Nani

Em 2010 acelere os sonhos, mas devagar com as promessas…

Amarildo

Nani

Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.

É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.

Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.

General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão.

Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.

Lula depois de eleito se tornou um fodedor
Fode a Marisa, o PT e até o trabalhador,
O senador fode o deputado
Que fode o eleitor.

Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.

E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder !!!

O Manoel foi preso em uma cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
– Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente à minha está fugindo aos pouquinhos…

There is a medical distinction between Guts and Balls.
We’ve all heard about people having Guts or Balls, but do you really know the difference between them?
In an effort to keep you informed, here are the definitions:
GUTS – Is arriving home late after a night out with the guys, being met by your wife with a broom, and having the Guts to ask: “Are you still cleaning, or are you flying somewhere?”
BALLS – Is coming home late after a night out with the guys, smelling of perfume and beer, lipstick on your collar, slapping your wife on the butt and having the Balls to say: “You’re next, Chubby!”
I hope this clears up any confusion on the definitions.
Medically speaking there is no difference.
Both result in sudden death.

A man was driving down the road and ran out of gas.
Just at that moment, a bee flew in his window.?
The bee said, “What seems to be the problem?”
?”I’m out of gas,” the man replied.?
The bee told the man to wait right there and flew away.
Minutes later, the man watched as an entire swarm of bees flew to his car and into his gas tank. After a few minutes, the bees flew out.
?”Try it now,” said one bee.?
The man turned the ignition key and the car started right up.
“Wow!” the man exclaimed, “What did you put in my gas tank?”

The bee answered,?????????

Wait for it.

Wait for it.

????????You’re just gonna love this..

??????????????I see you smiling…

Nani

Qual é a diferença entre sonho e pesadelo?

– Sonho é comer um churrasco preparado por gaúchos, numa praia do nordeste, com mulheres mineiras, organizado por paulistas e animado por cariocas.

– Pesadelo é comer um churrasco preparado por mineiros, numa praia gaúcha, com mulheres nordestinas, organizado por cariocas e animado por paulistas.

Final do ano, época de fechar balanços, e pensar…

10 thoughts to ponder:

???Number 10….Life is sexually transmitted.?
?Number 9….. Good health is merely the slowest possible rate at which one can die.
Number 8….. Men have two emotions: Hungry and Horny. If you see him without an erection, make him a sandwich.?
Number 7…. Give a person a fish and you feed them for a day; teach a person to use the Internet and they won’t bother you for weeks.
Number 6…. Some people are like a Slinky…..not really good for anything, but you still can’t help but smile when you shove them down  the stairs.
Number 5…. Health nuts are going to feel stupid someday, lying in hospitals dying of nothing.?
Number 4….. All of us could take a lesson from the weather. It pays no attention to criticism.
Number 3…. Why does a slight tax increase cost you two hundred dollars and a substantial tax cut saves you thirty cents?? 
Number 2….In the 60s, people took acid to make the world weird. Now the world is weird and people take Prozac to make it normal.? 
AND THE NUMBER 1 THOUGHT TO PONDER IN  2009….. We know exactly where one cow with Mad-cow-disease is located among the millions and millions of cows in America but we haven’t got a clue as to where thousands of Illegal immigrants and terrorists are located. Maybe we should put the Department of Agriculture in charge of Immigration. ? 

Primeiro leilão de Porto Alegre.
Todos os machos da cidade estavam lá, quando o leiloeiro gritou:
-Quem dá mais?
Foi tanta confusão que levaram três dias para desfazer o mal entendido.

(dedicada ao meu amigo Theo, é piada, viu…)

Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
– Aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado. A pergunta é…
– Quantos anos eu tenho? (Aí ele deu aquele risinho de quem se sente superior).
Os alunos ficam assombrados, silêncio total. Então o Joãozinho (incrível, já está na faculdade!) lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
– 44 anos, professor!
– O professor, muito surpreso, o olha e diz:
– Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos, mas como você calculou?
E o Joãozinho:
– Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO viado, e ele tem 22 anos…

Quatro momentos na vida de um macho…

Uma repórter de um programa feminino de televisão entrevista a dona Manuela:
-Senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
– Sim…de manhã, levo os pequenos ao colégio. Depois, tenho três horas de sexualidade…
– Depois, meu marido o Manuel e os filhos chegam para o almoço…
– Ele volta para o trabalho e as crianças vão fazer os deveres… então, tenho mais algumas horas de sexualidade até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!
– Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode explicar para nós em que consiste essa horas de sexualidade?
– Ah…é fazer tudo que é foda: Varrer, passar pano no chão, lavar e passar a roupa, arear as panelas, limpar os vidros!

Por que os homens são como chocolate?
a) Eles nunca duram o quanto você gostaria.
b) Eles deixam manchas por aí sempre que esquentam.