aqui no aqui tem coisa encontram-se
coisas, coisas, coisas...
...desde janeiro de 2003

humor

irritando argentino…

Como irritar um amigo argentino…

1.. Só chame as Falklands de Falklands.
 
2.. Afirme que o alemão só virou papa porque Dom Claudio Hummes quer alçar vôos mais altos.
 
3.. Diga que o futebol argentino não fede e nem cheira. Depois  acrescente: “Com exceção do Maradona que, além de feder, cheira prá cacete!”
 
4.. Explique que vaga no Conselho de Segurança da ONU só pode ser reivindicada por país que não declara guerra a uma ilha habitada por pingüins. E perde !!!
 
5.. E quando ele citar Jorge Luis Borges, seja gentil: “Olha, Jorge por  Jorge, o Amado pelo menos entendia de mulher…”
 
6.. Caso ele mencione a disputa na OMC, certifique-se de qual é o principal item de exportação do país: guacamoles ou maracas?
 
7.. E se ele mencionar o nome “Kirchner”, você responde: “Saúde!”

é isso, por fernando stickel [ 19:22 ]

magnetismo

Magnetismo…

– Olhos e bunda.
– Nariz e dedo.
– Pobre e funk.
– Mulher e vitrine.
– Homem e cerveja.
– Chifre e dupla sertaneja.
– Tornozelo e pedal de bicicleta.
– Leite fervendo e fogão limpinho.
– Dedinho do pé e ponta de móveis.
– Camisa branca e molho de tomate.
– Tampa de creme dental e ralo de pia.
– Café preto e a toalha branca da mesa.
– Chave trancando a porta e telefone tocando.
– Carro de bebum e poste.
– Dedo doendo e quina de mesa.
– Molho de chaves e bueiro.
– PT e cagada…

é isso, por fernando stickel [ 12:28 ]

aprender alemão

Pessoal, agora não tem preguiça que faça a gente desistir de falar alemão……

A língua alemã é relativamente fácil. Todos aqueles que conhecem as línguas derivadas do latim e estão habituados a conjugar alguns verbos podem aprendê-la rapidamente. Isso é o que dizem os professores de alemão logo na primeira lição.
Primeiro, pegamos um livro em alemão, neste caso, um magnífico volume, com capa dura, publicado em Dortmund, e que trata dos usos e costumes dos índios australianos Hotentotes (em alemão “Hottentotten”).
Conta o livro que os cangurus (Beutelratten) são capturados e colocados em jaulas (Kotter), cobertas com uma tela (Lattengitter) para protegê-los das intempéries.
Estas jaulas, em alemão, chamam-se jaulas cobertas com tela (Lattengitterkotter) e, quando possuem em seu interior um canguru, chamamos ao conjunto de “jaula coberta de tela com canguru” (Lattengitterkotterbeutelratten).
Um dia, os Hotentotes prenderam um assassino (Attentäter), acusado de haver matado a uma mãe (Mutter) hotentote (Hottentottermutter) de um garoto surdo e mudo (Stottertrottel). Esta mulher, em alemão, chama-se Hottentottenstottertrottelmutter e a seu assassino chamamos, facilmente, Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.
No livro, os índios o capturaram e, sem ter onde colocá-lo, puseram-no numa jaula de canguru (Beutelrattenlattengitterkotter). Mas, incidentalmente, o preso escapou. Após iniciarem uma busca, rapidamente vem um guerreiro Hotentote gritando:
-Capturamos um assassino (Attentäter)!
– Qual?? – Pergunta o chefe indígena.
– O Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter – comenta o guerreiro.
– Como? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tela? diz o chefe dos Hotentotes. – Sim – responde a duras penas o indígena.
O Hottentottenstottertrottelmutterattentäter (assassino da mãe do garoto surdo e mudo).
– Ah, demônios! – Diz o chefe – você poderia ter dito desde o início que havia capturado o Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter (assassino da mãe do garoto surdo e mudo que estava na jaula de cangurus coberta de tela).
Assim, através deste exemplo, podemos ver que o alemão é facílimo e simplifica muito as coisas.

