Aquela mulher vaidosa e muito chata estava numa rodinha de pessoas durante uma festa quando vira-se para um senhor ao lado e pergunta:
– Que idade o senhor me dá?
O homem, apesar de achar aquilo estranho, responde:
– Bem… pelos cabelos dou-lhe 20 anos, pelo olhar, uns 19, pela sua pele 18 e pelo seu corpo, 17 anos.
– Hum, mas como o senhor é gentil!
– Nada disso, sou sincero… agora espere que eu vou fazer a soma…
humor
26 de março de 2008
sinceridade
é isso, por fernando stickel [ 21:00 ]
24 de março de 2008
salim e chafica
Salim e Chafica chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
-O que posso fazer por vocês?
Salim responde:
-O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda, quando a transa termina, o médico diz:
-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo, então cobra R$ 70,00 pela consulta, isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
– O que vocês estão tentando descobrir?
Salim responde:
-Nada. A broblema é que ela é casada e Salim não bode ir no casa dela. Eu também sou casado e ela não bode ir casa de Salim. Na Play Love, um quarto custa R$ 140,00. Na Fujiama custa R$ 120,00. Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.
Tudo calculado, Salim só gasta R$ 8,80.
é isso, por fernando stickel [ 8:48 ]
22 de março de 2008
o caipira e o negão
Um dia o caipira chegou para a mulher e disse:
– Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.
Quando saiu de casa ao invés de ir pra roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido. De repente aparece um negão, vai até o pé de manga, e nem percebe que o caipira estava lá. Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra…, quando a mulher do caipira aparece e diz:
– Pode vir negão, ele já foi !!!
E o negão entra na casa do caipira. O caipira desce da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a porta vê o negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz:
– Vai morrêêêê negão!!!
Nisso o negão saca um treisoitão da cintura, aponta pro caipira e diz:
– Por que eu vou morrer ???
E o caipira:
– Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Assim tu vai morrê negão!!
é isso, por fernando stickel [ 19:41 ]
14 de março de 2008
+ 1 do joãozinho
Num belo dia, estava a tia do Joãozinho a se preparar para uma festa, na esperança de despertar a atenção de algum pretendente.
Observando a tia fazendo a maquiagem, com uma porção enorme de cremes, pós, tintas e outros utensílios misteriosos, o Joãozinho pergunta:
– Tia, para que serve tudo isto? A tia, orgulhosa, responde:
– É para a titia ficar mais bonita!
O Joãozinho fica imerso em seus pensamentos durante alguns instantes, e então diz:
– E quando é que começa a fazer efeito?
é isso, por fernando stickel [ 8:38 ]
12 de março de 2008
uncertainty
DIFFERENT WAYS OF LOOKING AT THINGS (or the uncertainty of the English language)
Two guys were discussing popular family trends on sex, marriage, and values. Stu said, “I didn’t sleep with my wife before we got married, did you?
“Leroy replied, “I’m not sure, what was her maiden name?”
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“Mr. Clark, I have reviewed this case very carefully,” the divorce Court Judge said, “And I’ve decided to give your wife $775 a week,”
“That’s very fair, your honor,” the husband said. “And every now and then I’ll try to send her a few bucks myself.”
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A doctor examining a woman who had been rushed to the Emergency Room, took the husband aside, and said, “I don’t like the looks of your wife at all.”
“Me neither doc,” said the husband. “But she’s a great cook and really good with the kids”.
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Two Reasons Why It’s So Hard To Solve A Redneck Murder.
1. The DNA all matches.
2. There are no dental records.
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A blonde calls Delta Airlines and asks, “Can you tell me how long it’ll take to fly from San Francisco to New York City ?”
The agent replies, “Just a minute..”
“Thank you,” the blonde says, and hangs up.
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Moe: “My wife got me to believe in religion.”
Joe: “Really?”
Moe: “Yeah. Until I married her I didn’t believe in hell.”
é isso, por fernando stickel [ 7:21 ]
8 de março de 2008
gestão de resultados
Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: Flávia.
Uma era freira e a outra, taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-as.
– O teu nome?
– Flávia
– A freira?
– Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
– Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro. Pode entrar. A seguir…
– O teu nome?
– Flávia.
– A freira?
– Sim, eu mesma.
– Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho. Pode entrar. A religiosa diz:
– Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou Flávia, a freira!
– Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho…
– Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia o carro todos os dias, conduzia péssimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta de linho?
– Não há nenhum engano – diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra…
– Não entendo!
– Eu explico: Já ouviu falar de Gestão de Resultados? Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!!
Resultado é o que importa!
é isso, por fernando stickel [ 21:38 ]
4 de março de 2008
rabbit in a golf course
The couple made a deal that whoever died first would come back and inform the other of the afterlife. Their biggest fear was that there was no afterlife.
After a long life together, the husband was the first to die. True to his word, he made contact:
“Connie….Connie.”
“Is that you, Joe?”
“Yes, I’ve come back like we agreed.”
“That’s wonderful! What’s it like?”
“Well, I get up in the morning, I have sex. I have breakfast and then it’s off to the golf course. I have sex again, bathe in the warm sun and then have sex a couple of more times. Then I have lunch (you’d be proud – lots of greens) another romp around the golf course, then pretty much have sex the rest of the afternoon. After supper, it’s back to the golf course again. Then it’s more sex until late at night. I catch some much needed sleep and then the next day it starts all over again.”
“Oh, Joe you surely must be in Heaven!”
“Not exactly… I became a rabbit on a golf course in Arizona…”
é isso, por fernando stickel [ 0:32 ]
29 de fevereiro de 2008
sigilo absoluto
– Dr., eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e, por isso, desejo fazer uma operação plástica.
– O que é???
– Tenho os lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha.
– Deixe-me examiná-la. Huuummm… bem… acho que, realmente, seria conveniente operar.
– Mas, por favor, Dr., eu quero sigilo absoluto. Isto é muito constrangedor!
Após a cirurgia, a paciente acorda da anestesia e vê ao lado da cama três bonitas rosas vermelhas.
Furiosa, ela telefona para o cirurgião:
– Pô, Dr.!!! Eu lhe pedi sigilo absoluto!!! Ao acordar, já me deparo com três rosas… O senhor contou para alguém???
– Não, senhora!!! A primeira rosa fui eu quem mandou, em agradecimento por me haver escolhido como cirurgião; a segunda rosa, quem a ofereceu foi a enfermeira, que me acompanhou na sua cirurgia e simpatizou muito com a senhora.
– E a terceira???
– Foi de um rapaz que está internado no Setor de Queimados, em agradecimento pelo implante do par de orelhas novas!!!!
é isso, por fernando stickel [ 16:44 ]
27 de fevereiro de 2008
ração pra pinto
Uma moça da roça foi convidada para uma festa onde teria que usar vestido, coisa que ela não usava, pois andava só de calças compridas e sem a calcinha.
Não havia loja de roupas íntimas por perto, então ela teve uma idéia: Lembrou-se que o armazém de um vilarejo perto da fazenda vendia sacos vazios. Como ela costurava bem, faria sua própria calcinha!
Ela foi até lá, comprou um saco de pano, correu para a máquina de costura e confeccionou uma linda calcinha. No dia da festa, vestiu a peça feita em casa, colocou o vestido e pegou um ônibus para ir à festa.
Como estava acostumada a usar calças compridas, sentou-se num dos bancos, bem à vontade, de pernas abertas. Na sua frente estava um caipira que não tirava os olhos de cima dela. Passado algum tempo, a menina se irritou e perguntou:
– O que foi caipira, nunca viu uma calcinha!?
O caipira tomou um fôlego e respondeu:
– Óia moça, vê carcinha eu já vi, mas escrito “ração pra pinto”, é a primeia veiz!
é isso, por fernando stickel [ 19:27 ]
25 de fevereiro de 2008
em veneza
Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela.
Ela disse:
– Mas não sabemos nada um sobre o outro!
Ele respondeu:
– Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.
Ela concordou.
Casaram-se e foram passar a lua de mel em Veneza.
Certa manhã estavam ambos recostados junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma perfeita demonstração de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
Ela disse:
– Isso foi incrível!
– Fui campeão olímpico de saltos ornamentais.
– Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo -respondeu ele.
Nisso ela se levanta entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em impressionante velocidade. Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido, sem demonstrar nenhum cansaço.
Ele disse:
– Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?
– Não, explicou a donzela, fui puta aqui em Veneza e atendia à domicílio…
é isso, por fernando stickel [ 11:21 ]
25 de fevereiro de 2008
alfisina
Você sabe o que é ALFISINA ?
