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humor

australian tourism

The questions below about Australia are from potential visitors. They were posted on an Australian Tourism Website and the answers are the actual responses by the website officials, who obviously have an excellent sense of humour:

Q: Does it ever get windy in Australia? I have never seen it rain on TV, how do the plants grow? (UK)
A: We import all plants fully grown and then just sit around watching them die.

Q: Will I be able to see kangaroos in the street? (USA)
A: Depends how much you’ve been drinking.

Q: I want to walk from Perth to Sydney – can I follow the railroad tracks? ( Sweden)
A: Sure, it’s only three thousand miles, take lots of water.

Q: Is it safe to run around in the bushes in Australia? (Sweden)
A: So it’s true what they say about Swedes.

Q: Are there any ATMs (cash machines) in Australia? Can you send me a list of them in Brisbane, Cairns, Townsville and Hervey Bay? (UK)
A: What did your last slave die of?

Q: Can you give me some information about hippo racing in Australia? (USA)
A: A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe. Aus-tra-lia is that big island in the middle of the Pacific which does not… oh forget it. Sure, the hippo racing is every Tuesday night in Kings Cross. Come naked.

Q: Which direction is North in Australia ? (USA)
A: Face south and then turn 180 degrees. Contact us when you get here and we’ll send the rest of the directions.

Q: Can I bring cutlery into Australia? (UK)
A: Why? Just use your fingers like we do.

Q: Can you send me the Vienna Boys’ Choir schedule? (USA)
A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which is…oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday night in Kings Cross, straight after the hippo races. Come naked.

Q: Can I wear high heels in Australia? ( UK)
A: You’re a British politician, right?

Q: Are there supermarkets in Sydney and is milk available all year round? ( Germany)
A: No, we are a peaceful civilization of vegan hunter/gatherers. Milk is illegal.

Q: Please send a list of all doctors in Australia who can dispense rattlesnake serum. (USA)
A: Rattlesnakes live in A-meri-ca which is where YOU come from. All Australian snakes are perfectly harmless, can be safely handled and make good pets.

Q: I have a question about a famous animal in Australia, but I forget its name. It’s a kind of bear and lives in trees. (USA)
A: It’s called a Drop Bear. They are so called because they drop out of Gum trees and eat the brains of anyone walking underneath them. You can scare them off by spraying yourself with human urine before you go out walking.

Q: Do you have perfume in Australia? (France )
A: No, WE don’t stink.

Q: Can you tell me the regions in Tasmania where the female population is smaller than the male population? (Italy)
A: Yes, gay nightclubs.

Q: Do you celebrate Christmas in Australia ? (France)
A: Only at Christmas.

Q: Will I be able to speak English most places I go? (USA)
A: Yes, but you’ll have to learn it first.

é isso, por fernando stickel [ 13:57 ]

americanos e italianos

Na verdade aí onde está escrito Filhos Italianos vale para filhos de qualquer povo de origem latina.

Filhos Americanos: Saem de casa aos 18 anos com total apoio dos pais.
Filhos Italianos: Saem de casa aos 28 anos tendo poupado dinheiro suficiente para comprar uma casa e pagar duas semanas de lua de mel quando casarem…. mesmo assim eles mantém um quarto na casa dos pais para os fins-de-semana.

Filhos Americanos: Quando a mãe os visita leva um bolo, os filhos servem café e eles conversam.
Filhos Italianos: Quando a mamma os visita, ela leva comida para três dias e começa a lavar e passar roupa, limpar e arrumar a casa.

Filhos Americanos: Seus pais sempre avisam quando vão visitá-los e, geralmente isto acontece só em ocasiões especiais.
Filhos Italianos: Eles nunca sabem quando os pais vão aparecer às oito da manhã de sábado e começar a podar as suas árvores frutíferas. E, se não houverem árvores frutíferas eles plantam.

Filhos Americanos: Sempre pagam aluguel e procuram nas páginas amarelas quando precisam de algum serviço.
Filhos Italianos: Ligam para os pais e tios e pedem o telefone de outros pais e tios que possam ter o número de telefone do serviço que eles precisam.

