Dois portugueses chegam no médico, ambos com a orelha queimada. Intrigado, o médico pergunta o porquê das duas orelhas queimadas. Um deles explica:
– Fui atender o telefone e peguei o ferro de passar roupa.
– Tá bom, mas e o seu amigo?!
– A ligação era para ele…
Mais piadas de português aqui.
Fidel teve uma mãozinha…
O cérebro das mulheres….
The Blondie resolved the equation…
O poder de um pequeno traço.
Será que tem que devolver a mulher… rebobinada?!…
Mother Superior called all the nuns together and said to them:
“I must tell you all something. We have a case of gonorrhea in the convent.”
“Thank God,” said an elderly nun at the back. “I’m so tired of chardonnay.”
Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para umas férias de duas semanas, comemorando seu 40º aniversário de casamento. De repente o comandante anuncia pelos alto-falantes:
-Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão falhando e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrisar na praia. Ele aterrisou com êxito, mas avisou aos passageiros:
-Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Pedro pergunta para a mulher:
-Maria, você pagou o dízimo da Igreja Universal este mês?
– Ai, me perdoa, Pedro. Eu me esqueci completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:
-Pedro! Por que você me beijou desse jeito?
E ele responde:
-Eles vão nos achar!
Falávamos da idéia de viver ou morrer. Meu marido me disse:
– Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina ou de líquidos de uma garrafa. Se você me vir neste estado, desligue os artefatos que me mantém vivo.
Num ato de misericórdia, desliguei a televisão e levei a cerveja.
Enigma:
Você está pilotando um carro e mantém velocidade constante. Ao seu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme. Ao lado direito, um grande carro de bombeiro, que mantém a mesma velocidade que você. Na sua frente galopa um porco, que é bem maior do que o seu carro, e você não pode ultrapassá-lo. Atrás de você vem um helicóptero que voa rente ao chão.
Tanto o porco como o helicóptero mantêm a mesma velocidade que você.
O que você faz para sair desta situação em segurança?
Resposta:
Pula do carrossel meu filho!!! … e para com a cachaça, que isso está te matando !!!
Anticoncepcional português… he he he…
Jovens advogados, às vésperas do exame da OAB, prestem atenção…
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto, pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama, é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito, a mulher em trabalho de parto, sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão, nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual, tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
16. O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?
17. Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual, podemos dizer que ocorreu uma legítima defesa putativa?
18. Qual a influência da macumba no despacho saneador?
19. O infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma Fanta envenenada?
20. O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?
21. Analogia é a ciência que estuda a vida das Anãs?
22. Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?
23. Aplicação das normas jurídicas no espaço, ocorrerá quando houver julgamento na Lua?
24. Testamento cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?
25. Bens móveis são os fabricados em marcenarias?
26. O “arroz com feijão”, pode ser considerado uma receita pública?
27. Direito penal é aquele que trata das relações entre aves?
28. Queimaduras de terceiro grau são aquelas que ocorrem somente em cursos universitários?
29. Contrato bilateral é o celebrado entre o Cafu e o Roberto Carlos?
30. Signatários são os caras que inventaram o horóscopo?
31. Para a prisão de ventre, é necessário haver flagrante?
An American said:
“We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash.”
A Brazilian replied:
“We have Lula, no Wonder, no Hope, and no Cash.”
Tomei emprestado do Cave Canem
An elderly couple had dinner at another couple’s house, and after eating, the wives left the table and went into the kitchen.
The two gentlemen were talking, and one said, “Last night we went out to a new restaurant and it was really great. I would recommend it very highly.
The other man said, “What is the name of the restaurant?”
The first man thought and thought and finally said, “What is the name of that flower you give to someone you love? You know… the one that’s red and has thorns.”
“Do you mean a rose?”
“Yes, that’s the one,” replied the man. He then turned towards the kitchen and yelled, “Rose, what’s the name of that restaurant we went to last night?
…precisa falar alguma coisa?
(bom, tem gente que não conhece a MAD Magazine…)
Você sabe qual a nacionalidade de Adão e Eva?
Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso. O alemão comenta:
– Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados…
Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta:
– Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras…ela, tão feminina…ele, tão masculino… Sabem que em breve chegará a tentação…
Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
– Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:
– Não concordo. Olhem bem: não têm roupas, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, estão pensando em sacanagem e ainda acreditam que estão no Paraíso.
Só podem ser brasileiros.