Cultura nunca é demais.
O QUE É ALFISINA?
Não sabe o que é ALFISINA?
Então, é tempo de aprender, porque você sempre pode precisar.
Você sabe o que é uma ALFISINA?
vai
VAI MAIS… ? ? ?
MAIS UM POUCO
? ? ?
DESCE MAIS.. ? ?
DESCE MAIS..
DESCE MAIS..
DESCE MAIS..
DESCE MAIS..
DESCE MAIS..
DESCE MAIS..
DESCE MAIS..
DESCE MAIS..
MAIS UM POUCO….
DESCE MAIS..
DESCE MAIS..
DESCE MAIS..
DESCE MAIS..
é isso, por fernando stickel [ 11:07 ]
24 de fevereiro de 2008
oscar
Charge by Sponholz.
Hoje tem Oscar…
é isso, por fernando stickel [ 14:30 ]
19 de fevereiro de 2008
pediatria geriátrica
Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora de 70 anos foi capaz de dar à luz um menino. Quando teve alta hospitalar, foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visitá-la.
“Podemos ver o novo bebê?” alguém perguntou.
“Ainda não”, disse a mãe. “Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes.”
Trinta minutos se passaram; e um outro perguntou:
“Podemos ver o bebê agora?”
“Não, ainda não.” disse a mãe.
Depois de mais alguns minutos, eles perguntaram de novo.
“Podemos ver o bebê agora?”
“Não, ainda não.” respondeu a mãe. Já meio impacientes, eles perguntaram:
“Bem,… então quando poderemos ver o bebê?”
“QUANDO ELE CHORAR!” ela disse a eles.
“QUANDO ELE CHORAR???”
“E por que temos que esperar ele chorar?”
“PORQUE EU ME ESQUECI ONDE O COLOQUEI…”
é isso, por fernando stickel [ 9:52 ]
18 de fevereiro de 2008
hell’s angels
Um velhinho está comendo no balcão de um restaurante de beira de estrada, quando entram três motoqueiros da gang “Hell’s Angels”.
O primeiro vai até o velhinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.
O segundo, vai até o velhinho, cospe no copo dele, e vai sentar na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do velhinho, e também vai sentar na ponta do balcão.
Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora.
Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
– Esse sujeito não era homem!
O garçom responde:
– E nem bom motorista. Acabou de passar com o caminhão dele em cima de três motos…
é isso, por fernando stickel [ 15:26 ]
16 de fevereiro de 2008
minerês – português
Dicionário Minerês – Português
Nota do compilador-assistente: A maioria das expressões aplicam-se a todas as falas dos Mineirin, porém aquelas cuja pronúncia se aproxima do carioquês são da região compreendida entre Belrzont (ver item Belrzont no dicionário) e a divisa com o estado do Hhio de Janeiro.
MINERIN: Típico habitante das Minas Gerais.
UAI: O correspondente ao UÉ dos paulista. Uai é uai, uai.
UAI UAI UAI UAI UAI: Sirene de ambulância mineira.
ÉMEZZZ?: Minerin querendo confirmação.
ÓIQUI: Minerin tentando chamar a atenção para alguma coisa.
TXII: O irmão do pai ou da mãe (mulher do txii é a txxiiiiaa).
PÃO DJI QUEJ: Alimento fundamental na mesa mineira, disputa com o TUTU a preferência dos minerin.
TUTU: Mistura de farinha de mandioca com feijão triturado e uns temperin lá da horta.
TREM: Palavra que nada tem a ver com transporte e que quer dizer qualquer coisa que o minerin quiser. Ex. Já lavô us trem? Eu comi uns trem. Vamo lá tomar uns trem? Nun vô visti ess trem.
MAIS QUI BELEEEZZZ: Expressão que exprime aprovação, quando gostou de alguma coisa.
NNN: Gerúndio do minerês. Ex. Brincannno, corrennno, innno, vinnno.
BELRZONT: Capital de Minas Gerais.
PÓPÔPÓ’?: A esposa perguntando ao marido se pode por o pó (para fazer café).
PÓPÔPOQUIN: Resposta afirmativa do marido, pão-duro como todos mineirin.
JIGIFORA: Cidade mineira próxima ao estado do Hhio de Janeiro, o que confunde a cabeça do minerin que não sabe se é minerin ou carioca.