Filhos Americanos: Visitam os pais para comer um bolo com café e fazem só isso, mais nada.
Filhos Italianos: Visitam os pais para tomar um café, comer bolo, antipasto, vinho, um bom prato de massa, carne, salada, pão, sobremesa, frutas, expresso e uns drinks após o jantar.

Filhos Americanos: Cumprimentam os pais com ‘Oi’ e ‘Olá’.
Filhos Italianos: Cumprimentam os pais com um grande abraço, beijos e tapinhas nas costas.

Filhos Americanos: Tratam os pais por Sr. e Srª.
Filhos Italianos: Tratam os pais por mamma e babbo.

Filhos Americanos: Nunca viram os pais chorar.
Filhos Italianos: Choram junto com os pais.

Filhos Americanos: Devolvem o que pedem emprestado aos pais em poucos dias.
Filhos Italianos: Ficam com as coisas que pedem emprestado aos pais por tanto tempo que os pais esquecem que são deles.

Filhos Americanos: Quando o jantar acaba vão para casa.
Filhos Italianos: Quando o jantar acaba ficam horas conversando, rindo ou simplesmente confraternizando.

Filhos Americanos: Sabem pouco sobre os pais.
Filhos Italianos: Podem escrever um livro sobre os pais.

Filhos Americanos: Comem sanduíches de manteiga de amendoim, geléia e pão de forma branco.
Filhos Italianos: Comem sanduíche de salame, queijo colonial, pão caseiro, crustoli, conservas…

Filhos Americanos: Deixam você para trás se é isto que a maioria está fazendo.
Filhos Italianos: Não lhe abandonam mesmo que a grande maioria ache normal abandonar.

Filhos Americanos: São amigos do momento.
Filhos Italianos: São amigos por toda a vida.

é isso, por fernando stickel [ 19:16 ]

jack and bill

Students at a local school were assigned to read two books, “Titanic” & “My Life” by Bill Clinton. One student turned in the following book report, with the proposition that they were nearly identical stories!
His cool professor gave him an A+ for this report !

Titanic:….. Cost – $29.99
Clinton:….. Cost – $29.99

Titanic:….. Over 3 hours to read
Clinton:….. Over 3 hours to read

Titanic:….. The story of Jack and Rose, their forbidden love, and subsequent catastrophe.
Clinton:…..The story of Bill and Monica, their forbidden love, and subsequent catastrophe.

Titanic:….. Jack is a starving artist.
Clinton:…..Bill is a bullshit artist.

Titanic:….. In one scene, Jack enjoys a good cigar.
Clinton:…..Ditto for Bill.

Titanic:….. During the ordeal, Rose’s dress gets ruined.
Clinton:…..Ditto for Monica.

Titanic:….. Jack teaches Rose to spit.
Clinton:…..Let’s not go there.

Titanic:….. Rose gets to keep her jewelry
Clinton:…. Monica is forced to return her gifts.

Titanic:….. Rose remembers Jack for the rest of her life.
Clinton:…..Clinton doesn’t remember Jack.

Titanic:…. Rose goes down on a vessel full of seamen.
Clinton:….Monica…ooh, let’s not go there, either.

Titanic:….. Jack surrenders to an icy death.
Clinton:…..Bill goes home to Hilary – basically the same thing.

é isso, por fernando stickel [ 17:43 ]

advogados…

No dia da audiência, o acusado fez uma proposta ao seu advogado:
– Vamos combinar o seguinte! Se eu pegar cinco anos, lhe pago mil reais, se eu pegar três anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
– Combinado!
No dia seguinte o advogado voltou a visitar o seu cliente na prisão.
– Eu lhe consegui um ano. Portanto, você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, eles queriam absolvê-lo!

é isso, por fernando stickel [ 10:15 ]

aviões e velhinho

Duas gostosas, verdadeiros “aviões” resolvem brincar com um velhinho de mais de 80 anos. Aproximam-se dele e perguntam:
– Oi velhinho simpático, tudo bem? O que você faria com duas mulheres tão gostosas como nós?
E o velhinho:
– Com vocês duas não faria nada, mas com mais quatro ou cinco abriria um puteiro.

