Chiquinho, qual é a profissão da sua mãe?
– A minha mãe? – A minha mãe é substituta.
– Desculpa, não entendi, Chiquinho!
– Substituta! – repete Chiquinho.
Essa profissão não existe, explique por favor.
– Bem, ela fica numa esquina, aí vêm uns senhores que lhe dão dinheiro, ela entra com eles para um quarto do Hotel e os senhores saem apertando o cinto da calça…
Mas Chiquinho, a sua mãe não é “Substituta”, é “Prostituta”!
– Não, não! Prostituta é a minha tia que está doente. A minha mãe só está cuidando do ponto dela…

A popular bar had a new robotic bartender installed. It could not only dispense drinks flawlessly, but also — like any good bartender – – engage in appropriate conversation.
So a man enters the bar, orders a drink, the robot serves him a perfectly prepared cocktail, then asks him, “What’s your IQ?” The man replies, “150.”
And the robot proceeds to make conversation about Quantum physics, string theory, atomic chemistry, and so on.
The customer is very impressed and thinks, “This is really cool.” But he decides to test the robot. He walks out of the bar, turns around, and comes back in for another drink. Again, the robot serves him the drink and asks him, “What’s your IQ?” The man responds, “100.” And immediately the robot starts talking, but this time, about football, baseball, cheerleaders, and so on.
Really impressed, the man leaves the bar and decides to give th e robot one more test. He goes back in, the robot serves him and asks, “What’s your IQ?”
The man replies, “50.” And the robot says, “So, you gonna vote for Bush?”

O otorrinolaringologista atende um velhinho milionário que havia começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
– E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
– É muito bom.
– Sua família gostou?
– Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes……

A young hotshot gets a job with the IRS. His first assignment is to audit an old Rabbi. He thinks he’ll have a little fun with the old Rabbi, so he says:
-”Rabbi, what do you do with the drippings from the candle?”
The Rabbi says, “We send them to the candle factory, and every once in a while they send us a free candle.
The kid says:
-”And what do you do with the crumbs from your table?”
The Rabbi says, “We send them to the matzoh ball factory, and every once in a while they send us a free box of matzoh balls.”
The kid says:
“And what do you do with the foreskins from your circumcisions?”
The Rabbi says, “We send them to the IRS, and every once in a while they send us a little prick like you.”

Casos médicos quase verdadeiros…

– Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
– É muito comum. Seu caso é que você não reproduz em cativeiro.

– Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
– Em primeiro lugar, pague a consulta.

A senhora chega ao hospital e pergunta:
– Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
– Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
– Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
– Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

Após a cirurgia:
– Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
– Meu filho, eu sou São Pedro.

No psiquiatra:
– Doutor, tenho complexo de feia.
– Que complexo que nada.
– Doutor, o que eu tenho?
– Não sei, mas em caso de dúvida vamos descobrir na autópsia.

Na farmácia, o sujeito entra correndo:
– Rápido, me dê um remédio para diarréia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante.
Mais uma hora, chega o paciente. O farmacêutico pergunta:
– Como você está?
– Todo cagado, mas calminho, calminho…

Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por 20 anos, e ela morreu do coração.
O meu é muito melhor. Se te trata do fígado, você morre do fígado.

A velha no consultório do gastro:
– Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
– Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastro. E vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
– É claro. Engoli todos.
Um psicanalista no consultório de outro:

– Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
– Qual?
– Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!