Neste site, só piadas de português. Imperdível pá!

Palavras que as mulheres usam e que os homens deveriam saber interpretar (para o seu próprio bem e segurança!)

QUERIDO: Perigosíssima palavra de duplo sentido. Ela tanto pode estar te tratando de forma meiga, como te deixando em 5º plano na estima dela. Você tem que prestar atenção em como foi dito, na entonação, e em que contexto essa palavra está inserida. Toda atenção aí!

BENZINHO: Tem o mesmo sentido de QUERIDO, porém é mais sutil. Geralmente é seguida por um verbo (no imperativo). Ex: “Benzinho, faz uma massagem nas minhas costas.” Pode ser utilizada em algumas de suas formas mais comuns: Mô, Mozinho, Beeemm!, Amoreco, Chuchu (essa é terrível!). Você tem que estar atento para o verbo que se segue, e para a tarefa (óbvio!).

LEGAL: Esta é a palavra que as mulheres usam para terminar uma discussão quando elas sentem que estão certas e você precisa calar sua boca estúpida. Cuidado! Nunca use “Legal” para descrever como uma mulher está. Isso irá desencadear outra discussão.

CINCO MINUTINHOS: Unidade de tempo que equivale a meia-hora. Muito usada quando você está impaciente esperando ela se arrumar e ela diz: “Cinco minutinhos, já estou indo…”.

NADA: Significa “alguma coisa”, e você deve estar encrencado. “Nada” é geralmente usado para descrever o sentimento que a mulher tem de estraçalhar, de espancar você. “Nada” geralmente significa uma discussão que durará “Cinco minutinhos” e terminará com um “Legal”.

COMO ASSIM?: (com as mãos na cintura): Você está profundamente encrencado! Tem um bom advogado, ou seguro de vida?

VÁ EM FRENTE, FAÇA!: (com as sobrancelhas erguidas): Isso é uma ameaça/desafio. Significa que a mulher está ficando brava depois de um “Nada” e terminará com um “Legal”.

VÁ EM FRENTE, FAÇA!: (com as sobrancelhas normais): Significa “eu desisto” ou “faça o que quiser porque eu não ligo”. Você escutará um “Vá em frente” com as sobrancelhas erguidas. Em questão de segundos ouvirá um “Nada” seguido de um “Legal”.

SUSPIRO ALTO: Na verdade, não é uma palavra, mas uma indicação não-verbal, geralmente não compreendida pelos homens. Um “Suspiro Alto” significa que ela pensa que você é um idiota naquele momento e fica se perguntando por que ela está perdendo o tempo precioso dela, ficando ali, com você e discutindo com você, depois que disse um “Nada”.

SUSPIRO SUAVE: Novamente, outra indicação não-verbal. “Suspiro suave” significa que ela está contente. Nessa hora, o melhor a fazer é não fazer nada, é não se mover, respirar bem suave, Para que ela continue contente.

TUDO BEM: Esta é uma das frases mais perigosas que uma mulher pode dizer a um homem. “Tudo bem” significa que ela quer tempo para pensar mais e melhor antes de devolver na mesma moeda o que você fez. “Tudo bem” é geralmente usado com a palavra “Legal” e em conjunção com um “Vá em Frente, Faz!” (com as sobrancelhas erguidas) Em algum ponto, no futuro próximo, você vai estar ferrado.

POR FAVOR, FAÇA: Não é uma frase, é uma oferta. Ela está lhe dando a chance para vir com qualquer desculpa esfarrapada por você ter feito o que quer que seja. Você tem uma chance satisfatória, neste momento, em restabelecer a verdade. Tenha cuidado! Caso contrário você pode levar um “Tudo bem”. E aí estará perdido para sempre.

OBRIGADA: ATENÇÃO!!!! A mulher está lhe agradecendo. Calma! Não desmaie!!! Apenas diga “de nada”.

MUITO OBRIGADA: Isto é muito diferente de “Obrigada”. Uma mulher irá dizer “Muito Obrigada” quando ela está P da vida com você. Significa que você a ofendeu de um modo insensato. Será seguido de um “Suspiro Alto”. Cuidado para não perguntar o que há de errado após um “Suspiro Alto”, pois ela irá dizer (certamente) um “Nada”.

SILÊNCIO TOTAL ou GAGUEJANDO: VOCÊ A ESTÁ VENDO SEM PALAVRAS. NESSA HORA, ELA AJEITA MUITO O CABELO, E SORRI PRA VOCÊ! CUIDADO! Olhe diretamente nos seus olhos, segure seu rosto com as duas mãos E, num lance rápido, lhe dê aquele beijo roubado!
Ela vai adorar, jamais esquecerá! Mas, se numa zebra do destino, se for Dia das Bruxas, sexta- feira 13, ápice da TPM, ou algo assim e não der certo…
Mude-se para o Tibet.