é isso, por fernando stickel [ 9:27 ]

semelhanças

Dica do Beto Palaio:
Neste blog encontram-se as mais incríveis semelhanças, por exemplo, uma pintura de Klee e a foto de um peixe,

klee.jpg

Estojo de pó-de-arroz e I-Pod,

ipod.jpg

Tintim e Milu versus Leonardo e Kate no Titanic,

leonardo2.jpg

é isso, por fernando stickel [ 10:44 ]

marchinha

ELES TÃO METENDO A MÃO
NO DINHEIRO DA NAÇÃO
O CONGRESSO MARAVILHA
É MALOCA DE QUADRILHA
O REI DA MARACUTAIA
VIVE DE PAPO FURADO
VALEU AQUELA PUTA VAIA
NO MARACANÃ LOTADO…
(Bis)

TEM MUITA GENTE SABIDA
DILAPIDANDO O ERÁRIO
METENDO A MÃO NO TESOURO
DETONANDO O MEU SALÁRIO
E ALI BABÁ NADA SABE…
ELE PENSA QUE “NÓIS” É OTÁRIO!
ALI BEBUM NADA SABE…
ELLE PENSA QUE “NÓIS” É OTÁRIO!
(Bis)

ELES TÃO METENDO A MÃO!

Clique aqui para ouvir a marchinha de autoria de Rômulo Marinho e Gustavo Dourado: marchinha.wma

é isso, por fernando stickel [ 19:15 ]

aumento da maria

– Madame, estou precisando de um aumento…
A senhora muito chateada pergunta:
– Maria, por que você acha que merece um aumento? – Você só está aqui há 3 meses.
– Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento:
– Em primeiro lugar, eu passo as roupas melhor do que a senhora.
– Quem foi que disse isso?
– Foi o patrão quem disse.
– Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.
– Que absurdo, quem disse isso?
– Foi o patrão quem disse.
– Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
– Filha da Puta. Foi meu marido quem disse isso também?
– Não madame, foi o motorista.
Maria conseguiu um excelente aumento…

é isso, por fernando stickel [ 10:23 ]

idade do metal

Idade do metal

Prata na cabeça,
Ouro no bolso,
Chumbo no pau

é isso, por fernando stickel [ 19:51 ]

laura’s bush

lbush1.jpg
Limpando os e-mails desde que voltei de viagem, tem alguns que não resisto…

é isso, por fernando stickel [ 15:59 ]

funk do suassuna

Eu não morro de paixão pelo Ariano Suassuna, mas ele tem que ser respeitado, ao menos neste hilário funk…

é isso, por fernando stickel [ 15:25 ]

aconteceu no utah

Esta é impagável, dica do Boczon:

LEIA antes:

Você verá 3 fotos interessantes, mas o que é mais genial e que me fez rir durante muito tempo é a razão dessas fotos.
Explicando a história: Um cidadão de Utah, Mark Easton, reclamou na Prefeitura local que a casa que o seu vizinho havia construído diante da dele era 50cm mais alta do que a norma permitia e que, por isso, prejudicava a visão das belas montanhas.
A prefeitura então ordenou ao vizinho que corrigisse a construção, 50cm mais baixa.
Meses depois a prefeitura recebeu novamente uma outra queixa de Mark Easton reclamando que, ao reconstruir, o vizinho havia colocado novas janelas que ele realmente não apreciava.
O pessoal da Prefeitura resolveu ir ao local para averiguar, e fez as fotos que você vê aqui…

utah.jpg

é isso, por fernando stickel [ 14:20 ]

paraíba wireless

Brasileiro não desiste nunca!

Durante escavações nos EUA, arqueólogos descobriram, a 100m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1.000. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época. 

Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando fragmentos de vidro a 200m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital à base de fibra ótica quando Jesus nasceu! 

