aqui no aqui tem coisa encontram-se
coisas, coisas, coisas...
...desde janeiro de 2003

Pai coruja é assim mesmo:
O meu filho Antonio, Cineasta e VideoMaker, está equipado, testado e aprovado, não deixem de consultá-lo NA STICKEL FILMES, o trabalho dele é muito bacana!
Festas, casamentos, eventos, registros. Da vida a essência, com estilo… Atrás das câmeras seremos sua memória, amanhã…
R. Clodomiro Amazonas 1158 cj 39 – Vila Olímpia
04537-002 São Paulo SP
tel/fax 3045 2530 cel 9786 7086
antonio@stickel.com.br
Os Macmaníacos vão entender o meu orgulho adicional, ele possui dois, sim, DOIS G-5!!

é isso, por fernando stickel [ 11:23 ]

Casos médicos quase verdadeiros…

– Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
– É muito comum. Seu caso é que você não reproduz em cativeiro.

– Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
– Em primeiro lugar, pague a consulta.

A senhora chega ao hospital e pergunta:
– Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
– Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
– Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
– Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

Após a cirurgia:
– Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
– Meu filho, eu sou São Pedro.

No psiquiatra:
– Doutor, tenho complexo de feia.
– Que complexo que nada.
– Doutor, o que eu tenho?
– Não sei, mas em caso de dúvida vamos descobrir na autópsia.

Na farmácia, o sujeito entra correndo:
– Rápido, me dê um remédio para diarréia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante.
Mais uma hora, chega o paciente. O farmacêutico pergunta:
– Como você está?
– Todo cagado, mas calminho, calminho…

Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por 20 anos, e ela morreu do coração.
O meu é muito melhor. Se te trata do fígado, você morre do fígado.

A velha no consultório do gastro:
– Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
– Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastro. E vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
– É claro. Engoli todos.
Um psicanalista no consultório de outro:

– Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
– Qual?
– Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

é isso, por fernando stickel [ 10:51 ]

Literatura instantânea: Meu caro amigo, não perca mais o seu tempo lendo milhares de páginas daqueles livros sacais. Aproveite as versões condensadas, leia já:

1) Marcel Proust. À La recherche du temps perdu. (Em Busca do Tempo Perdido) Paris, Gallimard. 1922
Resumo: Um rapaz asmático sofre de insônia porque a mãe não lhe dá um beijinho de boa-noite. No dia seguinte (pág. 486. I vol.), come um bolo e escreve um livro. Nessa noite (pág. 1344. VI vol.) tem um ataque de asma porque a namorada (ou namorado?) se recusa a dar-lhe uns beijinhos. Tudo termina num baile (vol. VII) onde estão todos muito veIhinhos – e pronto.
2) Leon Tolstoi, Guerra e Paz, (1800 páginas)
Resumo: Um rapaz não quer ir à guerra e por isso Napoleão invade Moscou. A mocinha casa-se com outro. Fim.
3) Luís de Camôes, Os Lusíadas (várias edições)
Resumo: Um poeta com insônia decide encher o saco do rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa super-gente-fina), ganham a maior boa vida numa ilha cheia de mulheres gostosas.
4) Gustave Flaubert, Madame Bovary, (378 páginas)
Resumo: Uma dona de casa mete o chifre no marido e transa com o padeiro, o leiteiro, o carteiro, o homem do boteco, o dono da mercearia, e um vizinho cheio da grana. Depois entra em depressão, envenena-se e morre.
5) William Shakespeare, Hamlet, Londres, Oxford Press
Resumo: Um príncipe com insônia passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada que entretanto se suicida ao saber que o príncipe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a mãe, depois de falar com uma caveira e morre, assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que se tinha suicidado.
6) William Shakespeare, Romeo and Juliet, Londres, Oxford Press
Resumo: Dois adolescentes doidinhos se apaixonam, mas as famílias proíbem o namoro, a duas turmas saem na porrada, uma briga danada, muita gente se machuca. Depois um padre tem uma idéia idiota e os dois morrem depois de beber veneno, pensando que era energético.
7) Sófocles, “Édipo-Rei”- tragédia grega, várias edições
Resumo: Maluco tira uma onda, não ouve o que um ceguinho lhe diz e acaba matando o pai, comendo a mãe e furando os olhos. Por conta disso, séculos depois, surge a psicanálise que, enquanto mostra que você vai pelo mesmo caminho, lhe arranca os olhos da cara em cada consulta.
E aí? Está se sentindo mais culto agora? Dica do aly.

