chinês”
Locha encima do colpo.

O homem pensa que se isso era o pior que o velho lhe podia fazer, carrega a rocha e a atira pela janela. No momento em que atira a rocha o rapaz percebe outro bilhete no batente da janela. O bilhete dizia:

“Segundo castigo chinês”
Locha amalada ao saco no ovo dileito.

O homem percebe que o rolo de corda já estava no fim e não pensa duas vezes. Se atira também pela janela, pois é melhor uns ossos quebrados que ficar com um ovo só. Durante a queda, quando ia passando pelo segundo andar olha um grande cartaz no qual estava escrito:

“Telceilo castigo chinês”
Ovo esqueldo amalado ao pé da cama….

Sessão do Tribunal de Justiça de Pernambuco, presidida pelo desembargador Augusto Duque. Processo de estupro e atentado violento ao pudor. Entre as testemunhas da acusação, uma irmã da vítima. O presidente a convoca para depor:

“Que entre a arrolada.”
– Doutor, a arrolada não fui eu não, foi minha irmã. Eu só assisti ao ato.

1. When I was born, I was given a choice, a big dick or a good memory….I don’t remember what I chose.

2. Your birth certificate is an apology letter from the condom factory.

3. A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.

4. Impotence: nature’s way of saying, “No hard feelings…”

5. There are only two four letter words that are offensive to men – ‘don’t’ and ‘stop’, unless they are used together.

6. Panties: not the best thing on earth, but next to the best thing on earth.

7. There are three stages in a man’s life: Tri-Weekly, Try Weekly and Try Weakly.

8. Virginity can be cured.

9. Virginity is not dignity, it’s lack of opportunity.

10. Having sex is like playing bridge – if you don’t have a good partner, you better have a good hand.

11. I tried phone sex once, but the holes in the dialer were too small.

12. Marriage is the only war where you get to sleep with the enemy.

13. Question: What’s an Australian kiss?
Answer: The same thing as a French kiss, only down under.

14.. A couple just married were happy with the whole thing. He was happy with the Hole and she was happy with the Thing.

15. Question: What are the three biggest tragedies in a man’s life?
Answer: Life sucks, job sucks and the wife doesn’t.

16. Question: Why do men find it difficult to make eye contact?
Answer: Breasts don’t have eyes.

17. Despite the old saying, ‘Don’t take your troubles to bed’, many men still sleep with their wives!

1. Os homens são como as férias.
?Não duram o suficiente.

?2. Os homens são como as bananas.
Quanto mais envelhecem mais moles ficam.

?3. Os homens são como o tempo.
Não podes fazer nada para mudá-lo.

?4. Os homens são como o café.
Os melhores são quentes, fortes e mantém-te acordada durante toda a noite.

?5. Os homens são como o computador.?
Difíceis de entender e constantemente sem memória.

?6. Os homens são como a publicidade.
?Jamais se pode acreditar numa palavra daquilo que eles dizem.

?7. Os homens são como a conta no banco.
Sem dinheiro não geram interesse.

?8. Os homens são como as pipocas.
Satisfazem, mas só um pouco.

?9. Os homens são como uma nevasca.
Nunca sabes quando chega, quantos centímetros terá ou quanto tempo durará.

?10. Os homens são como as fotocopiadoras.
Servem para a reprodução.

?11. Os homens são como o estacionamento.
?Todos os lugares bons estão ocupados, os outros são de deficientes.??

Num ônibus superlotado, uma mulher volta-se para um passageiro inconveniente:
– O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que me está me incomodando!!
– Calma, minha senhora. Não é o que está pensando. Este volume é o dinheiro do vencimento que recebi hoje, enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.
– Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
– Por que?
– É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos salariais…

Glauco

Cartunista Glauco é morto a tiros em Osasco

Lula com seus discursos cada dia mais absurdos agride diáriamente a nossa inteligência.
O assassinato do cartunista Glauco, nos rouba importante parcela da inteligência brasileira, por expor diáriamente, através de suas charges, nossas mazelas.
Quem perde?
A inteligência e o país.

Ah, sim! Lula já escolheu a fantasia de hoje, chama-se rato desgosto.

Qual a diferença entre homens e porcos?
Porcos não viram homens quando bebem.

Qual a diferença entre um homem e um papagaio?
Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.

Bill e Sam, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no parque todos os dias para alimentar os pássaros, observar os esquilos e discutir os problemas mundiais.
?Um dia Bill não apareceu, e Sam pensou que ele poderia estar resfriado ou coisa semelhante, entretanto, Bill não apareceu nos próximos dias e semanas, e Sam ficou preocupado. ?Como eles se conheciam somente do parque, Sam não tinha a menor idéia onde Bill morava e ele ficou impossibilitado de saber o que de fato ocorreu com ele.
Passado um mês, Sam estava chateado pois ficou na sua mente a última vez que viu Bill, indo ao parque, como de costume, lá estava Bill sentado, Sam ficou felicíssimo e se aproximou de Bill.
?”Por Deus, Bill, o que aconteceu com você?”
?Bill respondeu, “Eu estava na cadeia.”
?”Cadeia?” gritou Sam. “Por que motivo?”?
Bill disse “Você conhece a Vanessa, aquela garconete loira e deliciosa da padaria que eu vou de vez em quando?”
?”Claro que me lembro” falou Sam. “E daí?”
?”Bem, um dia ela foi à Policia e me denunciou por estupro, e eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte e me considerei culpado…”
?”Aí o raio do Juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho!!!…”