Um brasileiro entra na delegacia de polícia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao delegado:
– Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
– Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
– Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
– Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento.
– Mas ele estava no acostamento.
– Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
– Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
– Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
– Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
– O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubús e outros animais, provavelmente até hienas.
– Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!!!
– Tudo mentira, esses argentinos mentem muito…..

Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam:
– Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
– Não!
– Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
– Não.
– Hum… Ficaríamos inimigos?
– Não.
– Deixaríamos de nos falar, é assim?
– Não!
– Pô, cacete! Então ficaríamos como?
– Quites! Ficaríamos quites!

The 1st Affair

A married man was having an affair with his secretary. One day they went to her place and made love all afternoon.
Exhausted, they fell asleep and woke up at 8 PM. The man hurriedly dressed and told his lover to take his shoes outside and rub them in the grass and dirt. He put on his shoes and drove home.
“Where have you been?” his wife demanded.
“I can’t lie to you,” he replied,”I’m having an affair with my secretary. We had sex all afternoon.”
She looked down at his shoes and said:
“You lying bastard! You’ve been playing golf!”

The 2nd Affair

A middle-aged couple had two beautiful daughters but always talked about having a son. They decided to try one last time for the son they always wanted. The wife got pregnant and delivered a healthy baby boy. The joyful father rushed to the nursery to see his new son.
He was horrified at the ugliest child he had ever seen. He told his wife: “There’s no way I can be the father of this baby. Look at the two beautiful daughters I fathered! Have you been fooling around behind my back?”
The wife smiled sweetly and replied: “Not this time!”

The 3rd Affair

A mortician was working late one night. He examined the body of Mr. Schwartz, about to be cremated and made a startling discovery. Schwartz had the largest private part he had ever seen!
“I’m sorry Mr. Schwartz,” the mortician commented, “I can’t allow you to be cremated with such an impressive private part. It must be saved for posterity.”
So, he removed it, stuffed it into his briefcase, and took it home. “I have something to show you won’t believe,” he said to his wife, opening his briefcase.
“My God!” the wife exclaimed, “Schwartz is dead!”

The 4th Affair

Jake was dying. His wife sat at the bedside. He looked up and said weakly:
“I have something I must confess.”
“There’s no need to, ” his wife replied.
“No,” he insisted, “I want to die in peace. I slept with your sister, your best friend, her best friend, and your mother!”
“I know,” she replied, “now just rest and let the poison work.”

Um advogado está tranqüilamente tomando sol à beira da piscina do clube, quando uma senhora se aproxima:
– Doutor Jamil, o que faz por aqui?
Doutor Jamil, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar sonhador:
– Roubando raios de sol…
A senhora, sorrindo docemente:
– Vocês advogados, sempre trabalhando…

A piada dos nomes e das profissões é mais antiga que andar pra frente, mas sempre provoca um sorriso…

Ana Lisa – Psicanalista
P. Lúcia – Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto – Fabricante de Cuecas
Marcos Dias – Fabricante de Calendário
Olavo Pires – Balconista de Lanchonete
Décio Machado – Guarda Florestal
H. Lopes – Professor de Hipismo
Oscar Romeu – Dono de Concessionária
Hélvio Lino – Professor de Música
K. Godói – Médico especialista em hemorróidas
Alberta Alceu Pinto -Garota de Programa
H. Romeu Pinto – Garoto de Programa
Eudes Penteado – Cabeleireiro
Sara Vaz – Mãe de Santo
Passos Dias Aguiar – Motorista de taxi ou Instrutor de Auto-escola
Édson Fortes – Baterista
Sara Dores da Costa – Reumatologista
Jamil Jonas Costa – Urologista
Iná Lemos – Pneumologista
Ester Elisa – Enfermeira
Ema Thomas – Traumatologista
Malta Aquino Pinto – Médico especialista em doenças venéreas
Inácio Filho – Obstetra
Oscar A. Melo – Confeiteiro