Basta um pouco de interesse.

é isso, por fernando stickel [ 12:07 ]

mineirinho

Um paulista viajava pelo interior de Minas. Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
– Acha que você poderia me passar umas informações?
– Claro, uai!
– As vacas dão muito leite?
– Qual que o senhor quer saber: as maiada ou as marrom?
– Pode ser as malhadas.
– Dá uns 12 litro por dia!
– E as marrons?
– Também uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
– Elas comem o que?
– Qual? As maiada ou as marrom?
– Sei lá, pode ser as marrons!
– As marrom come pasto e sal.
– Hum! E as malhadas?
– Também come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
– Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
– É que as maiada são minha!
– E as marrons?
– Tamén!

é isso, por fernando stickel [ 11:54 ]

herr ratzinger


Herr Ratzinger já começou a trabalhar…!

é isso, por fernando stickel [ 17:58 ]

teste de racismo

Teste rápido para descobrir se você é racista ou não.

Responda rápido:

Num galinheiro existiam 30 galinhas. Um negão levou 10 galinhas.
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?

Se você respondeu 20 galinhas – Você é racista.

Se você respondeu 40 galinhas – Parabéns!!!

Se tinha 30 e o negão levou mais 10, ficaram 40 galinhas. Eu não disse que o negão tinha roubado…

é isso, por fernando stickel [ 17:32 ]

passarinho

Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho… PÁ!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas até ficar estendido no asfalto.
Não contendo o remorso ecológico, parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para a acidentada (ave).
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, põe as asas na cabeça e grita:
“PUTA QUE O PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!!”

é isso, por fernando stickel [ 15:53 ]

porsche for u$15


A sixteen year-old boy came home with a Porsche and his parents began to yell and scream, “Where did you get that car???!!!”
He calmly told them, “I bought it today.”
“With what money?” demanded his parents. “We know what a Porsche costs.”
“Well,” said the boy, “this one cost me fifteen dollars.”
So the parents began to yell even louder. “Who would sell a car like that for fifteen dollars?” they said.
“It was the lady up the street,” said the boy. “I don’t know her name – they just moved in. She saw me ride past on my bike and asked me if I wanted to buy a Porsche for fifteen dollars ”
“Oh my Goodness,” moaned the mother, “she must be a child abuser. Who knows what she will do next? John, you go right up there and see what’s going on.”
So the boy’s father walked up the street to the house where the lady lived and found her out in the yard calmly planting petunias!
He introduced himself as the father of the boy to whom she had sold a Porsche for fifteen dollars and demanded to know why she did it.
“Well,” she said, “this morning I got a phone call from my husband. I thought he was on a business trip, but learned from a friend he has run off to Hawaii with his secretary and really doesn’t intend to come back. He claimed he was stranded and asked me to sell his new Porsche and send him the money.
So I did.”

(Are women good or what?)

é isso, por fernando stickel [ 8:55 ]

stramaledetto


Stramaledetto XVI

é isso, por fernando stickel [ 16:55 ]

prova para a pm

Prova para a PM do Rio (ou São Paulo, dá na mesma…)

MATEMÁTICA
1) Responda: 200 gramas de cocaína equivalem a:

a) Uma cervejinha.
b) Uma cervejinha e um Omega 0 km.
c) Uma caixa de cervejinhas, um Omega 0 km e uma cobertura em Ipanema.
d) Uma tremenda rebordosa no dia seguinte.

2) Questão discursiva:

Um delegado de Polícia ganha quinze salários mínimos por mês e tem dois carros importados, quatro apartamentos na Zona Sul, uma fazenda em Mato Grosso, um avião a jato e uma conta na Suíça. Calcule quantas horas extras ele teve que fazer para conseguir esse patrimônio todo?