Uma semana depois, em Campina Grande, foi publicado o seguinte anúncio:
“Após escavações arqueológicas no sub-solo de Campina Grande, Paraíba, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas paraibanos não encontraram absolutamente nada. Eles concluem que os antigos paraibanos já dispunham, há 5.000 anos, de uma rede wireless!” 

é isso, por fernando stickel [ 11:39 ]

motiver le personnel

il-faut-motiver-le-personnel.jpg
O título desta foto, que me foi gentilmente enviada pelo Juan Esteves é:

“Il faut motiver le personnel”

Realmente, é uma excelente idéia!! Santé!!

é isso, por fernando stickel [ 20:09 ]

a diferença

A diferença entre o pênis e o caraio!

Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus:
– E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi onti?
– Pagodi? Qui pagodi qui nada, Craudete! Eu ônti saí cum branco de fechá o cumercio!
– Tu saiu cum branco? Branco mermo?
– Tô falando, mulé! O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura!
– Me conta isso direito, Creuza! Cumo foi qui tu arranjô essa préula?
– Tudo muito simpres, Craudete. Eu ia passando pela rua, ele se agradou daminha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.
– E onde foi que tu se incontrô com ele?
– Sincontrei? Tu tá doida? O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino! Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha nêga! Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado. Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu!
– Creuza, tu divia tá um arrazo! Aí cês foram fazê um lanche?
– E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche? Fumo num belo dum restaurante na Zona Sul. Cumi inté camarão, Craudete!
– Tô toda arripiada! E depois, Creuza?
– Depois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro! Tomei até uísqui 12 ano! Se esbardei!
– Qui inveja qui eu tô, mulé! Minha Nossa Sora Parecida! Depois oceis foram pro motel,é craro!
– Craro qui não! Não fala bestera, Craudete! É craro qui nós fumo pru apartamento dele! Qui apê, mulé! Um luxo só! Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta? Pois é!
– Deus seja louvado! E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada!
– Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fumo tirando a rôpa… E aí ele pediu preu pegá o pênis dele!
– Péra aí, Creuza! Pênis? Qui diabo é isso?
– Pôrra, Craudete, como tu é inguinorante! É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor!!!

é isso, por fernando stickel [ 16:18 ]

+ 1 do joãozinho

Joãozinho entra no quarto dos pais e encontra a mãe “cavalgando” no seu pai.
Joãozinho, surpreso, sai correndo.
A mãe assustada sai da cama, veste-se e vai atrás do Joãozinho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
Joãozinho então pergunta à mãe:
– Que é que você e o papai estavam fazendo?
Surpresa, a mãe logo pensa numa desculpa:
– Ora, disse ela, o teu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la.
– Mãe, você está perdendo tempo, disse o garoto.
– Porquê? – perguntou a mãe intrigada.
– Sempre que você vai ao shopping, a vizinha vem aqui, ajoelha-se, e sopra tudo de volta outra vez!…

é isso, por fernando stickel [ 19:03 ]

jacozinho

Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto: “Vôo panorâmico de helicóptero”.
– Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
– São US$ 100,00, foi a resposta.
Jacob achou caro, reclamou, pediu desconto, fez o maior carnaval, e o piloto manteve-se irredutível, e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
– Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha…
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
– Em nenhum momento você deu um pio sequer… não sentiu medo e vontade de gritar?
– Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu…

é isso, por fernando stickel [ 8:11 ]

cruzeiro de férias

A propósito de cruzeiros de férias…

Primeiro Dia:
Querido Diário… Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro. Trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!

Segundo Dia:
Estivemos o dia todo navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que férias maravilhosas estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Terceiro Dia:
Hoje estive na piscina estreando meu novo biquíni. O Capitão aproximou-se e me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

Quarto Dia:
Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei US$ 80,00 ! O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois do jantar ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas eu recuseio convite! Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.

Quinto Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear mais um pouco. Depois decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite, e eu tornei a lhe dizer que não! Então ele falou que se eu continuasse respondendo “não”, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!!

Sexto Dia:
Hoje salvei 1.600 pessoas… duas vezes!

é isso, por fernando stickel [ 7:59 ]