Queen Elizabeth and Dolly Parton die on the same day and they both go before an Angel to find out if they’ll be admitted to Heaven.
Unfortunately, there’s only one space left that day, so the Angel must decide which of them gets in.
The Angel asks Dolly if there’s some particular reason why she should go to Heaven.
Dolly takes off her top and says, “Look at these, they’re the most perfect breasts God ever created, and I’m sure it will please God to be able to see them every day, for eternity.”
The Angel thanks Dolly, and asks Her Majesty the same question. The Queen takes a bottle of Perrier out of her purse, shakes it up, and gargles. Then, she spits into a toilet and pulls the lever.
The Angel says, “OK, your Majesty, you may go in.”
Dolly is outraged and asks, “What was that all about? I show you two of God’s own perfect creations and you turn me down. She spits into a commode and she gets in! Would you explain that to me?”
“Sorry, Dolly,” says the Angel, “but even in Heaven, a royal flush beats a pair – no matter how big they are.”

O marido liga para casa no meio da tarde:
– Oi, minha rainha! Como está o teu dia?
– Tudo ótimo.
– Que bom! E as crianças estão bem?
– Brincando sem parar. Comeram muito bem! Já fizeram a lição de casa.
– Minha linda, o que vai ter no jantar hoje?
– O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na geladeira…
– Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto!
– Fique tranqüilo que está tudo bem.
– Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará aquele babydoll preto pra mim?
– Faço tudo para te agradar… E não vou esquecer o perfume que você mais gosta.
– Obrigado meu tesão! É por isso que te adoro tanto…
– Sei, sei…
– Daqui a pouco te vejo, tá meu amor?
– Espero ansiosa…
– Agora me chama a patroa aí, tá?

CONHEÇA BEM O SEU CLIENTE

Uma dona de casa, num vilarejo bem distante da cidade, ao atender às palmas em sua porta e à voz “ó de casa, estou entrando!”, depara-se com um homem jogando esterco de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:
– “O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?!”
O comerciante, não deixando a mulher falar mais nada, responde:
– “Boa tarde! Eu estou ao vivo oferecendo meu produto e ao vivo eu provo para senhora que nossos aspiradores são os melhores e os mais eficientes do mercado, tanto que eu estou agora fazendo um desafio: se eu não limpar esses estercos em seu tapete, eu prometo que irei comê-los!”
A mulher retirou-se para a cozinha sem falar nada. O comerciante curioso perguntou:
– “A senhora vai aonde? Não irá ver a eficiência do meu produto?!”
A mulher responde:
– “Vou pegar uma colher, sal, pimenta, guardanapo de papel, e uma cachaça para abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica…”

An Israeli recently arrives at London ‘s Heathrow airport. As he fills out a form, the customs officer ask him:
“Occupation?”  
The Israeli promptly replies:
“No, just visiting!”

Harold is 95 and lives in a senior citizen home.
Every night after dinner, Harold goes to a secluded garden behind the center to sit and ponder his accomplishments and long life.
One evening, Mildred, age 87, wanders into the garden. They begin to chat, and before they know it, several hours have passed.
After a short lull in their conversation Harold turns to Mildred and asks:
-“Do you know what I miss most of all?”
-“What?”
-“SEX!” he replies.
Mildred exclaims, “Why you old fart, you couldn’t get it up if I held a gun to your head!”
“I know,” Harold says, “but it would be nice if a woman could just hold it for a while.”
“Well, I can oblige,” says Mildred, who unzips his trousers, removes his manhood and proceeds to hold It.
Afterward, they agree to meet secretly each night in the garden where they would sit and talk and Mildred would hold Harold’s manhood.
Then, one night, Harold didn’t show up at their usual meeting place. Alarmed, Mildred decided to find Harold and make sure he was OK. She walked around the senior citizen home where she found him sitting by the pool with another female resident, Ethel, who was holding Harold’s manhood.
Furious, Mildred yelled, “You two-timing creep! What Does Ethel have that I don’t have?”
Old Harold smiled happily and replied:
“Parkinson’s.”

A guy is driving around Dublin when he sees a sign in front of a house:

Talking Dog For Sale

He rings the bell and the owner tells him the dog is in the backyard and just to go through. The guy walks into the backyard and sees a Labrador sitting there.
-“Are you the talking dog?” he asks.
-“Yes,” the Lab replies.
-“So, what’s the story?”
The Lab looks up and says:
-“Well, I discovered that I could talk when I was pretty young. I wanted to help the government, so I told the Garda about my gift, and in no time at all they had me jetting from country to country, sitting in rooms with spies and world leaders, because no one figured a dog would be eavesdropping.
I was one of their most valuable spies for eight years running. But the jetting around really tired me out, and I knew I wasn’t getting any younger so I decided to settle down. I signed up for a job at the airport to do some undercover security wandering near suspicious characters and listening in.
I uncovered some incredible dealings and was awarded a batch of medals. I got married, had a load of puppies, and now I’m just retired.”
The guy is amazed. He goes back in and asks the owner what he wants for the dog.
-“Ten euros,” the man says.
-“Ten euros? This dog is amazing. Why are you selling him so cheap?”
-“Because he’s a lying bastard – he never did any of that shit!”

