Surrupiado do Serjones.

Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha, entre outras coisas falavam sobre as melhores posições para transar:
Um deles disse: …….. para mim a melhor é o 69!!!!
O outro disse ………… para mim é o papai e mamãe!!!!
E o terceiro disse: ……..não há nada melhor do que o RODEIO!!!!
Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava. O homem explicou:
– Bem, fale para sua mulher ficar de quatro… comece a transar e uma vez que as coisas estejam bem quentes… apóie seu peito sobre as suas costas, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, bem baixinho, no seu ouvido:
“Esta é a posição favorita da minha secretária…”
E DEPOIS TENTE SE MANTER EM CIMA DELA POR MAIS DE OITO SEGUNDOS..
Seguuuuuuuuuuuuuura peãooooooooooooooooo!!!!

Ah! Nada como um pouco de humor do tipo simples e desengajado, eis o que descubro no Ruy Goiaba:

“Pau no cu do aquecimento global
Vocês pensam que, na minha ausência, fiquei indiferente aos grandes debates do mundo contemporâneo? Nadavê, mano, tô ligado nas parada aê. Li, por exemplo, que esse aquecimento global é um grandíssimo filho da puta: matou a mãe Terra com uma barra de ferro, enquanto o pobre do planetinha estava dormindo, e depois ainda foi furunfar no motel com o imperialismo americano. Vagabundo, ordinário, cadeia pr’essa gente.
P.S.: Das cartas à redação: “Seu puragoiaba, aquecimento global tem cu?” Resposta: “Sim, dizem que fica em Bangu. Mas deve ser maldade desse povo. Fosse verdade, já teriam feito um samba-enredo sobre o assunto.”

A 45-year-old woman had a heart attack and was taken to the hospital. While on the operating table she had a near-death experience.
Seeing God, she asked “Is my time up?”
God said, “No, you have another 43 years, 2 months and 8 days to live.”
Upon recovery, the woman decided to stay in the hospital and have a face-lift, liposuction, breast implants and a tummy tuck. She even had someone come in and change her hair color and brighten her teeth! Since she had so much more time to live, she figured she might as well make the most of it.
After her last operation, she was released from the hospital. While crossing the street on her way home, she was killed by an ambulance.
Arriving in front of God, she demanded, “I thought you said I had another 43 years? Why didn’t you pull me from out of the path of the ambulance?
God replied, “I didn’t recognize you.”

Pérolas. Muitas delas já foram objeto de e-mails, ou foram postadas em incontáveis blogs, mas continuam tão atuais e tão “brasileiras” e tão atuais que não custa relembrar:

Quando estamos fora, o Brasil dói na alma; quando estamos dentro, dói na pele. 
(Stanislaw Ponte Preta)
O uísque é o melhor amigo do homem. Ele é o cachorro engarrafado.
(Vinícius de Morais)
Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.
(Max Nunes)
Ultimamente tenho feito a dieta da sopa… deu sopa, eu como!! ?(Claudia Trepichio)
Brasil? Fraude explica.  
(Carlito Maia)
Das três melhores coisas da vida a segunda é comer e a terceira é dormir.  
(Stanislaw Ponte Preta)
Carro é como mulher: só é bom pra quem tem dois.  
(Stanislaw Ponte Preta)
Junta médica é uma reunião que os médicos fazem nos últimos momentos de nossa vida para dividir a culpa.  
(Jô Soares)
Pior do que o fim do mundo, para mim é o fim do mês.  
(Zeca Baleiro)
O Brasil é feito por nós. Só falta agora desatar os nós.  
(Barão de Itararé)  
Quem se mata de trabalhar merece mesmo morrer.
(Millôr Fernandes)
Chega de debate de idéias. Onde já se viu um político brasileiro dotado de idéias? 
(Diogo Mainardi) ?Democracia é quando eu mando em você. Ditadura é quando você manda em mim.  
(Millôr Fernandes)
No Brasil, quem tem ética parece anormal.  
(Mário Covas)
O brasileiro não faz história, ele é um espectador.   
(Raul Seixas)
Não é triste mudar de idéias; triste é não ter idéias para mudar.  
(Barão de Itararé)
Comecei uma dieta: cortei a bebida e as comidas pesadas e em quatorze dias perdi duas semanas!  
(Tim Maia)
Era um menino tão mau que só se tornou radiologista para ver a caveira dos outros.
(Jô Soares)
A prosperidade de alguns homens públicos do Brasil é uma prova evidente de que eles vêm lutando pelo progresso do nosso subdesenvolvimento. 
(Stanislaw Ponte Preta)
A minha vontade é forte, mas a minha disposição de obedecer-lhe é fraca.  
(Carlos Drummond de Andrade)?Esperanto é a língua universal que não se fala em lugar nenhum.  
(Stanislaw Ponte Preta)
O sol nasce para todos, a sombra pra quem é mais esperto.  
(Stanislaw Ponte Preta)
O marido não deve ser o último a saber. Ele não deve saber nunca.  
(Nelson Rodrigues)
O Brasil é um país geométrico ….. tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas. 
(Autor Desconhecido) ?

