Some guy bought a new fridge for his house. To get rid of his old fridge, he put it in is front yard and hung a sign on it saying
“Free to take to any good home: You want it – you take it.”
For three days the fridge sat there without even one person looking twice at it. He eventually decided that people were too un-trusting of this deal; looks too good to be true; so he changed the sign to read
“Fridge for sale $50.”
The next day someone stole it.

While looking at a house, my brother asked the real estate agent which direction was North because, he explained, he didn’t want the sun waking him up every morning. She asked, “Does the sun rise in the North?”
When my brother explained that the sun rises in the East, (and has for sometime), she shook her head and said, “Oh, I don’t keep up with that stuff”. . .

I used to work in technical support for a 24×7 call center. One day I got a call from an individual who asked what hours the
call center was open. I told him, “The number you dialed is open 24 hours a day, 7 days a week, hence the name 24×7” He responded, “Is that Eastern or Pacific time?” Wanting to end the call quickly, I said, “Uh, Pacific”…

My colleague and I were eating our lunch in our cafeteria, when we overheard one of the administrative assistants talking about the sunburn she got on her weekend drive to the shore. She drove down in a convertible, but “didn’t think she’d get sunburned because the car was moving”. . .

My sister has a lifesaving tool in her car. It’s designed to cut through a seat belt if she gets trapped. She keeps it in the trunk.

My friends and I were on a beer run and noticed that the cases were discounted 10%. Since it was a big party, we bought 2 cases. The cashier multiplied 2 times 10% and gave us a 20% discount…

I couldn’t find my luggage at the airport baggage area. So I went to the lost luggage office and told the woman there that my bags never showed up.
She smiled and told me not to worry because she was a trained professional and I was in good hands. “Now,” she asked me, “has your plane arrived yet?”

Tem aquele cara que estava andando nas ruas do centrão do Rio e viu um camelô com uma barraquinha vendendo rãs. Eram aquelas rãs grandonas!
E havia uma placa que dizia: RÃ CHUPA-PINTO!!!
O cara perguntou:
-Que merda é esta?
O vendedor disse:
-É uma espécie especial de rã que eu desenvolvi e que chupa um pinto como ninguém…
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher, e a rã era barata, resolveu experimentar e levar uma.
Voltou mais cedo pra casa, e quando, no final da tarde, a mulher chegou de volta do trabalho, encontrou aquela cena:
O cara estava na cama peladão, com a rã no ombro, de olho arregalado, lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher puta da vida perguntou:
– Que porcaria é esta? Você na cama pelado, com esta rã horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!
O cara olhou pra mulher e disse:
-Se essa rã aprender a cozinhar, você tá perdida!!!

Notícia publicada recentemente em um jornal londrino:
“Após cavar a 100 metros de profundidade em solo britânico, cientistas ingleses acharam vestígios de fiação de cobre, com cerca de 500 anos, e concluíram que seus antepassados já possuíam uma rede de telefonia”.

Na semana seguinte, para não ficarem para trás, os franceses cavaram 200 metros de profundidade nos subúrbios de Paris, e a manchete dos jornais deles foi a seguinte:
“Após escavar a 200 metros em solo parisiense, cientistas franceses encontraram vestígios de fibra ótica, com 600 anos, e concluíram que seus antepassados já possuíam uma rede de telefonia de alta qualidade”.

Daí, os portugueses, que não são nada bobos, resolveram cavar a 300 metros de profundidade em terras portuguesas, e logo os jornais de Lisboa noticiaram o seguinte:
“Após escavações a 300 metros de profundidade em solo lusitano, e sem nada encontrar, cientistas portugueses concluíram que seus antepassados já utilizavam telefones celulares há 700 anos.”

Tudo na vida tem (ou deveria ter) limites…

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos, acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho sentado no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
-“Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?”
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
-“Isso não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão, ou se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé”.

A moça passeava às margens do lago quando, de repente, apareceu um sapo dizendo:
– Olhe, eu sou um engenheiro e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar, eu me caso com você e seremos felizes para
sempre!
A mocinha toda contente, pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta.
Enquanto ela ia a caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:
– Ei, você não vai me beijar?
Ela respondeu:
– De jeito nenhum! Faço mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido engenheiro…

A velhinha pergunta para o marido:
– Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?
– Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Sadia, e tinha uma secretária chamada Margarida?
– Sim, me lembro!
– Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta.
-E você já me traiu alguma vez?
-Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
– Sim… me lembro! – responde o marido.
– Pois é… aquele corpo já foi todinho meu!

Um garotão 25 anos, boa pinta, recém-formado em medicina, foi trabalhar numa cidadezinha, lá no sertão do Rio Grande do Norte.
Ao chegar na cidade, foi logo avisado:
– Doutor, aqui tem um problema: não tem mulher na cidade. Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir lá para a beira do rio.
O jovem médico, mantendo a pose, disse que não havia necessidade. Mas passados três meses, o tesão foi aumentando e o médico não aguentou. Botou a sua melhor roupa e foi para a beira do rio…
Chegando lá, deparou-se com uma fila de homens e uma jumentinha. Diante da presença do médico, o povo abriu caminho:
– Olha o doutor aí! Pode passar doutor! Pode entrar na minha frente!
Com tantas gentilezas e tamanho tesão, o médico não titubeou, baixou as calças  e “cráu” na pobre jumentinha. Foi quando escutou um oooohhh…..vindo da fila, e um homem exclamou :
– Doutor, a jumenta é só para atravessar o rio! O puteiro é do outro lado!!!

