A guy goes in an adult store and asks for an inflatable doll.  
Guy behind the counter asks, “Male or female?”  
Customer says, “Female”  
Counter guy asks, “Black or white?”  
Customer says, “White”  
Counter guy asks, “Christian or Muslim?”  
Customer says, “What the hell does religion have to do with it?”  
Counter guy says, “The Muslim one blows itself up.”

Enquanto isso, em Londres…

Na falta de assunto, Lula puxou assunto com Elizabeth II:
– A senhora é parente do Zé?
– Que Zé?
– O Zé Rainha, ué!

Dilbert e os arquitetos, artistas-plásticos @ etc…

Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade e diz:

– Filho… Está vendo este relógio aqui?

– Sim, papa… responde o filho, com lágrimas nos olhos.

– Ele era do meu bisavô! continuou o pai. Depois ele foi passado para o meu avô… depois para o meu pai… depois para mim… e agora chegou a sua
vez… Quer comprar?!

Angeli matou a pau!

Lá no interiozão americano, o velho fazendeiro foi ao cinema da cidadezinha.
O bilheteiro perguntou:
– O que é isso no seu ombro?
– Isso é Chucky, o meu galo de estimação, onde eu vou, levo ele comigo.
– Sinto muito senhor, mas não permitimos animais no cinema.
O velho foi até esquina e enfiou o bicho dentro do macacão, no baixo ventre.
Voltou, comprou o bilhete e entrou.
Estava começando o filme e o velho sentou-se ao lado de duas velhinhas viúvas.
Abriu a braguilha para o galo respirar e o bicho botou o pescoço pra fora, todo feliz.
A velha ao seu lado cochichou pra outra:
– Acho que o cara ao meu lado é um tarado.
A outra cochichou:
– Porque?
– O cara botou o negócio pra fora!
– Ah, não se preocupe, na nossa idade nós já vimos de tudo.
– Eu também pensava a mesma coisa, mas o negócio tá comendo a minha pipoca!!

Na bucha

A filha entra no escritório do pai, com o marido à tiracolo, e indaga, sem rodeios:
– Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio, que acaba de falecer?
E o pai responde, de pronto:
– Olhe filha, converse com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem…

Duas amigas, depois que morreram, encontram-se no céu e uma pergunta para a outra:
– Como você morreu, amiga?
– Morri congelada.
– Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
– Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando… Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência. E você, como morreu?
-Eu? Morri de ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até o quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.
Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
– Puxa, que pena… Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!

A mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar…
Vai logo recomendando ao amante:
– Depressa, fique em pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapeca talco por cima, acrescentando:
– Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida.
Nisso, o marido entra e pergunta:
– O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
– Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles, eu gostei tanto que comprei esta igual para nós. E não se falou mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão.
De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto.
Ali, se dirige para a estátua e diz:
– Toma! Come e bebe alguma coisa, seu filho da puta!
Eu fiquei dois dias, como um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram!
A isto se chama:
“SOLIDARIEDADE MASCULINA!!!”

Sua mulher engordou?

Tenha calma!!……………

Faça-a andar 5 km de manhã e outros 5 km á tarde…

No fim da semana, ela já estará a uns 70 km de distância!

O bêbado está na delegacia levando a maior dura do delegado:
– Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga desses pilantras?
– Quem? Eu? De… hic… jeito nenhum, dotô delegado. Eu sou da…hic…paz!
– Então porque os policiais trouxeram o senhor pra cá?
– Eles trouxeram… hic… não… fui eu que quis vir…
– Não entendi!
– Tava a maior… hic… briga no bar! Aí encostou o camburão… hic…e um polícial gritou… hic… “É cana pra todo mundo!”. Aí eu falei:
– “Tô dentro!”