Em um dia lindo e ensolarado, o coelho saiu de sua toca com o “notebook” e pôs-se a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois passou por ali uma raposa, e viu aquele suculento coelhinho tão distraído, que chegou a salivar.
No entanto, ela ficou intrigada com a atividade do coelho e aproximou-se, curiosa:
– Coelhinho, o que você está fazendo aí, tão concentrado?
– Estou redigindo a minha tese de doutorado, disse o coelho, sem tirar os olhos do teclado.
– Hummmm… e qual é o tema da sua tese?
– Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas.
A raposa ficou indignada:
– Ora!!! Isso é ridículo!!! Nós é que somos os predadores dos coelhos!
– Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu te mostro minha prova experimental.
O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouvem-se alguns ruídos indecifráveis, grunhidos e depois… silêncio. Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma aos trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Meia hora depois passa um lobo.
Ao ver o apetitoso coelhinho tão distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido. No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela concentração toda e resolve então saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:
– Olá, jovem coelhinho. O que o faz trabalhar tão árduamente?
– Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.
O lobo não se conteve com a petulância do coelho:
– Ah! Ah! Apetitoso coelhinho! Isto é um despropósito. Nós, os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos. Aliás, chega de conversa…
– Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me a minha toca? O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte.
Ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois ouvem-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e.. silêncio.
Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível e volta ao trabalho de redação da sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensangüentados e pelancas de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos. Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme LEÃO, satisfeito, bem alimentado, palitando os dentes.

MORAL DA HISTÓRIA
1. Não importa quão absurdo seja o tema de sua tese;
2. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico;
3. Não importa se os seus experimentos nunca cheguem a provar sua teoria;
4. Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos;
5. O que importa é QUEM ESTÁ APOIANDO A SUA TESE…

Família Italiana

Nono foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo.
Os médicos deixaram que os parentes o levassem para sua casa, para cumprir seu último desejo: O de morrer em casa, ao lado de seus queridos. Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para consolar e confortar o Nono em seu derradeiro momento.
De repente o Nono sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha. Era a Nona tirando do forno uma fornada de pastiére de grani italiani.
Os olhos do Nono brilharam e ele se reanimou.
Então, o Nono pediu ao bisneto que estava ao lado da cama:
-“Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de pastiére pra Nona.”
O guri foi e voltou muito rápido.
-“E o pastiére ?” – perguntou o Nono.
-“A Nona disse que no!”
-“Ma per que no, porca miséria, ma que vecchia disgraciata! Que qüesta putana falô?”
-“A Nona disse que é pro velório!”

A drunk man who smelled like beer sat down on a subway next to a priest.
The man’s tie was stained, his face was plastered with red lipstick, and a half empty bottle of gin was sticking out of his torn coat pocket.
He opened his newspaper and began reading. After a few minutes the man turned to the priest and asked:
-“Say Father, what causes arthritis?”
The priest replies,
-“My Son, it’s caused by loose living, being with cheap, wicked women, too much alcohol, contempt for your fellow man, sleeping around with prostitutes and lack of a bath.”
The drunk muttered in response, “Well, I’ll be damned” then returned to his paper.
The priest, thinking about what he had said, nudged the man and apologized.
-“I’m very sorry. I didn’t mean to come on so strong. How long have you had Arthritis?”
The drunk answered,
-“I don’t have it, Father. I was just reading here that the Pope does.”

PÉROLAS DO ENEM

Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.

A harpa é uma asa que toca.

O vento é uma imensa quantidade de ar.

O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.

Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.

Péricles foi o principal ditador da democracia grega.

O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.

O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.

A principal função da raiz é se enterrar.

A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela.

O sol nos dá luz, calor e turistas.

As aves tem na boca um dente chamado bico.

A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.

Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.

O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.

A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.

Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.

O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.

Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.

A insônia consiste em dormir ao contrário.

A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.

A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.

O Chile é um país muito alto e magro.

As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.

O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.

Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.

A prosopopéia é o começo de uma epopéia.

Os crustáceos fora d’água respiram como podem.

As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.

Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.

As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.

A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.

Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.

O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.

A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.

O Ateísmo é uma religião anônima.

A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.

O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.

Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.

Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.

Você sabe por que as mulheres tem duas mãos?
Pela mesma razão que os homens também tem duas mãos!

Pobre sai de férias de ônibus…

I didn’t pull out in time…

Evolução?

Precisa ler até o fim!!

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as “Euro-English”.
In the first year, “s” will replace the soft “c”. Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy.
The hard “c” will be dropped in favour of “k”. This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome “ph” will be replaced with “f”. This will make words like fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.
Also, al wil agre that the horibl mes of the silent “e” in the languag is disgrasful and it should go away.
By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing “th” with “z” and “w” with “v”.
During ze fifz yer, ze unesesary “o” kan be dropd from vords kontaining “ou” and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.
Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.
Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.
If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.

Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir.
Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.
Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y el abdomen.
Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética.
Se levanta las tetas, aprovecha para agregar un poco de silicona en las nalgas, se arregla la nariz, más silicona en los labios, fuera las arrugas y las patas de gallo.
También se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse…
Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea estupenda.
Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia Y al llegar al hospital…muere!
Llega otra vez frente a Dios y le pregunta:
-Pero bueno! Tu me lo prometiste No iba vivir 30 o 40 años más?
-Sí, canija, pero… !Te juro que no te reconocí!