CÔFÓFÔ EU VÔ: Conforme for eu vou.
OIAÍ: Olha aí.
SÔ: Expressão indefinida que acompanha frases de exclamação.
TÓ: toma…
BÃO: Bom
DIMAIS DA CONTA: Muito (usada em frases como “Bom demais da conta,sô.”)
SUFÁ: É o mesmo que sofá em qualquer lugar do Brasil, é o mezzzzzzzz que TUMATE.
PASSEIO: O mesmo que carçada.
ONTI: O mesmo que ontem.
ANTONTI: Antes de ontem.
MINEIRÊS, procêis cunhecê: Fala de minerim é assim mezzz, estes são os 15 mandamentos da língua portuguesa dos mineirin de Belzonte:
• Usar sempre i no lugar de e: (Ex.: minino, ispecial, eu i ela, vistido).
• Dizer ÉMEZZZ? quando quiser uma confirmação.
• Se quiser chamar atenção diga simplesmente ÓIQUIÓ.
• Se estiver com fome coma PÃO DGI QUEJJJ…
• Na falta de vocabulário específico utilizar a palavra TREM que serve pra tudo, exceto como meio de transporte. Neste caso, é troço.
• Se aprovar alguma coisa solte um sonoro MAIS QUI BELEEEZZZ!
• Prá fazer café, primeiro pergunte PÓPÔPÓ? Achou pouco, ficou ralo? Pergunte: PÓPÔ MAPOQUIM DIPÓ?
• Se você não sabe onde está e nem para onde vai, pergunte simplesmente: ONCOTÔ? PRONCOVÔ?
• Se não estiver certo de comparecer, diga simplesmente COFÓFÔ EU VÔ, que quer dizer: conforme for, eu vou.
• Se o motivo da dúvida for algo que você tem que fazer, explique, “Vou fazer um NIGUCIM e volto logo”.
• Ao procurar alguém que concorde com você, dispare um NUÉMEZZ?
• Usar sempre duas negativas prá deixar claro que você não sabe do que está falando “NUM sei NÃO”.
• Use sempre o diminutivo IMMM, tipo piquininimm, lugarzimm, bolimm, mineirim boiolimmm viadimmm (no caso de cruzeirense).
• Ao terminar uma frase, conclua com a palavra SÔ.
é isso, por fernando stickel [ 8:42 ]
12 de fevereiro de 2008
somewhere in europe
At the immigration desk, somewhere in Europe:
– Name?
– Abu Dalah Sarafi.
– Sex?
– Seven times a week.
– No, no, no….. male or female?
– Male, female…… sometimes a camel…….
é isso, por fernando stickel [ 9:00 ]
7 de fevereiro de 2008
ginecologista
Um desempregado comparece ao SINE (Sistema Nacional de Empregos, do Ministério do Trabalho) para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz que dizia :
“Precisa-se de assistente de ginecologista”
Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho ao atendente :
– Pode me dar mais detalhes, é preciso experiência ?
E o funcionário:
– Não senhor, é coisa simples…
– O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame…
– Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais…
– Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha…
– E aí esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista…
– O salário mensal é R$4.500,00 com carteira assinada mais benefícios, mas para este emprego, você vai ter que ir até Nova Iguaçu…
– Puxa, são 60 km do Rio! É lá o emprego?
– Não, lá é onde começa a fila para os interessados…
é isso, por fernando stickel [ 13:39 ]
5 de fevereiro de 2008
a chupada
O cara vai à casa da namorada após uma noitada. Leva ela até a porta da frente, apóia a mão na parede sobre os ombros da garota e pede:
– Doçura, que tal uma chupada?
– O quê! Tá doido!
– Não esquenta, é rapidinho, não tem problema.
– Não! Alguém pode ver, um parente, um vizinho..
– A essa hora da madrugada, ninguém vai aparecer.
– Já disse NÃO, e NÃO!!!
– Gata…só uma chupadela… eu sei que você gosta…
– NÃO! Já disse que NÃO!
Depois de 15 minutos de insistência, a irmãzinha da namorada abre a porta e aparece de pijamas com o cabelo todo despenteado esfregando os olhos e diz:
– O papai falou que ou você chupa ele logo, ou eu chupo,ou então ele vai descer aqui e vai chupar, mas PELO AMOR DE DEUS diga para esse pentelho tirar a mão do interfone !!!!!!