é isso, por fernando stickel [ 12:50 ]

Minha filha Fernanda, em auto-retrato. Lindona, né?

é isso, por fernando stickel [ 0:08 ]

olido3.jpg
Meu trabalho “Branca” no saguão da Secretaria Municipal de Cultura, Galeria Olido localizada à Av São João 473, em frente ao Largo do Paissandu, centro de São Paulo.
A inauguração da Galeria Olido foi na sexta-feira, 10 Setembro 2004 às 19:30h. Discursos intermináveis, muita gente, tumulto, barulho, tudo isso faz parte.
O importante, para mim, é que o trabalho que doei à Secretaria Municipal de Cultura ficou impecávelmente instalado no saguão de entrada, conforme projeto feito conjuntamente com a arquiteta Sylvia Moreira.
As cores dos ambientes e detalhes de acabamento que determinei também ficaram perfeitos. Esta é a enorme satisfação profissional.
Por outro lado aprendi talvez um pouco tarde uma lição definitiva: JAMAIS TRABALHE DE GRAÇA!
O trabalho gratuito não é valorizado e muito menos reconhecido.

é isso, por fernando stickel [ 0:08 ]


O Alberto fez uma viagem maravilhosa, da qual, confesso, fiquei com uma saudável inveja. Veja aqui.

é isso, por fernando stickel [ 17:55 ]

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio:
– Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé!
Todo mundo continuou sentado.
Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
– Quer dizer que você se julga burro?- perguntou o professor.
– Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!

é isso, por fernando stickel [ 13:06 ]

Geografia da Mulher:
Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde beleza ainda selvagem e deltas férteis.
Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.
Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.
Entre 41 e 50, a mulher é como a França: suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.
Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.
Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta grandes tesouros.
Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.
Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: quase todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.
Geografia do Homem:
Entre os 15 e os 80 anos, o homem é como Cuba: governado por um só membro.

é isso, por fernando stickel [ 9:52 ]

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
“Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda.”
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
– A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha…terminei o casamento.
O outro:
– Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: “Jamais te esqueceremos – Vagner, Moisés, Renato e toda a turma da faculdade!”

é isso, por fernando stickel [ 9:30 ]

Se você não nasceu nestas épocas – antes ou depois – não importa, leia e sinta a diferença! Mal posso acreditar que fizemos isso…!!! Olhando para trás, é duro acreditar que estejamos vivos até hoje:

1) Nós viajávamos em carros sem cintos de segurança, ABS ou air bag.
2) Não tivemos nenhuma tampa à prova de crianças em vidros de remédios, portas, ou armários e andávamos de bicicleta sem capacete, sem contar que
pedíamos carona.
3) Bebíamos água direto da mangueira e nos riachos, e não da garrafa, ou em copos descartáveis.
4) Nós gastamos horas construindo nossos carrinhos de rolimã para descer ladeira abaixo, e só então descobríamos que tínhamos esquecido dos freios. Depois de colidir com algumas árvores, aprendemos a resolver o problema.
5) Saíamos de casa pela manhã e brincávamos o dia inteiro, só voltando quando se acendiam as luzes da rua. Ninguém nos podia localizar.
6) Não havia telefone celular. Nós quebramos ossos e dentes, e não havia nenhuma lei para punir os culpados. Eram acidentes. Ninguém para culpar e
processar, só a nós mesmos.
7) Nós tivemos brigas e esmurramos uns aos outros e aprendemos a superar isto. A amizade continuava a mesma…
8) Nós comemos doces e bebemos refrigerantes, mas não éramos obesos.
9) Estávamos sempre ao ar livre, correndo e brincando.
10) Compartilhamos garrafas de refrigerante, e ninguém morreu por causa disso.
11) Não tivemos Televisão (a maioria), e muito menos Playstations, Nintendo 64, vídeo games, 99 canais a cabo, filmes em vídeo, surround sound, celular,
computadores ou Internet.
12) Nós tivemos amigos. Nós saíamos, e os encontrávamos. Íamos de bicicleta ou caminhávamos até a casa deles e batíamos à porta. Imagine tal coisa! Sem
pedir permissão aos pais… Por nós mesmos! Lá fora, no mundo cruel! Sem nenhum responsável! Como fizemos isso?
13) Nós corremos, brincamos e inventamos jogos com varas e bolas improvisadas, apanhamos do chão e comemos frutas caídas e, embora nos tenham dito que aconteceria, nunca passamos mal, e raramente tivemos dor-de- barriga.
14) Nos jogos da escola, nem todo o mundo fazia parte das equipes. Os que não fizeram, tiveram que aprender a lidar com a frustração…
15) Alguns estudantes não eram tão inteligentes quanto os outros. Eles faziam segunda-época e repetiam o ano… Que horror! Não inventavam testes extras nem aprovação automática.
16) Éramos responsáveis por nossas ações e arcávamos com as conseqüências. Não havia ninguém que pudesse resolver por nós.
17) A idéia de um pai nos protegendo, se desrespeitássemos alguma lei, era inadmissível! Nossos pais protegiam mais as leis do que a nós! Imagine!
18) Nossa geração produziu alguns dos melhores enfrentadores de risco, negociadores de soluções, criadores e inventores! Os últimos 50 anos foram uma explosão descomunal de inovações e novas idéias. Foi o esplendor da criatividade humana… Foi a verdadeira Renascença da humanidade!
19) Tivemos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade, e aprendemos a lidar com tudo isso… a VIVER, enfim!
20) Se você é um deles. Parabéns! Repasse isto para outros que tiveram a sorte de crescer como crianças…

é isso, por fernando stickel [ 8:49 ]

Como medir um homem na escala entre macho e gay:

Presentes que gosta de ganhar:
Uma garrafa de cachaça ou whisky – MACHO
Uma peça de roupa – ESQUISITO
Doces, bombons etc. – MEIO VIADO
Flores e/ou perfumes – VIADAÇO
Uso de cremes e bronzeadores:
Não usa – MACHO
Usa um pouco no verão – SENSÍVEL
Usa bastante no verão – BICHINHA
Usa bastante o ano todo – BICHA DESVAIRADA
Tratamento dos animais de estimação:
Seu cão vive no quintal e come restos de comida – VARÃO
Seu cão vive dentro de casa, come ração especial e ele o acaricia – DELICADO
Ele acaricia muito o gato que dorme na sua própria cama – BICHA LOUCA
Tratamento das plantas:
Se alimenta de algumas delas – RAMBO
Tem algumas plantas no quintal que não são regadas – MACHO
Cuida das plantas e dos arbustos – FLORZINHA
Rega, poda e conversa com plantas e flores de seu jardim – BICHINHA PURPURINADA
Uso do espelho:
Não usa – VIKING
Usa somente para fazer a barba e pentear o cabelo – MACHO VAIDOSO
Admira sua pele e observa seus músculos – GAY
Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum – LOUCA DESATADA
Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem – TRAVESTI
Penteado:
Não se penteia – GROSSO
Penteia-se depois do banho – HOMEM
Penteia-se várias vezes ao dia – FRESCO
Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo – PUTINHO
Penteia os outros e dá conselhos de penteados – BICHA ASSUMIDA
Limpeza da casa:
Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos – ANIMAL
Varre quando o pó cobre o chão – MACHO
Limpa com água e detergente – FRESCO
Limpa com água, detergente e aromatizante – MARIPOSA
Usa aspirador de pó – BORBOLETA
Esportes preferidos:
Futebol, boxe, automobilismo – MACHO DE CARTEIRINHA
Tênis, boliche, voleibol – TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Aeróbica, spinning – LOUCA
Os mesmos, mas usando short de lycra – EXTRA BOIOLA
Comidas preferidas:
Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada – TARZAN
Churrasco, frango assado, camarão – MACHO
Peixe e salada para não engordar – SENSÍVEL
Sanduíches integrais, consomées – FRESCO
Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor – BICHA
Bebidas preferidas:
Cachaça, cerveja, conhaque – MACHO
Whisky com gelo – HOMEM
Caipifruta, frozen – MEIO GAY
Sucos de frutas e licores muito doces sem álcool – FRUTINHA
Suco de açaí e outras frutas exóticas, como carambola e cupuaçu – TOTALMENTE GAY
Higiene pessoal:
Toma banho rápido, usa sabão em barra e passa álcool após a barba – LEGIONÁRIO
Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó – VARÃO
Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido – TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Toma banho com sais e espuma na banheira – BICHA PERFUMADA
Cerveja:
Gelada e em grandes quantidades – MACHO
Só uma para matar a sede no calor – BICHICE SOB CONTROLE
Com limão e sal – BICHA
Sem álcool – SUPER BICHA

