O mineirinho foi ‘simbóra prás europa, prá móde ganhá a vida, que por aqui está bravo…
Lá chegando, arrumou um emprego no Vaticano e disseram a ele que sua responsabilidade era acordar o Santo Padre diariamente, e havia um ritual a ser seguido que era: Entrar no quarto com a bandeja do café da manhã, abrir a janela e dizer:
“Santo Papa, são 8:00 horas, o dia está lindo e o café está quente”
Moleza, pensou o mineirinho.
No seu primeiro dia, o mineirinho entrou no quarto do Santo Papa, abriu a janela e disser “Santo Papa, são 8:00 horas, o dia está lindo e o café está quente”
O Papa sentou na cama e disse: “Eu sei, meu filho! Jesus já me disse”
O mineirinho achou estranho, mas não disse nada.
No segundo dia, o mineirinho entrou no quarto segurando a bandejinha, abriu a janela e repetiu: “Santo Papa, são 8:00 horas, o dia está lindo e o café está quente”
O Papa virou para ele e disse: “Eu sei, meu filho! Jesus já me disse”
E o mineirinho pensou: “Que merda é essa! Me falam prá dizer essa porra e ele todo dia já sabe!”
No terceiro dia, o mineirinho entrou no quarto e seguiu todo ritual e disse: “Santo Papa, são 8:00 horas, o dia está lindo e o café está quente”
O Papa, se levantando, disse: “Eu sei, meu filho! Jesus já me disse”
Daí o mineirinho virou prá ele e disse:
“Ah seu Papa, agora ôceis se fuderam, o senhor e Jesus, pois já são dez horas, tá chovendo paca e o café tá frio!”
humor
4 de dezembro de 2005
mineirinho no vaticano
é isso, por fernando stickel [ 11:33 ]
1 de dezembro de 2005
+ 1 do joãozinho
Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
– Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
– As mãos, irmã.
– E porquê ?
– Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
– Não são as mãos não! São os pés!
– Os pés, Joãozinho ? E porquê ? – pergunta a freira.
– Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: “Meu Deus, meu Deus, estou indo…estou indo”… Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo!!!
é isso, por fernando stickel [ 8:28 ]
28 de novembro de 2005
admita…
Admita….
Pelo menos uma vez por dia você sente vontade de fazer isto com alguém..
é isso, por fernando stickel [ 23:55 ]
Prestençao!!18 de novembro de 2005
jewish wisdom
A Jewish woman goes to see her Rabbi.
“Abe and Sol are both in love with me,” she says. “Who will be the lucky one?”
The wise old Rabbi answers, “Abe will marry you. Sol will be the lucky one.”
é isso, por fernando stickel [ 16:43 ]
16 de novembro de 2005
criminal lawyers award
História real de advogados, que ganhou o primeiro lugar no “Criminal Lawyers Award Contest”:
Um advogado de Charlotte, NC, comprou uma caixa de charutos muito raros e caros. Tão raros e caros que os colocou no seguro, contra fogo, entre outras coisas.
Depois de um mês, tendo fumado todos eles e ainda sem ter terminado de pagar o seguro, o advogado entrou com um registro de sinistro na companhia de seguros. Nesse registro, alegou que os charutos “haviam sido perdidos em uma série de pequenos incêndios”.
A companhia de seguros recusou-se a pagar, citando o motivo óbvio: que o homem havia consumido seus charutos da maneira usual.
O advogado processou a companhia… E GANHOU!
Ao proferir a sentença, o juiz concordou com a companhia de seguros que a ação era frívola. Apesar disso, o juiz alegou que o advogado “tinha posse de uma apólice da companhia na qual ela garantia que os charutos eram seguráveis e, também, que eles estavam segurados contra fogo, sem definir que tipo de fogo seria, e que, portanto, ela estava obrigada a pagar o seguro.
Em vez de entrar no longo e custoso processo de apelação, a companhia aceitou a sentença e pagou U$15.000 dólares ao advogado, pela perda de seus charutos raros nos incêndios.
AGORA A MELHOR PARTE:
Depois que o advogado embolsou o cheque, a companhia de seguros o denunciou, e fez com que ele fosse preso, por 24 incêndios criminosos!!!
Usando o próprio registro de sinistro e o testemunho dele, a companhia de seguros fez com que o advogado fosse condenado por incendiar intencionalmente propriedade segurada e fosse sentenciado a 24 meses de prisão, além de uma multa de US$24.000,00.
Moral da história:
Do outro lado também tinha um advogado. Só que melhor e mais esperto!
é isso, por fernando stickel [ 18:20 ]
16 de novembro de 2005
prostituta ou protestante?
A filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5 anos; na sua volta, seu pai deu a maior bronca:
– Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?! Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Porque não telefonou? Vagabunda! Não sabe como tua mãe tem sofrido por sua causa!
A garota, chorando:
– Snif, Snif… Pai….Virei prostituta…
– O QUE?!? Fora daqui, sem vergonha, ordinária, pecadora, vergonha da família, não quero te ver nunca mais !!!
