Um grito alto vem do quarto. O marido entra correndo e acende a luz. Ele vê um cara pulando para fora da janela.
A mulher grita:
– Aquele cara me comeu duas vezes!!!
O marido pergunta:
– Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?
Ela responde:
– Porque eu pensei que fosse você … até que ele começou a dar a segunda…
humor
10 de julho de 2007
a segundinha
é isso, por fernando stickel [ 9:42 ]
19 de junho de 2007
no alasca
Muito cansado da agitação da vida urbana, Tom larga o emprego, compra um grande pedaço de terra no Alasca e se muda para lá.
Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, paz e tranqüilidade… Depois de seis meses, já em dezembro, alguém bate na porta. Tom abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:
-Meu nome é Lars, seu vizinho, 40 milhas adiante. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Tom se entusiasma:
-Ótimo, depois de seis meses por aqui, acho que estou pronto para conhecer umas pessoas. Muito obrigado, vou sim !
Lars começa a ir embora, pára e diz:
-Seguinte: vai ter bebida.
-Sem problema. Eu gosto de beber.
Novamente Lars ameaça ir embora, pára e diz:
-Olha só, também pode ter briga.
-Tudo bem eu me dou bem com as pessoas, mais uma vez obrigado.
Lars continua:
-E pode ter sexo meio selvagem…
-Também não é problema. Eu estou aqui faz seis meses. Mais um motivo para eu ir. E me diz uma coisa: qual é o traje?
E Lars:
-Você que sabe. É só nós dois.
é isso, por fernando stickel [ 10:28 ]
28 de maio de 2007
o rei está nu
Foi desvendado o motivo do cantor Roberto Carlos haver proibido a venda e divulgação da biografia não autorizada “Roberto em Detalhes”.
Numa das passagens do livro, o autor narra o seguinte episódio:
Durante a jovem guarda, depois de várias tentativas Roberto consegue convencer a cantora Wanderléia, ainda virgem, a acompanhá-lo a um Motel. Já na cama e após retirar a perna mecânica, ao partir para o ataque o cantor foi surpreendido por um pedido.
– Beto, pode me pegar um copo de água, tô morrendo de sede.
– Ok! Broto. Respondeu o Rei.
E lá foi ele, pulando numa perna só TOC, TOC, TOC… até o frigobar pegar a água e voltar TOC, TOC, TOC… até a cama. Wanderléia bebeu a água e quando Roberto ia consumar o ato, outro pedido:
– Amor, pode fechar a cortina, tá muito claro, tô morrendo de vergonha.
E lá se foi o Rei, já meio invocado, TOC,TOC,TOC… até a janela e TOC,TOC, TOC… até a cama.
Já partindo para o ataque, novo pedido:
– Pode desligar o ar. Tô morrendo de frio!
E o nosso Rei já puto da vida TOC, TOC, TOC… até o ar condicionado e voltando a jato TOC, TOC, TOC…
Achando que finalmente estaria livre, alguém bate na porta. Não acreditando no que estava acontecendo, lá se foi o Rei, TOC, TOC, TOC… até a porta.
Ao abrir a porta uma surpresa, era o cara do apartamento de baixo:
– Porra meu! Me responde uma coisa; tu veio aqui pra trepar ou pra pular amarelinha??? ….”
é isso, por fernando stickel [ 13:14 ]
23 de maio de 2007
liderança
Um chefe de departamento, sentindo que seus subordinados não respeitavam sua liderança, resolveu colocar a seguinte placa na porta de seu escritório:
“Aqui quem manda sou eu”.
Após ter voltado de uma reunião, encontrou esse bilhete junto à placa:
“Sua esposa ligou e disse que é pra devolver a placa”.
é isso, por fernando stickel [ 9:41 ]
11 de maio de 2007
vaca preta
O rebanho do caipira estava doente e ninguém conseguia curar. Então ele ficou sabendo que tinha um curandeiro, que era a única pessoa que poderia salvar seu rebanho e o chamou.
Chegando lá, o curandeiro disse que salvaria o gado do caipira, mas teria que ficar trancado no quarto com a filha do caipira – uma morena estilo Gabriela, Cravo e Canela – para fazer o ritual.
O caipira ficou meio desapontado mas topou, afinal, era o único jeito de salvar seu rebanho. O curandeiro foi para o quarto com a moça e começou a sessão:
– Passo o pau no seus joeio pra curá os boi vermeio!
– Passo o pau na suas coxa pra curá as vaca mocha!
– Passo o pau na sua viria pra curá as novia!
