Já vi esta cena em frente ao meu prédio…
humor
8 de fevereiro de 2006
cabide
é isso, por fernando stickel [ 22:17 ]
4 de fevereiro de 2006
tenjewberrymuds
Tenjewberrymuds
To get the full effect, this should be read aloud. You will understand what tejnjewberrymuds’ means by the end of the conversation. This has been nominated for the best email of 2005. ?The following is a telephone exchange between a hotel guest and room-service, at a hotel in Asia, which was recorded and published in the Far East Economic Review: ? ?Room Service (RS): Morrin. Roon sirbees. ? ?Guest (G): Sorry, I thought I dialed room-service. ? ?RS: Rye..Roon sirbees? morrin! Jewish to oddor sunteen??
G: Uh? yes? I’d like some bacon and eggs. ? ?RS: Ow july den? ? ?G: What?? ? ?RS: Ow July den?… pryed, boyud, poochd? ? ?G : Oh, the eggs! How do I like them? Sorry, scrambled please. ? ?RS: Ow july dee baykem? Crease? ? ?G: Crisp will be fine. ? ?RS : Hokay. An sahn toes? ? ?G: What? ? ?RS: An toes. July sahn toes? ? ?G: I don’t think so. ? ?RS: No? Judo wan sahn toes?? ? ?G: I feel really bad about this, but I don’t know what ‘judo wan sahn toes’ means. ? ?RS: Toes! toes!…Why jew don juan toes? Ow bow Anglish moppin we bodder? ? ?G: English muffin!! I’ve got it! You were saying ‘Toast.’ Fine. ?Yes, an English muffin will be fine. ? ?RS: We bodder? ? ?G: No… just put the bodder on the side. ? ?RS: Wad ? ? ?G: I mean butter…just put it on the side. ? ?RS: Copy? ? ?G: Excuse me? ? ?RS: Copy…tea…meel? ? ?G: Yes. Coffee, please, and that’s all. ? ?RS: One minnie. Scramah egg, crease baykem, Anglish moppin we bodder on sigh and copy….rye?? ? ?G: Whatever you say. ? ?RS: Tenjewberrymuds. ? ?G : You’re very welcome.
é isso, por fernando stickel [ 9:21 ]
3 de fevereiro de 2006
curpa desses crente!!!
Um bêbado chega ao bar e pede uma pinga.
Do seu lado uma senhora diz:
– O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
– É curpa desses crente!!!….
– Como culpa dos crentes? Os coitados nem sequer bebem álcool!!!….
– Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis tava em primero…
é isso, por fernando stickel [ 16:06 ]
2 de fevereiro de 2006
notícias de lisboa
ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
“Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano”
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio!
ASTRONAUTA PORTUGUÊS
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português. Nasa e nave conversam:
– Nasa para a Nave.
– Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
– Configuração efetuada !
– Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
– Pressurização verificada !
– Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
– Rota alinhada !
– Astronauta português…
– Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada…
SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
– Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
– Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas
Diz então o caixa:
– Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
– Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
– Pare! – grita.
– Impare! – grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
– Mas eu estou te roubando – explica o assaltante.
– Então não brinco mais!
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
“Trocam-se segredos”.
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
– Eu sou gay… e você?
CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa na Revolução dos Cravos. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
– Você sabe a senha?
– Sei.
– Tudo bem, pode passar.
DOIS BASTAM
– Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
– Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE
– Como é restaurante self-service de português?
– O cliente é pesado, na entrada e na saída.
CELULAR
– Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
– Para não ficar fora da área de serviço!
é isso, por fernando stickel [ 12:54 ]
1 de fevereiro de 2006
a morte do senador
Um senador é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-“Bem-vindo ao Paraíso!”, diz São Pedro, “antes que você entre, há um probleminha; raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-“Não vejo problema, é só me deixar entrar”, diz o senador.
-“Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-“Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.
-“Desculpe, mas temos as nossas regras.”
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce, desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo, o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado, todos muito felizes. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo trazendo belas garotas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-“E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna”.
Ele pensa um minuto e responde:
-“Olha, eu nunca pensei. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.”
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce, desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-“Não estou entendendo”, – gagueja o senador – “Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos com belas garotas e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!”
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-“Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto…”
é isso, por fernando stickel [ 10:07 ]
24 de janeiro de 2006
mordomo gaúcho…
Um casal estava se preparando para ir a uma festa, à noite. A mulher, então, deu ao Gaudêncio, seu mordomo gaúcho, a noite de folga, dizendo que eles voltariam muito tarde.
Como a esposa não estava se divertindo, resolveu voltar mais cedo para casa sozinha, quando entrou em casa, encontrou o Gaudêncio sozinho na sala de jantar.
