Vou brincar um pouco com meu filho, daqui a pouco eu volto.
humor
7 de julho de 2008
play
é isso, por fernando stickel [ 15:56 ]
30 de junho de 2008
mulher perfeita
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.
Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado.
Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes.
O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e sómente um dos três ocupantes sobreviveu.
Pergunta:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?
(leia mais abaixo)
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Resposta: A mulher perfeita sobreviveu.
Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.
(Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.)
(Homens podem continuar lendo abaixo)
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Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher – o que explica o acidente.
(Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.)
é isso, por fernando stickel [ 15:58 ]
23 de junho de 2008
galega
A Galega Marisa Leticia caiu da cama, tadinha, quebrou a clavícula. Também, pudera, na cama do Lula dorme ele, seu ego e o bafo, não há lugar pra mais nada. (José Simão hoje na Band)
é isso, por fernando stickel [ 19:51 ]
19 de junho de 2008
success
At age 4 . . . . success is . . . not peeing in your pants.
At age 12 . . . success is . . . having friends.
At age 16 . . . success is . . . having a drivers license.
At age 20 . . . success is . . . having sex.
At age 35 . . . success is . . . having money.
At age 50 . . . success is . . . having money.
At age 60 . . . success is . . . having sex.
At age 70 . . . success is . . . having a drivers license.
At age 75 . . . success is . . . having friends.
At age 80 . . . success is . . . not peeing in your pants.
There it is… so slow down and enjoy the ride!
é isso, por fernando stickel [ 15:02 ]
18 de junho de 2008
+ 1 do joãozinho
Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia.
O padre deu o seguinte conselho:
“Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, desconte dez centavos por palavrão da mesada do menino e os doe à igreja”.
No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno.
Contou os palavrões e disse:
“Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! – Sua mãe descontará R$ 9,90 da sua mesada”.
“Vamos acertar logo isso”, disse o menino.
Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e entregou ao padre.
“Mas eu não tenho R$ 0,10 de troco”.
“Então o senhor vai tomar no CU e fica tudo certo”.
é isso, por fernando stickel [ 8:56 ]
17 de junho de 2008
cachaça e yoga
Dizem que cachaça e Yoga dá mais ou menos no mesmo, porém o esforço para se obter o nirvana…
Na Índia: 20 anos de muito exercício mental, jejum, abstinência, mantras, concentração, meditação…. para total domínio do corpo, como mostra o grande avatar BRAHTIWA THOWBINDO RUHWNANDA.
No Brasil: 1 hora num boteco bebendo pinga, relaxamento ao ar livre e alimentação frugal (só tira-gosto) …
é isso, por fernando stickel [ 16:29 ]
12 de junho de 2008
ética relativa no banco
Sobre ética relativa (veja post abaixo), cabe este chiste:
Um senhor entrou num banco de primeira linha, se dirigiu ao caixa e falou:
– Eu quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco.
A caixa totalmente atônita respondeu:
– O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito o que o senhor disse. Poderia repetir por favor?
– Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e se dirigiu ao gerente para informá-lo da situação desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.
O gerente se dirigiu junto com ela ao caixa e falou:
– Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
– Não existe merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$58 milhões na mega-sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!
– Entendo…. e essa puta está dificultando as coisas para o senhor?
é isso, por fernando stickel [ 9:35 ]
5 de junho de 2008
católico, protestante, judeu
Um católico, um protestante e um judeu, veja você:
O católico tem esposa e amante, e ama a amante.
O protestante tem esposa e amante, e ama a esposa.
O judeu tem esposa e amante, e ama a mãe.
é isso, por fernando stickel [ 12:51 ]
30 de maio de 2008
cigarro dá câncer
Agora que as imagens de advertência nos maços de cigarro vão ficar mais grotescas, é hora de lembrar desta piada:
Um bêbado entrou no bar, pediu um maço de cigarros e leu na lateral do maço:
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual.
Assustado, gritou pro garçom: -Troca por aquele que dá câncer!!
é isso, por fernando stickel [ 9:25 ]
26 de maio de 2008
mãos vazias?!
Uma avó judia está ensinando seu endereço ao neto, que vai visitá-la com sua mulher.
“Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel. Eu moro no apartamento 301. Apertem o botão 301 com o cotovelo, que eu abro a porta. Entrem, o elevador está à direita. Entrem, e apertem o 3 com o cotovelo. Quando vocês saírem, meu apartamento está à esquerda. Com o cotovelo, apertem a campainha.”
“Vó, parece fácil, mas… por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?”
“O quê….. vocês estão vindo de mãos vazias?!”
é isso, por fernando stickel [ 21:17 ]
24 de maio de 2008
lógica irrefutável
Num certo país reinava a Lógica Irrefutável:
Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.
– Faço por US$ 3 milhões – disse o alemão:
– Um pela mão-de-obra.
– Um pelo material.
– E um para meu lucro.
– Faço por US$ 6 milhões – propôs o americano:
– Dois pela mão-de-obra.
– Dois pelo material.
– E dois para mim… mas o serviço é de primeira!
– Faço por US$ 9 milhões – disse o brasileiro.
– Nove? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
– Três para mim.
– Três para você.
– E três para o alemão fazer a obra.
– Negócio fechado! Respondeu o prefeito.
é isso, por fernando stickel [ 12:50 ]
21 de maio de 2008
4-letter words
Please excuse the rough language in the following story…I would have deleted them, but the story wouldn’t be the same.
A young couple got married and went on their honeymoon. When they got back, the bride immediately called her mother.
“Well,” said her mother, “so how was the honeymoon?”
“Oh, Mama,” she replied, “the honeymoon was wonderful! So romantic…” Suddenly she burst out crying. “But, Mama, as soon as we returned, Sam started using the most horrible language — things I’d never heard before! I mean all these awful 4-letter words! You’ve got to take me home…PLEASE MAMA!!”
“Sarah, Sarah,” her mother said, “Calm down! You need to stay with your husband and work this out. Now, tell me, what could be so awful? WHAT 4-letter words?”
“Please don’t make me tell you, mama,” wept the daughter, “I’m so embarrassed, they’re just too awful!
COME GET ME, PLEASE!!”
“Darling, baby, you must tell me what has you so upset. Tell your mother these horrible 4-letter words!”
Sobbing, the bride said, “Oh, Mama…he used words like: dust, wash, iron, and cook!!”
“I’ll pick you up in twenty minutes,” said the mother.
é isso, por fernando stickel [ 9:00 ]
19 de maio de 2008
erro absurdo
Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada.
No outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
– Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do meu salário.
– Éé??? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 reais a mais e você não falou nada…
– É que um erro eu tolero doutor, mas DOIS eu acho um absurdo !!!
é isso, por fernando stickel [ 11:29 ]
10 de maio de 2008
besteirol
Nada como um bom besteirol para desopilar o fígado…
é isso, por fernando stickel [ 19:24 ]
8 de maio de 2008
freaking good I feel!
“The way to achieve inner peace is to finish all the things you’ve started and never finished.”
So, I looked around my house this morning to see all the things I started and hadn’t finished, and before leaving this morning; I finished off a bottle of Merlot, a bottle of White Zinfandel, a bottle of Bailey’s Irish Cream, a bottle of Kahlua, a package of Oreos, the remainder of my old Prozac prescription, the rest of the cheesecake, some Doritos and a box of chocolates.
You have no idea how freaking good I feel!
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é isso, por fernando stickel [ 12:15 ]
4 de maio de 2008
como um touro
Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
– Doutor, queria que o senhor fizesse algo pelo meu marido… Algo que o fizesse ficar como um touro!
– Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres!
é isso, por fernando stickel [ 21:40 ]
4 de maio de 2008
agora sim, tá fudido
Único sobrevivente num desastre aéreo em plena selva amazônica, o homem percorreu várias trilhas até que se deparou com uma enorme tribo de canibais famintos à sua frente:
– Tô fudido!!
De repente uma grande nuvem se abriu e uma voz forte ecoou…
– Não está fudido, não! Olhe no chão perto do seu pé. Há uma pedra. Pegue-a e atire na testa do chefe da tribo.
Dito e feito. Pegou a pedra e arremessou na testa do feroz canibal. E a voz rouca do céu completou:
– Agora sim, tá fudido.