PORTUGUÊS
Na oração: “O X-9 me dedurou no tribunal”, o sujeito é:

a) Um filho da puta e tem mais é que morrer.
b) Oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse filho da puta tem mais é que morrer.
c) Indeterminado, mas eu vou passar fogo nuns miliantes de quem eu estou suspeitando, pois esses filhos da puta tem mais é que morrer.
d) Inexistente, pois eu já matei o filho da puta que tinha mais é que morrer.

FÍSICA
1) A terceira lei de Newton é:

a) Dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala.
b) Dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML.
c) A toda ação dos traficantes corresponde uma corrupção no sentido contrário.
d) Olho por olho, dente por dente.

2) Questão discursiva:

Um camburão da Rota parte de São Paulo a 200 Km/h em direção a Vigário Geral. Ao mesmo tempo, uma caminhonete do Cidade Alerta sai do Rio de Janeiro a 340 Km/h. Sabendo-se que o coeficiente de atrito entre bandidos e policiais é nulo, calcule a merda que vai dar.

QUÍMICA
1) Um policial bêbado passou chumbo (Pb) no povo (PT) que já esta cansado de levar ferro (Fe) no cobre (Cu). Qual o resultado desta mistura de elementos?

a) Um editorial no New York Times.
b) Uma música do Caetano Veloso.
c) O policial já se encontra preso numa cadeia carbônica.
d) Apenas rotina.

2) Um arquivo da Delegacia de Entorpecentes queima a 1.200 graus Celsius. A este fenômeno dá-se o nome de:

a) Queima de arquivo.
b) Carbonização de provas comprometedoras.
c) Não sei, nesse dia eu estava de folga.
d) Não sei, mas vamos abrir um rigoroso inquérito para não descobrir a resposta.

3) Um mau elemento químico foi visto fazendo uma chacina. Qual é este elemento?

a) PM (Propineno de Meganhol).
b) Corruptanato de Propinol.
c) Ácido Roubonucléico.
d) Tiro?! Que tiro?! Não escutei tiro nenhum não Senhor!

é isso, por fernando stickel [ 10:39 ]

pretos


A propósito dos chatíssimos assuntos políticamente corretos que andam em pauta últimamente…

é isso, por fernando stickel [ 16:48 ]

sandálias chinesas

Um casal de Portugal está de férias em Macau.
Passeando pela zona do mercado a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçados, mais exatamente de sandálias. Ouvem uma voz lá de dentro com um linguajar meio chinês a dizer:
– Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
– Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas faz ficarl selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calçar.
A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido sente que não precisa nada delas, mas por descarga de consciência pergunta ao chinês:
– Como é que estas sandálias nos tornam muito mais ativos sexualmente?
O Chinês explica:
– ……é só explimentalr…
O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual nu e cru!!
Num piscar de olhos, o marido corre para o chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e… o chinês começa a berrar:
– … Calçou ao contlálio!!!… Calçou ao contlálio!!!… Calçou ao contlááááááliio…

é isso, por fernando stickel [ 12:59 ]

+ 1 do joãozinho

Durante a aula de boas maneiras, diz a professora:  
– Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?  
– Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.  
– Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Juquinha, como você diria?  
– Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.  
– Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
– E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?  
– Eu diria “Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar logo depois do jantar”.

é isso, por fernando stickel [ 17:24 ]

especialista

O português foi ao clínico geral, com o saco inchado. O médico disse que era uma inflamação no testículo esquerdo, nada grave etc.etc., mas recomendou a procura de um especialista que iria indicar.
Quando ia lhe dar o cartão de um colega urologista, enganou-se e deu o cartão de um advogado.
O português marcou hora e estava lá diante do advogado, achando que era o urologista:
– Em que posso ajudar?
O portuga abaixou as calças e mostrou:
– Como o senhor está a ver doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:
– Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.
E o portuga:
– Porra, vai ser ESPECIALISTA assim na puta que pariu!!!

é isso, por fernando stickel [ 13:38 ]

necrofilia

Um homem foi trazido perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com o cadáver de uma mulher.
Disse-lhe o juiz:
– Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!
O homem respondeu:
– Meritíssimo,vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta,
2º) Ela era minha esposa; e…
3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta… ela SEMPRE agia assim!!!