é isso, por fernando stickel [ 9:52 ]


Fenômeno interessante acontece comigo, envolvendo relógios digitais. Deve ser sincronicidade ou similar, no carro, no computador, no celular, onde houver um display digital de horas sou muitas vezes ao dia surpreendido ao olhar exatamente para horas cheias, de 12:00 a 00:00, é impressionante!

é isso, por fernando stickel [ 8:51 ]

Oscar Niemeyer cidadão paulistano?
Se for pelo conjunto da obra, sim, com certeza, se for pelo Edifìcio Copan, sim, com total certeza.
Agora, se for pelo Memorial da América Latina e/ou para dividendos petistas, NÃO, com absoluta certeza.

é isso, por fernando stickel [ 19:52 ]

PRAGMATISMO
Um casal recém casado vai viver em sua nova casa e o marido diz:
– Se você quer viver comigo as minhas regras são estas:
2as. e 3as. à noite, vou tomar café com os amigos;
4as. à noite vou ao cinema com o pessoal;
5as. 6as e sábados a noite, vou ao bar com os amigos;
Aos domingos vou deitar cedo porque preciso descansar!
Se queres, queres, se não queres …
Então a mulher responde:
– Para mim só existe uma regra:
Aqui em casa todas as noites tem sexo;
Quem está, está…
Quem não está…
AZAR…

é isso, por fernando stickel [ 12:55 ]

Programa de sábado: Caminhar pela Vila Olímpia fotografando e em seguida cortar o cabelo com o Marcos no barbeiro da R. Fiandeiras.
O preço do corte? R$ 15,00.
O prazer de fotografar? Não tem preço.

é isso, por fernando stickel [ 11:59 ]

DUDI MAIA ROSA
14 obras inéditas.
Galeria Brito Cimino 4 Agosto.
R. Vergueiro, 1000, Paraiso, São Paulo,SP, tel. 3277- 3611

é isso, por fernando stickel [ 10:03 ]

One day at kindergarten a teacher said to the class of 5-year-olds, “I will give $2 to the child who can tell me who was the most famous man who ever lived.
An Irish boy put his hand up and said:
-”It was St. Patrick.”
The teacher smiled and said, “Sorry Sean, that’s not correct.”
Then a Scottish boy put his hand up and said:
-”It was St. Andrew.” But the teacher replied, “So sorry Angus, that’s not right either.”
Finally, a Jewish boy raised his hand and said:
-”It was Jesus Christ.”
And the teacher said, “Absolutely right, Marvin, come up here and take your $2.” As the teacher was giving Marvin his money, she said,
“You know Marvin, since you’re Jewish, I was very surprised you said Jesus Christ.”
Marvin replied, “Yeah. In my heart I know it is Moses, but business is business.”

é isso, por fernando stickel [ 8:29 ]

Pai coruja e babão não tem jeito, olha só a foto que achei do meu filho Arthur, hoje com 9 anos, o tempo passa e a gente fica com saudades…

é isso, por fernando stickel [ 10:15 ]