O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
Ao chegar lá, São Pedro disse-lhe:
– Meu filho, fostes um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, podes fazer um pedido.
Arthur pensou um pouco e  disse:
– Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus, que o reconheceu e disse-lhe:
– Então inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu:
– É verdade, fui eu…
Deus comentou: 
– Não foi uma boa invenção…É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo…
Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:
– Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?
– Sim, fui eu! – Responde Deus. 
– Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção! Há muita inconsistência na suspensão dianteira. – É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades. Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais. A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem. Os custos de manutenção são exorbitantes.
Deus refletiu e respondeu: 
– Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua.

‘Bless me Father, for I have sinned. I have been with a loose girl.’ 
The priest asks, ‘Is that you, little Joey Pagano?’
‘Yes, Father, it is.’
‘And who was the girl you were with?’ 
‘I can’t tell you, Father, I don’t want to ruin her reputation.’
‘Well, Joey, I’m sure to find out her name sooner or later so you may as well tell me now. Was it Tina Minetti?’
‘I cannot say.’ 
‘Was it Teresa Mazzarelli?’ 
‘I’ll never tell.’ 
‘Was it Nina Capelli?’ 
‘I’m sorry, but I cannot name her.’ 
‘Was it Cathy Piriano?’ 
‘My lips are sealed.’
‘Was it Rosa DiAngelo, then?’
‘Please, Father, I cannot tell you.’
The priest sighs in frustration. ‘You’re very tight lipped, and I admire that.  But you’ve sinned and have to atone. You cannot be an altar boy now for 4 months. Now you go and behave yourself.’ 
Joey walks back to his pew, and his friend Franco slides over and whispers, ‘What’d you get?’
‘Four months vacation and five good leads…’

Argentino no deserto, desesperado por um pouco d’água, vê algo ao longe, parecendo um oásis.
Arrasta-se até lá e encontra um camelô brasileiro vendendo gravatas.
O argentino implora:
– Por favor, estoy muerto de séd, puedes dar-me un poquito de água?
O brasileiro responde:
– Eu não tenho água, mas por que vc não compra uma gravata? Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa!
O argentino furioso:?
– Yo no quiero gravatas, idiota! Quiero água! ÁÁÁGUAAAA…!
Então, o brasileiro diz:
– Tá certo. Vou te dizer onde tem água: depois daquela colina ali, a cerca de 10 quilômetros adiante, existe um restaurante.
O argentino vai (sem agradecer, obviamente) em direção à colina e desaparece.
Cinco horas depois, volta arrastando-se quase morto até o brasileiro, que pergunta:
– Eu disse 10 quilômetros depois da colina. Você não encontrou?
E o argentino:
– Encontré! Solo que no es permitido entrar sin gravata, brasileño hijo de puta!