Um Engenheiro, um Contador, um Químico e um Advogado discutiam quem tinha o cachorro mais esperto.
Prá se exibir, o Engenheiro chama a sua cadelinha:
“Régua T” , faça aquilo!
Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pega o papel, caneta e desenha um círculo, um quadrado e um triângulo. Todos, assustados, concordaram que era uma cadela bem esperta…
Mas o Contador disse que a sua fazia melhor… Chamou sua cadelinha e disse:
-“Planilha “, vai fundo!
A cadela entrou na cozinha e de lá saiu com 12 biscoitos, os quais dividiu em 3 pilhas de 4. Ainda mais assustados, todos concordaram que aquilo era surpreendente…
Mas o Químico disse que a sua era melhor…
– “Molécula”, vai lá!
A cadela levantou-se, abriu a geladeira, pegou um litro de leite, um copo de 300ml e colocou exatamente 200ml de leite nele sem derramar uma gota sequer. Silêncio… Todo mundo ficou abismado…
Num instante, alguém virou para o Advogado e disse:
– “E o seu cachorro, o que faz?”
– “Processo”, sua vez!
Processo pulou do seu canto, comeu os biscoitos, tomou o leite, fez cocô no papel desenhado, transou e engravidou as 3 cadelas, alegou que havia trabalhado muito e que os filhotes que iriam nascer não eram dele, cobrou 20% que lhe são de direito, e por fim protocolou uma petição requerendo dos donos dos outros cachorros indenização por danos morais e pessoais.
Segue foto do “Processo”:

Um homem entra numa biblioteca e pergunta à bibliotecária:
– Pode ajudar-me a encontrar um livro?
– Qual é o título?
– “HOMENS, O SEXO FORTE”
– Ficção Científica é no piso de baixo!!

A Polish immigrant goes to the Wisconsin Department of Motor Vehicles in Milwaukee to apply for a driver’s license and is told he has to take an eye test.
The examiner shows him a card with the letters:

C Z J W I X N O S T A C Z

“Can you read this?” the examiner asks.
“Read it?” the Polish guy replies, “I know the guy!!”

Cuidado com cheque pré-datado…

O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
“Trocam-se segredos”
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
“Eu sou gay, e você?!”

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. 
Ele pergunta para o auxiliar:
– Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede? 
– Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante. 
– Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse? 
– É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir!
 

CLASES DE ORGASMOS

1.Asmática:¡ahh…ahhh…ahhh!
2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3.Matemática: ¡Más, más, más, más!
4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5.Suicida: ¡Me muero, me muero!
6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8.Porrista: ¡Dale…dale…dale!
9.Profesora de inglés: Oh… yes, oh… no, oh…good…
10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!…¡No pares!¡Sigue,sigue!
11.Negativa: ¡Nooo, noooo!
12.Positiva: ¡Sí…sí…sí!
13.Profesora: Sí…eso…por ahí…muy bien…correcto…perfecto!
14.Desinformada: ¿Qué es esto?… ¿Por qué?… ¿Qué me haces?
15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16.Clarividente: Lo siento venir… ya casi viene… lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso: “¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!”
18. El Orgasmo confuso: “Oh sí, oh No, Oh Dios..”
19.El orgasmo Beisbolista: “¡Me voy, me voooy, me fui!”
20.El orgasmo profetico: “¡Me vengo; me vengoooo!!!”

Luego de los orgasmos pasamos a… Los momentos despues del mencionado acto:

1. El momento mexicano: “¡Te juro que es mi primera vez!!!”
2. El momento secreto: “¡Jurame que no le vas a decir a nadie!”
3. El momento optimista: “¿Me hablas mañana?”
4. El momento adolescente: “¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!”
5. El momento hotelero: “Nunca habia venido a un lugar de estos…”
6. El momento viajero: “¿Cuando llega tu esposa?”
7. El momento de oficina: “Entonces… ¿Si me va a dar el aumento?”
8. El momento higiénico: “Pasame un Kleenex por favor”
9. El momento de duda: “¿Te veniste adentro?”
10. El momento de asombro: “Otra vez???”
11. El momento social. “¿y tu como te llamas?”
12. El momento de negocios “¿cuanto te debo?”
13. El momento de credibilidad, “ahora si te creo que eras virgen”
14. El momento “guiness” “y yo que creia que los burros la tenian grande!”

Um famoso colunista político do Jornal O Globo, estava a bordo de um avião, indo de Brasília para o Rio. A seu lado, notou um garoto de uns 10 anos, de óculos, com ar sério e compenetrado.
Assim que o avião decolou, o garoto abriu um livro e o colunista puxou conversa:
– Ouvi dizer que o vôo fica mais curto se a gente conversar com o passageiro ao lado. Gostaria de conversar comigo?
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
– Talvez seja interessante. Que tema o Senhor gostaria de discutir?
– Ah, que tal política? Você acha que devemos reeleger Lula ou dar uma chance a outro?
O garoto suspirou e replicou:
– Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta.
– Então manda! – encorajou o colunista.
– Cavalos, vacas e cabritos comem a mesma coisa, capim, grama, ervas, concorda?
– Sim, disse o colunista.
– No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e os cavalos grandes pelotas… Qual a razão para isto?
O colunista pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta. O garoto concluiu:
– Então como o Senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar o Brasil, se não entende de merda nenhuma!