On the corner of 7th Av. and 54 St, right now. (Or so they say…)

Deus, insatisfeito com a humanidade e seus pecados, decidiu por fim em tudo. Reuniu todos os líderes mundiais para lhes dizer, pessoalmente, sobre sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
-“Reuni vocês aqui para dizer-lhes que acabarei com a humanidade em 24 horas”.
E os líderes diziam:
-“Mas, Senhor”…
-“Nada de MAS, este é o limite, a Terra não irá mais existir. Portanto voltem aos seus respectivos países e digam a seu Povo que todos estejam preparados. Vocês têm 24 horas!”
O primeiro a reunir seu povo foi Bush. Em Washington DC através de uma mensagem à Nação, Bush disse ao seu povo:
-“Meus caros americanos, eu tenho boas notícias e más notícias para vocês. A boa notícia é que Deus existe, ele falou comigo. Mas claro, já sabíamos disso. A má notícia é que esta grande Nação, nosso grande sonho, não existirá mais em 24 horas. Este é o desejo de Deus”.
Fidel Castro reuniu os cubanos e disse:
-“Compatriotas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe… sim, eu O vi, estava bem pertinho d’Ele! Estava enganado todo este tempo. A segunda notícia é que em 24 horas esta magnífica revolução em que tanto nos empenhamos deixará de existir!”
É a vez de Lula, que diz:
-“Hoje é um dia muito especial para todos porque tenho duas boas notícia para dar a vocês companheros. A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensagero, porque conversei com Ele pessoalmente. A segunda boa notícia é que conforme o prometido durante a minha campanha, em 24 hora não terá mais desemprego, analfabetismo, tráfigo de droga, delinqüênça, violênça, não terá mais pobrema de transporte, água e luiz, moradia, nada de burocracia. E o mais espetacular de tudo, não haverá mais imposto sobre valor de produto e não haverá mais miséria, nem probreza ou fome neste País!!!
É o PT cumprindo tudo o que prometeu !!!”

Hitler voltou!!

Durante visita a um manicômio, Lula, como sempre muito político, culto e polido, pergunta ao diretor pausadamente:
– Meu Caro Diretor, qual é o critério utilizado para definir se um paciente está curado ou não?
– Bem, – disse o Diretor, – nós enchemos uma banheira e oferecemos uma xícara e uma colher de chá ao paciente, e pedimos para ele esvaziar a banheira.
– Ahhhh… já entendi companhero, disse Lula de improviso…. uma pessoa normal escolhe a xícra que é mais grande que a culér.
– Não Sr. Presidente!! Responde o diretor … Uma pessoa normal tira a tampa do ralo…

Quando Deus criou Adão e Eva disse aos dois:
– Só tenho dois presentes para vocês: um é a arte de fazer xixi em pé…
-Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu quero, por favor… Senhor, por favor, por favor, sim? – interrompeu Adão – me facilitaria a vida substancialmente.
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão. Adão gritou de alegria, corria pelo  jardim do Edén e fazia xixi em todas as árvores, correu pela  praia fazendo desenhos com seu xixi na areia…
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade.
Então Eva  perguntou a Deus:
– Senhor, qual é o outro presente?
Deus respondeu:
– Cérebro Eva, cérebro…

Precisa falar alguma coisa?!

No primeiro dia, Deus criou a vaca e disse:
“Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar sob o sol, ter bezerros e dar leite para alimentar fazendeiro. Eu lhe dou 60 anos de vida”·
A vaca respondeu:
“É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos. Eu aceito 20 edevolvo os outros 40”.
E Deus aceitou.
No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:
“Fique sentado todos os dias sob o sol, na frente da casa e lata para qualquer um que passar. Eu lhe dou uma vida de 20 anos”.
O cachorro disse:
“É uma vida muito longa para ficar latindo. Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10”.
E Deus aceitou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:
“Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos”.
O macaco disse:
“Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. concedeu 10 anos. Faça o mesmo comigo”.
E Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o homem e disse:
“Coma durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada. E lhe concedo 20 anos”.
O homem respondeu:
“O quê? Só 20 anos? Que miséria. Veja, eu pego os meus 20, os 40 que a vaca devolveu, os 10 do macaco e os 10 do cachorro. Isso faz 80 anos. Está bem”?
Deus respondeu:
“Negócio fechado”.
É por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo e não fazemos mais nada.
Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como uma vaca sob o sol para manter a família.
Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos.
E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa latindo para todo o mundo…

O caipira estava sentado num barranco, pitando o seu cigarrinho de palha e apreciando a paisagem quando pára um carro e descem dois sujeitos com um monte de tralhas. O caipira fica um tempão observando-os. Mede daqui, mede dali, torna a conferir, até que o caipira não resiste e pergunta:
– Me adescurpe a intromissão, mas o que é que ocêis tão fazeno cum estes trecos tudo aí?
Ao que um deles respondeu, todo educado:
– É que nós somos engenheiros! Estamos fazendo as medições para fazer uma estrada!
E o caipira:
– Ah! bão! É que aqui nóis num faiz istrada deste jeito não!
E o engenheiro, em tom desafiador:
– Ah, não? Então como é que vocês fazem estradas por aqui?
– A gente sórta um burro e vai seguino ele, por onde o bicho passa é sempre o mió caminho pra se fazê a istrada…
– E se vocês não tiverem o burro?
– Bom… daí a gente chama um engenhero.