FOI ABSOLVIDO NA HORA!!!

é isso, por fernando stickel [ 12:20 ]

boas lições

Algumas boas lições…

Lição Nº 1

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:
“Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair essa toalha.”
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
“Quem era?” “Era o Bob, o vizinho da casa ao lado.” – diz ela.
“Ótimo! ele lhe deu os 800 dólares que estava me devendo?”

Moral da história: Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias!

Lição Nº 2

Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona, que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
“Padre, lembre-se do Salmo 129!”
O padre, sem graça, se desculpa, “desculpe-me Irmã, a carne é fraca” e tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:
“Padre, lembre-se do Salmo 129!”
Chegando ao convento a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro se dirigindo para o convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
” Vá em frente, persista, mais acima você vai encontrar a Glória.”

Moral da História: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder grandes oportunidades.

Lição Nº 3

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz : “Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês.” “Eu primeiro, eu primeiro.” grita um dos funcionários. “Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida: Puf e ele foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
“Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de piña-coladas” Puf, e ele se foi.
“Agora você”, diz o gênio para o gerente.
“Eu quero aqueles dois palhaços de volta ao escritório logo depois do almoço” – diz o gerente.

Moral da História: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

Lição Nº 4

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
“Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?” O corvo responde:
“Claro, porque não?”
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da História: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto.

Lição Nº 5

Na África, todas as manhãs uma gazela acordava sabendo que ela deveria conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva. Todas as manhãs, o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome.

Moral da História: Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer você deve começar a correr.

é isso, por fernando stickel [ 20:12 ]

conselhos

Como seria se os consultores sentimentais das revistas femininas fossem homens? Eis alguns dos conselhos que provavelmente seriam dados:

Pergunta: O meu marido insiste em ter relações sexuais comigo e com a minha irmã ao mesmo tempo.

Conselho: O seu marido claramente a ama. Não consegue estar sem você e, por isso, às vezes sente necessidade de recorrer à melhor coisa que existe no mundo além de você: a sua irmã. Longe de ser um problema, esse comportamento contribuirá grandemente para a união familiar. E, sendo assim, por que não envolver também algumas primas?
Se você ainda continua apreensiva sobre esta questão, deixe-o ter sexo com as suas primas e, enquanto isso, saia, mude de ares, compre-lhe um presente caro e prepare-lhe uma boa refeição.

Pergunta: O meu marido sai muitas noites por semana com os amigos.

Conselho: Isto é um comportamento perfeitamente natural e deve ser encorajado. O homem é um caçador e precisa provar a sua aptidão perante os outros homens. Longe de ser agradável, uma noite com os amigos é algo extremamente estressante, e voltar para casa é um alívio. Repare na expressão de alegria que ele ostenta quando chega em casa. Compre-lhe um presente caro e prepare-lhe uma boa refeição…

Pergunta: O meu marido não tem interesse nenhum nas preliminares.

Conselho: Preliminares são muito dolorosas para o homem. O que acontece, na verdade, é que você não ama o seu marido tanto quanto deveria e obriga-o a um esforço suplementar para despertar em você o desejo sexual. Deixe de ser egoísta e, para compensar, compre-lhe um bom presente e prepare-lhe uma boa refeição.

Pergunta: Quanto deverá durar o ato sexual?

Conselho: Não existe uma duração média definida. De qualquer forma, qualquer relação acima de 10 segundos é considerada boa. Qualquer coisa abaixo disso, a culpa é sua, que está precipitando o seu marido. Depois de terminar, o seu marido sentirá um desejo natural de deixá-la sozinha e sair com os amigos para tomar algumas cervejas. Não se sinta abandonada e, enquanto ele está fora, contribua para a harmonia familiar, limpando a casa, lavando suas (dele) roupas e, claro, preparando-lhe uma boa refeição.

Pergunta: O que fazer após o sexo?