– Tá bom, papai. Como o Sr. quiser… Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de R$ 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho, este Rolex de ouro e o BMW 0km que está na porta… e um convite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate em St. Barth, e…
– Filhinha, voce disse que tinha virado o que, mesmo?
– Prostituta papai, snif, snif !!!
– Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu menina!… eu tinha entendido protestante!!! Vem cá, dá um abraço no papai…
é isso, por fernando stickel [ 11:51 ]
11 de novembro de 2005
too many jews
An old Jewish lady is sitting in a restaurant sipping tea.
By the next table there are 3 nuns discussing where to go for a vacation.
The 2nd nun says to Mother Superior “Let’s go to Jerusalem.”
Mother Superior says “No, too many Jews there.”
The 3rd nun says to Mother Superior let’s go to New York .
Mother Superior says “No, too many Jews there.”
The 2nd nun again speaks and says let’s go to Los Angeles.
Mother Superior says “No, too many Jews there.”
The little Jewish old lady leans over and says with a Yiddish Accent:
“Vell, vhy don’t you go to hell, dere are no Jews there!!!”
é isso, por fernando stickel [ 0:16 ]
9 de novembro de 2005
gaviões da fiel
A moça se preparou para ir a um baile da Gaviões da Fiel.
Chegando lá, um dos mano, suarento e banguela, pede pra dançar com ela.
Para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o mano suava tanto que ela já não estava suportando mais!
A moça foi se afastando, e disse:
– Você sua, hein!
Ele puxou-a, lascou-lhe um beijo e respondeu:
– Também vô sê seu, minha princesa!
é isso, por fernando stickel [ 10:16 ]
1 de novembro de 2005
gripe aviária nos EUA
A gripe aviária ataca os EUA.
é isso, por fernando stickel [ 17:55 ]
1 de novembro de 2005
reforma ortográfica
Este é o programa de cinco anos para resolver o problema da falta de autoconfiança do brasileiro na sua capacidade gramatical e ortográfica, ou seja, dos analfabetos funcionais.
Em lugar de melhorar a qualidade do ensino nos moldes praticados antes da década de 70, vamos facilitar as coisas, afinal, a língua portuguesa é difícil demais mesmo. Para não assustar os poucos que sabem escrever, nem deixar mais confusos os que ainda tentam acertar, o programa será gradual.
No primeiro ano, o “Ç” vai substituir o “S” e o “C” sibilantes, e o “Z” o “S” suave. Peçoas que açeçam a internet com freqüênçia vão adorar, prinçipalmente os adoleçentes. O “C” duro e o “QU” em que o “U” não é pronunçiado çerão trokados pelo “K”, já ke o çom é ekivalente. Iço deve akabar kom a konfuzão, e os teklados de komputador terão uma tekla a menos, olha çó ke koiza prátika e ekonômika.
Haverá um aumento do entuziasmo por parte do públiko no çegundo ano, kuando o problemátiko “H” mudo e todos os acentos, inkluzive o til, seraum eliminados.
O “CH” çera çimplifikado para “X” e o “LH” pra “LI” ke da no mesmo e e mais façil. Iço fara kom ke palavras como “onra” fikem 20% mais kurtas e akabara kom o problema de çaber komo ce eskreve xuxu, xa e xatiçe.
Da mesma forma, o “G” ço çera uzado kuando o çom for komo em “gordo”, e çem o “U” porke naum çera preçizo, ja ke kuando o çom for igual ao de “G” em
“tigela”, uza-çe o “J” pra façilitar ainda mais a vida da jente.
No terçeiro ano, a açeitaçaum publika da nova ortografia devera atinjir o estajio em ke mudanças mais komplikadas serão poçiveis. O governo vai enkorajar a remoçaum de letras dobradas que alem de desneçeçarias çempre foraum um problema terivel para as peçoas, que akabam fikando kom teror de soletrar. Alem diço, todos konkordaum ke os çinais de pontuaçaum komo virgulas dois pontos aspas e traveçaum tambem çaum difíçeis de uzar e preçizam kair e olia falando çerio já vaum tarde.
No kuarto ano todas as peçoas já çeraum reçeptivas a koizas komo a eliminaçaum do plural nos adjetivo e nos substantivo e a unificaçaum do U nas palavra toda ke termina kom L como fuziu xakau ou kriminau já ke afinau a jente fala tudo iguau e açim fika mais faciu. Os karioka talvez naum gostem de akabar com os plurau porke eles gosta de eskrever xxx nos finau das palavra mas vaum akabar entendendo. Os paulista vaum adorar. Os goiano vaum kerer aproveitar pra akabar com o D nos jerundio mas ai tambem ja e eskuliambaçaum.