O caipira, que estava ouvindo o ritual atrás da porta, gritou depressa:
– As vaca preta e os boi zebú pode deixá morrê…!!!
é isso, por fernando stickel [ 10:09 ]
16 de abril de 2007
conversa de pescador
Sábado, como de hábito, levantei-me cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cachorro. Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4×4.
De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei: “O tempo lá fora está terrível!”.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
“Amor, você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?”
é isso, por fernando stickel [ 12:26 ]
12 de abril de 2007
witch watch swatch
QUEM DISSE QUE INGLÊS É FÁCIL?!
1. Módulo básico
Em português: Três bruxas observam três relógios “Swatch”. Qual bruxa observa qual relógio?
Em inglês: Three witches watch three “Swatch” watches. Which witch watch which “Swatch’ watch?
2. Módulo avançado
Em português: Três bruxas travestis observam os botões de três relógios “Swatch”. Que bruxa travesti observa os botões de que relógio “Swatch”?
Em inglês: Three switched witches watch three “Swatch” watch switches. Which switched witch watch which “Swatch” watch switch?
3. E agora, para especialistas
Em português: Três bruxas suecas transexuais observam os botões de três relógios “Swatch” suiços. Que bruxa sueca transexual observa que botão de que relógio “Swatch” suiço?
Em inglês: Three Swedish switched witches watch three Swiss “Swatch” watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss “Swatch” watch switch?
é isso, por fernando stickel [ 22:53 ]
30 de março de 2007
computadora
…é sempre melhor prevenir que remediar…
Por que “computador” em espanhol é feminino, ou seja, vira “computadora”?
1) Você não consegue conversar com ele.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem “bad command or file name” é tão informativa quanto, digamos, “se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa.
Obrigado ao Boczon!
é isso, por fernando stickel [ 11:36 ]
28 de março de 2007
três maridos
O primeiro marido conta:
– Ontem à noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e fiz ela gritar de prazer por 5 minutos seguidos.
Então o segundo marido diz:
– Eu massageei o corpo da minha mulher com um óleo especial afrodisíaco, depois fizemos amor e a fiz gritar de prazer por 15 minutos seguidos.
O terceiro marido:
– Isso não é nada, fiz massagem em minha mulher com manteiga, acariciei seu corpo inteiro e depois fizemos amor. Fiz ela gritar por 6 horas seguidas!
E os outros dois, impressionados:
– SEIS HORAS?!
– O que você fez para conseguir isso?
– LIMPEI AS MÃOS NAS CORTINAS!!!
é isso, por fernando stickel [ 0:19 ]
27 de março de 2007
god plays golf
Moisés, Jesus e um velhinho de barbas brancas, estão jogando golfe.
Moisés pega seu taco e bate na bola. Ela sobe numa bela parábola e cai diretamente dentro de um lago. Moisés não se preocupa: levanta o taco e as águas abrem-se, deixando-lhe a passagem para uma nova tacada.
Em seguida é a vez de Jesus. Ele pega seu taco e, numa parábola perfeita (afinal, parábola é a sua especialidade..), manda a bola para o mesmo lago. Sem se preocupar, Jesus caminha sobre a água até a bola e dá a tacada seguinte.
O velhinho pega seu taco e, num gesto de quem nunca jogou golfe na vida, bate a bola que salta sobre um caminho e daí para uma árvore. Da árvore a bola cai no telhado de uma casa e rola pelas telhas, desce pela calha vai até o passeio, de onde é lançada num rio que a despeja no lago acima referido. Chegando ao lago, ela bate numa pedra e salta para a margem onde finalmente pára.
Um grande sapo que está ao lado, engole a bola. De repente, lá do alto, desce uma águia, que pega o sapo. Voa por cima do campo de golfe e o sapo acaba por vomitar a bola, que cai exatamente dentro do buraco!
Jesus indignado, põe as mãos na cintura e vira-se para o velhinho:
“Pai! Se você ficar se mostrando eu não jogo mais!
E Moisés completa:
“Odeio jogar com o teu Pai!”
é isso, por fernando stickel [ 14:00 ]
24 de março de 2007
women’s studies
Women’s studies update…
A study conducted by UCLA’s Department of Psychiatry has revealed that the kind of face a woman finds attractive on a man can differ depending on where she is in her menstrual cycle. For example: If she is ovulating, she is attracted to men with rugged and masculine features.
However, if she is menstruating, or menopausal, she tends to be more attracted to a man with duct tape over his mouth and a spear lodged in his chest while he is on fire.
No further studies are expected.
