Um senador é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-“Bem-vindo ao Paraíso!”, diz São Pedro, “antes que você entre, há um probleminha; raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-“Não vejo problema, é só me deixar entrar”, diz o senador.
-“Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-“Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.
-“Desculpe, mas temos as nossas regras.”
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce, desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo, o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado, todos muito felizes. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo trazendo belas garotas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-“E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna”.
Ele pensa um minuto e responde:
-“Olha, eu nunca pensei. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.”
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce, desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-“Não estou entendendo”, – gagueja o senador – “Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos com belas garotas e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!”
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-“Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto…”

Um casal estava se preparando para ir a uma festa, à noite. A mulher, então, deu ao Gaudêncio, seu mordomo gaúcho, a noite de folga, dizendo que eles voltariam muito tarde.
Como a esposa não estava se divertindo, resolveu voltar mais cedo para casa sozinha, quando entrou em casa, encontrou o Gaudêncio sozinho na sala de jantar.
Ela o chamou até o quarto, e virou-se para ele usando um tom que ele sabia que deveria obedecer:
– Gaudêncio, eu quero que você tire meu vestido.
Ele tirou, suas mãos tremiam, e colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
– Gaudêncio, agora tire minhas meias e minha cinta-liga.
Mais uma vez, ele silenciosamente obedeceu.
– Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha.
Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu. Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava.
Ela então olhou com severidade para ele e disse:
– Gaudêncio, se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, você está despedido!!! Entendeu?!
“DES – PE – DI – DO” !!!

A three-year-old boy was examining his testicles while taking a bath…
“Mom”, he asked, “are these my brains?”
“Not yet,” she replied.

Homens insinuantes na vida das mulheres…

1. Seu médico:
 “Tire a roupa.”
 2. Seu psicanalista:
 “Agora deite e relaxe.”
 3. Seu farmacêutico:
 “Dói a cabeça?”
 4. Seu dentista:
 “Abra um pouco mais…”
 5. Seu decorador:
 “Quando estiver tudo dentro você vai gostar.” 
 6. Seu flanelinha:
 “Vem…vem…assim..assim…”
 7. Seu frentista:
 “A senhora precisa de lubrificante?”
 8. Seu vendedor de frutas:
 “Pode segurar mas não pode apertar.”
 9. Seu cabeleireiro:
 “Vamos fazer uma coisa diferente?”
 10. Seu peixeiro:
 “Vai querer tudo ou só metade?”
 11. Seu professor de culinária:
 “Isso, assim … mexe um pouco mais agora…”
 12. Seu padeiro:
 “Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.”
 13. Seu feirante:
 “Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez…”
14.  Seu marido:
  “Hoje? Outra vez?! Assim não há quem agüente!!”

Ele está esperando crescer…

O garotinho escuta uns ruídos estranhos vindos do quarto dos pais, levanta na ponta dos pés, e olha pelo buraco da fechadura.
Papai e mamãe estão num rala-rala, com a corda toda, ele fica ali assistindo, atordoado, por uns 10 minutos.
Depois volta ao seu quarto resmungando:

“E esses caras tão querendo me levar para um psicólogo só porque eu chupo o dedo…”