Conselho: Após fazer amor, o homem necessita recuperar suas energias masculinas. O “Pós-Sexo” inclui uma lista de coisas que devem ser feitas pela companheira: preparar-lhe um sanduíche ou uma pizza, acender-lhe o cigarro, trazer-lhe umas cervejas ou deixá-lo dormir em paz, enquanto você sai e lhe compra um presente caro e prepara-lhe uma boa refeição.

Pergunta: O tamanho do pênis tem alguma importância?

Conselho: SIM. Embora as mulheres pensem que o importante é qualidade e não quantidade, estudos científicos provam que não é bem assim. Qualquer pênis que, quando ereto, tenha mais de 7 cm está acima da média. Algo maior do que isso é extremamente raro e você deverá juntar as mãos para o céu em sinal de agradecimento.

é isso, por fernando stickel [ 21:31 ]

medidas práticas

UNIDADES PRÁTICAS DE ENGENHARIA

Após vários sistemas de unidades que não “pegaram” porque não refletiam o universo prático dos engenheiros, estamos oficializando um novo sistema, que já se encontra em uso corrente mundo afora:

POTÊNCIAS DE DEZ
>> >> prá caralho = infinito
>> >> prá cacete = 100.000
>> >> uma porrada = 10.000
>> >> uns mil = 1.000
>> >> um monte = 100
>> >> um pouco = 10
>> >> miséria = 1
>> >> um cisco = 0,1
>> >> porra nenhuma = 0,001
>> >> nem que a vaca tussa = 0,000001
>> >> nem fodendo = zero absoluto

PORCENTAGEM
>> >> tudo = 95%
>> >> quase tudo = 90%
>> >> todos = 85%
>> >> quase todos = 80%
>> >> meio = 60%
>> >> metade = 40%
>> >> ninguém = 15%
>> >> nada = 10%
>> >> quase nada = 5%
>> >> nadica de nada = 2%
>> >> 1 titiquinha = 1%
>> >> 1 cagagésimo = 0,1%
>> >> 1 pentelhésimo = 0,001%

COMPRIMENTO
>> >> um palmo = 30cm (na compra)
>> >> um palmo = 20cm (na venda)
>> >> um quilômetro = 600m (ida)
>> >> um quilômetro = 1400m (volta)
>> >> um pinto = 30cm (dono)
>> >> um pinto = 6,31cm (outro)

GRAU DE PRECISÃO
>> >> nas coxas = erro de + ou – 30%
>> >> mais ou menos = erro de + ou – 20%
>> >> exatamente = erro de + ou – 5%
>> >> perfeitamente = erro de + ou – 4%
>> >> na bucha = erro de + ou – 3%
>> >> na lata = erro de + ou – 2%
>> >> na mosca = erro de + ou – 1%
>> >> no olhinho do __ = erro de 0,001%

MASSA
>> >> um pedação = 400 g
>> >> um pedaço = 200 g
>> >> um pedacinho = 199,5 g

VOLUME
>> >> um gole de cerveja = 600 ml
>> >> um gole de chopp = 300 ml
>> >> um gole de caipirinha = 250 ml
>> >> um gole de pinga = 100 ml
>> >> um gole de café = 50 ml
>> >> um gole de água = 25 ml
>> >> um gole de leite = 2,6 ml
>> >> um gole de remédio = 2,5 ml
>> >> um balde = 7500 ml
>> >> um mijão = 500 ml
>> >> um mijinho = 30 ml
>> >> um pinguinho = 2 ml
>> >> um cuspe = 1,5 ml
>> >> uma gota = 0,1 ml
>> >> um cheirinho = 0,001 ml

VELOCIDADE
>> >> a mil por hora = 160 km/h
>> >> a cem por hora = 120 km/h
>> >> a dez por hora = 60 km/h

TEMPO
>> >> uma semana = 14 dias
>> >> duazoras = 5 h
>> >> um minuto = 30 min
>> >> um momento = 10 min
>> >> um momentinho = 20 min
>> >> um instante = infinito

é isso, por fernando stickel [ 14:16 ]