é isso, por fernando stickel [ 0:03 ]
22 de março de 2007
neil armstrong
No dia 20 de julho de 1969, Neil Armstrong, comandante do módulo lunar Apolo 11, se converteu no primeiro ser humano a pisar na Lua.
Suas primeiras palavras, ao pisar no nosso satélite foram:
“That’s one small step for a man, one giant leap for mankind.” ou
“Este é um pequeno passo para o ser humano, mas um salto gigantesco para a humanidade”.
Estas palavras foram transmitidas para a Terra e ouvidas por milhares de pessoas. Justamente antes de voltar à nave, Armstrong fez um comentário enigmático:
“Boa Sorte, Sr. Gorsky.”
Muita gente na Nasa pensou que fosse um comentário sobre algum astronauta soviético. No entanto, depois de checado, verificaram que não havia nenhum Gorsky no programa espacial russo ou americano.
Através dos anos, muita gente perguntou-lhe sobre o significado daquela frase sobre Gorsky, e ele sempre respondia com um sorriso.
Em 5 de julho de 1995, Armstrong se encontrava na Bahia de Tampa, respondendo perguntas depois de uma conferência, quando um repórter lembrou-lhe sobre a frase que ele havia pronunciado 26 anos atrás.
Desta vez, finalmente Armstrong aceitou responder.
O Sr. Gorsky havia morrido e agora Armstrong sentia que podia esclarecer a dúvida. É o seguinte:
– Em 1938, ainda criança em uma pequena cidade do meio oeste americano, Neil estava jogando baseball com um amigo no pátio da sua casa. A bola voou longe e foi parar no jardim ao lado, perto de uma janela da casa. Seus vizinhos eram a senhora e o senhor Gorsky.
Quando Neil agachou-se para pegar a bola, escutou que a senhora Gorsky gritava para o senhor Gorsky:
“Sexo oral? Você quer sexo oral? Sabe quando você terá sexo oral ? Quando o homem caminhar na LUA!”
(a história é boa, né memo, mas é FALSA!!)
é isso, por fernando stickel [ 17:07 ]
21 de março de 2007
pribdu
Acreditem se quiser. A poucos metros da minha casa, na Rua Casa do Ator, em plena e maravilhosa Vila Olímpia, surge uma nova língua!
Parece ser uma mistura de italiano, polonês, com leves toques de finlandês…
é isso, por fernando stickel [ 22:45 ]
21 de março de 2007
cão e gato
Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um pastor alemão.
-“Eu estou aqui para ser castrado”, dizia o gato.
-“Por quê?”, perguntou o pastor alemão.
-“Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar. E você, por que está aqui?”
-“Eu estava em casa sem nada para fazer, quando minha dona, que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi nela e meti-lhe a vara! O ombro dela ficou todo arranhado…”
-“Nooosssa!”, espantou-se o gato. “Ela também vai castrá-lo por isso?”
-“Não, vim só cortar as unhas…”
é isso, por fernando stickel [ 12:02 ]
15 de março de 2007
gancho
Um marinheiro e um pirata se encontram no bar e começam a contar suas aventuras nos mares.
O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho.
Curioso, pergunta:
– Por que você tem essa perna de pau?
O pirata explica:
– Nós estávamos em uma tormenta, uma onda enorme veio por cima do navio, me jogou no mar e eu caí no meio de um monte de tubarões!! Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna!!
– Uauuu!!!!! – impressionou-se o marinheiro. – Que história!! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
– Não, o gancho foi outra história. – Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos, eu fui cercado por quatro marinheiros, consegui matar três, o quarto me cortou a mão.
– Caramba!!! – disse o marinheiro.
– Incrível!!! E o tapa-olho?
– Caiu um cocô de pombo no meu olho.
– E você perdeu o olho só por causa do cocô de pombo?!?!
– Era o meu primeiro dia com o gancho…
é isso, por fernando stickel [ 15:42 ]
14 de março de 2007
o padre e o rabino
Num banquete colocaram um padre católico sentado ao lado de um rabino. O padre querendo tirar uma da cara do rabino, enche o prato de um suculento leitão e depois oferece para o colega. O rabino recusa, dizendo:
– Muito obrigado. Você sabe que a minha religião não permite a carne de porco!?
– Nooosssa! Que religião mais esquisita! Comer leitão é uma delííícia! – comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega para o padre e diz:
– Mande minhas recomendações para sua mulher!
E o padre, horrorizado:
– Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
– Nooosssa! – Comenta o rabino – Que religião mais esquisita! Comer uma mulher é uma delííícia!!!