No kinto ano akaba a ipokrizia de çe kolokar R no finau dakelas palavra no infinitivo ja ke ningem fala mesmo e tambem U ou I no meio das palavra ke
ningem pronunçia komo por exemplo roba toca e enjenhero e de uzar O ou E em palavra ke todo mundo pronunçia como U ou I, i ai im vez di çi iskreve pur
ezemplu kem ker falar kom ele vamu iskreve kem ke fala kum eli ki e muito milio çertu ? os çinau di interogaçaum i di isklamaçaum kontinuam pra jente
çabe kuandu algem ta fazendu uma pergunta ou ta isclamandu ou gritandu kom a jenti e o pontu pra jenti sabe kuandu a fraze akabo.
Naum vai te mais problema ningem vai te mais eça barera pra çua açençaum çoçiau e çegurança pçikolojika todu mundu vai iskreve sempri çertu i çi intende muitu melio i di forma mais façiu e finaumenti todu mundu no Braziu vai çabe iskreve direitu ate us jornalista us publiçitario us blogeru us adivogado us iskrito i ate us pulitiko i u prezidenti Lulla.
olia ço ki maravilia!!
é isso, por fernando stickel [ 15:30 ]
1 de novembro de 2005
enchente
VÍTIMAS DE ENCHENTE!
Eu não costumo passar correntes, pedidos de ajuda, etc… porque 99,99% são falsos. Mas nesse caso, realmente percebo que a dificuldade dessa família é evidente.
é isso, por fernando stickel [ 15:14 ]
31 de outubro de 2005
tsunamimômetro
TSUNAMIMÔMETRO
Recomenda-se a todos os países banhados por mar que adotem este moderníssimo aparelho de alarme.
é isso, por fernando stickel [ 12:17 ]
29 de outubro de 2005
dignidade
Um homem chega à noite em sua casa, com vontade de fazer uma surpresa para sua esposa.
Entra no quarto, e com a luz apagada, fica completamente nu, se mete no leito conjugal e começa a acariciá-la. Ela, reagiu de imediato subiu sobre ele, e fizeram amor de forma variada e impetuosa. Terminado o ato, o homem foi tomar um banho e ao abrir a porta do banheiro, encontrou a sua esposa secando-se com uma toalha.
Surpreso ele disse: – Como? Tú não estava agora mesmo na cama??!!
“Não”, respondeu a esposa. “Eu estava tomando banho”.
Abrindo desmesuradamente seus olhos, o homem exclama:
– Então… Co.. co.. com quem demonios acabo de fazer amor??
Sai a esposa gritando como uma possuída… Mamãeee!!!! ?
Chega ao quarto e encontra a sua mãe na cama fumando um cigarro, com cara de mulher satisfeita e um sorriso de orelha a orelha…
Surpresa, repreende:
– Mamãe, por que não lhe disse nada???
E responde a senhora com ar de dignidade :
– Tu sabes filha que eu e esse filho da puta NÃO nos falamos!!!”
é isso, por fernando stickel [ 14:18 ]
25 de outubro de 2005
calor infernal
Um paulista deixou as ruas chuvosas de São Paulo para umas férias no Rio de Janeiro, sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte.
Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher e como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora maranhense, cujo marido havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão. Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte texto na tela do monitor:
– “Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem… Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar. Beijos do seu eterno e amoroso marido.
PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!! Se prepare.”
é isso, por fernando stickel [ 14:43 ]
22 de outubro de 2005
intercâmbio cultural
Queridos papai e mamãe,
Estou curtindo muito meu intercâmbio na Alemanha. Realmente está sendo muito positivo.
Ainda bem que vcs insistiram para eu vir aprender outras línguas e cultura.
Atendendo seus pedidos finalmente rompi com aquele meu namorado de Taubaté.
Ele era mesmo um atraso na minha vida!
Estou me sentindo outra, aproveito para mandar uma foto nossa, minha e do meu novo namorado irlandês.
Vou esticar até o ano que vem para assistir a Copa!
Um beijo Meg, preciso de mais dinheiro!
é isso, por fernando stickel [ 9:58 ]
20 de outubro de 2005
don’t sleep with him
The phone rings and the lady of the house answers:
“Yes?”
“Mrs. Ward, please.”
“Speaking.”
“Mrs. Ward, this is Doctor Jones at the Medical Testing Laboratory. When your doctor sent your husband’s biopsy to the lab yesterday, a biopsy from another Mr. Ward arrived as well, and we are now uncertain which one is your husband’s. Frankly the results are either bad or terrible.”
“What do you mean?” Mrs. Ward asks nervously.
“Well, one Mr. Ward tested positive for Alzheimer’s and the other one was positive for AIDS. We can’t tell which is your husband’s.”
“That’s dreadful! Can’t you do the test again?” questioned Mrs. Ward.
“Normally, yes, but Medicare won’t pay for these expensive tests more than once.”
“Well, what am I supposed to do now?”
“The people at Medicare recommend that you drop your husband off somewhere in the middle of town. If he finds his way home, don’t sleep with him.
é isso, por fernando stickel [ 20:00 ]
27 de setembro de 2005
a nova professora
Um tipo está na fila do caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
– “Desculpe, será que não nos conhecemos?”
Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:
– “Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças …
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
– Caracas, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados ?”
– “Bem, não”, – responde ela -, “eu sou a nova professora do seu filho!!!”