A man walked into a church, stepped into the confessional and said to the priest:
-“Father, I’m 80 years old, married, have four kids and 11 grandchildren, and last night I had an affair with two 18 year old girls. I made love with both of them… twice.”
The priest said:
– “Well, my son, when was the last time you were in confession?”
– “Never, Father, I’m Jewish.”
– “So why are you telling me?”
– “I’m telling everybody.”

Pergunta: Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras

– A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
– Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
– Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!

– Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar. O delegado pergunta:
– O que aconteceu?
E o homem: – Doutor eu matei minha sogra!
– Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria estar muito alterado, não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem…
– Mas doutor eu enterrei a velha!
– Ah me filho, viu que boa alma você é? Enterrou a sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia…
– Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!
– Ô meu filho e você não sabe que toda a sogra é mentirosa?

A sogra do cara morreu…e lhe perguntaram:
– O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
– Os dois! Não podemos facilitar!

Querido, onde está aquele livro: “Como viver 100 anos?”
– Joguei fora!
– Jogou fora? Por que?
– É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
– Tenho uma péssima noticia para lhe dar…
A cirurgia que fizemos em sua mãe…
– Ah!, ela não é a minha mãe… É a minha sogra, doutor!
– Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
– O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
– É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

A mulher comenta com o marido:
– Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe…
– Maldito relógio! Sempre atrasado…

Certo dia Zé foi dormir. Deu boa noite à sua mulher, e dormiu no ato.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo, ao qual pergunta:
– Ei!! Quem é você?? O que cê tá fazendo no meu quarto?
– Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
– Não é possível, eu não posso morrer!!!, por favor São Pedro, faça eu voltar!
– Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo… “Cadela é foda, na época do cio vários cachorros a enrabam, já a galinha… eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno…”, e responde rápidamente:
– Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos… BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
– CARALHO!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
– Putz! O que eu faço agora? E o galo pergunta:
– Você é nova aqui no galinheiro, certo?
– Sim, sou sim.
– Bom… aqui só temos duas opções… ou você vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
E Zé pensa… “Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp… mas também não sei botar ovo…”
– Bom, seu galo… eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
– Bom… o negócio é o seguinte… senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe ensinou e… PLOC, sai um ovinho… Zé se empolga… tenta mais uma vez e…. PLOC, sai outro ovinho.
– Porra! Tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
– ZÉÉÉ!!! ACORDA, SEU BÊBADO FILHO DA PUTA, TÁ CAGANDO NA CAMA TODA!!!

The Husband Store

A store that sells new husbands has just opened in New York City, where a woman may go to choose a husband. Among the instructions at the entrance is a description of how the store operates.
You may visit the store ONLY ONCE!
There are six floors and the attributes of the men increase as the shopper ascends the flights. There is, however, a catch: you may choose any man from a particular floor, or you may choose to go up a floor, but you cannot go back down except to exit the building!
So, a woman goes to the Husband Store to find a husband.
On the first floor the sign on the door reads: Floor 1 – These men have jobs.
The second floor sign reads: Floor 2 – These men have jobs and love kids.
The third floor sign reads: Floor 3 – These men have jobs, love kids, and are extremely good looking.
“Wow,” she thinks, but feels compelled to keep going.
She goes to the fourth floor and sign reads: Floor 4 – These men have jobs, love kids, are drop-dead good looking and help with the housework.
“Oh, mercy me!” she exclaims, “I can hardly stand it!”
Still, she goes to the fifth floor and sign reads:
Floor 5 – These men have jobs, love kids, are drop-dead gorgeous, help with the housework, and have a strong romantic streak.
She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor and the sign reads:
Floor 6 – You are visitor 31,456,012 to this floor. There are no men on this floor. This floor exists solely as proof that women are impossible to please. Thank you for shopping at the Husband Store.
A new wives store opened across the street.
The first floor has wives that love sex.
The second floor has wives that love sex and have money.
The third through sixth floors have never been visited.

Foto Dida Sampaio A/E

Meu nome é o que mesmo??!!
Pois eu preferia ele com aquele velha cara de vagina.

Cientista japonês descobre novo Viagra feminino, o produto é conhecido pelos japoneses pelo nome de KATON.
-Quando você dá o KATON para mulher, diz o japonês, “Ella fica alegle, calinosa, bundosa non??. Te beija e ablaça o dia inteilo e a noite intelinha. Não dá sossego, ella queler tlansar quantas vezes você agüental. Só te chama de meu amol, minha vida, te adolo.Te amo!!!”
Aí, perguntaram para o japonês :
– Puxa este produto é fantástico mesmo???
– SIM ! SIM ! SIM ! galantido, non?? , respondeu o japonês: funciona mesmo! Non falha non!
– Perguntaram novamente ao japa, mas o nome é mesmo… KATON ?
– SIM ! ! ! é KATON… – : – KATON DE CLÉDITO!

Como ser um Ser Místico…

1. Invente alguns paradoxos sem sentido, tais como “A única verdadeira luz encontra-se nas trevas” ou “Cada passo em frente é um passo atrás”.
2. Use com um ar muito misterioso provérbios tais como “Em casa onde não há pão todos ralham e ninguém tem razão” ou “Quanto maior é a altura, maior é a queda”.
3. Professe uma crença em pelo menos um absurdo metafísico palpável, tal como na afirmação que “Tudo é o Uno Único” ou que a “Realidade Comum é meramente uma Ilusão Básica em Comparação com a Vera Luz da Divindade”.
4. Não se esqueça de falar sempre com LETRAS MAIÚSCULAS!
5. Dê a entender de maneira obscura que a Via para a Iluminação, apesar de Longa e Árdua, será no Fim Cumprida; e sugira que um bom método para o conseguir é entrar numa Relação Física de Comunhão consigo mesmo.
6. Adote permanentemente um Sorriso Benigno, que para todos os efeitos práticos não se consiga distinguir do Esgar Inane.