Ela o chamou até o quarto, e virou-se para ele usando um tom que ele sabia que deveria obedecer:
– Gaudêncio, eu quero que você tire meu vestido.
Ele tirou, suas mãos tremiam, e colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
– Gaudêncio, agora tire minhas meias e minha cinta-liga.
Mais uma vez, ele silenciosamente obedeceu.
– Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha.
Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu. Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava.
Ela então olhou com severidade para ele e disse:
– Gaudêncio, se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, você está despedido!!! Entendeu?!
“DES – PE – DI – DO” !!!
é isso, por fernando stickel [ 19:35 ]
24 de janeiro de 2006
are these my brains?
A three-year-old boy was examining his testicles while taking a bath…
“Mom”, he asked, “are these my brains?”
“Not yet,” she replied.
é isso, por fernando stickel [ 11:39 ]
23 de janeiro de 2006
homens insinuantes
Homens insinuantes na vida das mulheres…
1. Seu médico:
“Tire a roupa.”
2. Seu psicanalista:
“Agora deite e relaxe.”
3. Seu farmacêutico:
“Dói a cabeça?”
4. Seu dentista:
“Abra um pouco mais…”
5. Seu decorador:
“Quando estiver tudo dentro você vai gostar.”
6. Seu flanelinha:
“Vem…vem…assim..assim…”
7. Seu frentista:
“A senhora precisa de lubrificante?”
8. Seu vendedor de frutas:
“Pode segurar mas não pode apertar.”
9. Seu cabeleireiro:
“Vamos fazer uma coisa diferente?”
10. Seu peixeiro:
“Vai querer tudo ou só metade?”
11. Seu professor de culinária:
“Isso, assim … mexe um pouco mais agora…”
12. Seu padeiro:
“Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.”
13. Seu feirante:
“Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez…”
14. Seu marido:
“Hoje? Outra vez?! Assim não há quem agüente!!”
é isso, por fernando stickel [ 19:29 ]
23 de janeiro de 2006
conde chiquinho scarpa
Ele está esperando crescer…
é isso, por fernando stickel [ 19:20 ]
23 de janeiro de 2006
dentes sãos
A importância de se ter saúde bucal e dentes sãos fica bem evidente nesta radiografia…
é isso, por fernando stickel [ 12:35 ]
20 de janeiro de 2006
só porque eu chupo o dedo…
O garotinho escuta uns ruídos estranhos vindos do quarto dos pais, levanta na ponta dos pés, e olha pelo buraco da fechadura.
Papai e mamãe estão num rala-rala, com a corda toda, ele fica ali assistindo, atordoado, por uns 10 minutos.
Depois volta ao seu quarto resmungando:
“E esses caras tão querendo me levar para um psicólogo só porque eu chupo o dedo…”
é isso, por fernando stickel [ 12:58 ]
19 de janeiro de 2006
i have commandments
God went to the Arabs and said, “I have Commandments for you that will make your lives better.
And the Arabs asked, “What are Commandments?” “Can you give us an example?”
“Thou shalt not kill.” “Not kill?? No way! We’re not interested.”
“So He went to the Mexicans and said, “I have Commandments.”
And the Mexicans wanted an example,and the Lord said, “Thou shalt not steal.”
“No steal? No steal.??? Hey Senor, we no steal then how we live, huh?? Gracias, but no!”
He went to the French and said, “I have Commandments.”
The French wanted an example and the Lord said,”Thou shalt not commit adultery.”
“Not commit ze adultery..?? Non, non, monsieur, we French, we must have ze romance.
“He went to the Jews and said, “I have Commandments.”
“Commandments?” they asked, “how much do they cost?”
“They’re free.”
“We’ll take 10.”
é isso, por fernando stickel [ 12:04 ]
10 de janeiro de 2006
Já, já, tem carnaval…
Já, já, tem carnaval…
é isso, por fernando stickel [ 10:27 ]
10 de janeiro de 2006
bill clinton
Retrato oficial de Bill Clinton…
é isso, por fernando stickel [ 9:43 ]
14 de dezembro de 2005
a outra é o marido
Frase do dia:
Casamento é um tipo de relacionamento onde uma pessoa tem sempre razão, e a outra é o marido.
é isso, por fernando stickel [ 8:58 ]
11 de dezembro de 2005
pincel só usa com tinta?
Quem é que disse que pincel só se usa com tinta?!
é isso, por fernando stickel [ 23:59 ]
9 de dezembro de 2005
ano novo
O ano novo vem chegando, na versão da Renata…
é isso, por fernando stickel [ 9:36 ]
5 de dezembro de 2005
ano novo vem chegando…
O ano novo vem chegando, é hora de fazer contas…
