Notícias: Boa, Ruim e Terrível…

Boa: Sua esposa está grávida.
Ruim: São quadrigêmeos
Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou.

Boa: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.

Boa: Seu filho passou da puberdade.
Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
Terrível: Você também está.

Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando.
Ruim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos embaixo da cama.
Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.

Boa: Seu filho está namorando alguém.
Ruim: Trata-se de outro homem.
Terrível: É o seu chefe, lá no emprego novo.

Boa: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
Ruim: De massagista naquelas casas que fazem tudo.
Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela…
Pior: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

Boa: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Começou no erótico, partiu prá sacanagem e descambou na pornografia pura.
Ruim: Não aguentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha.
Terrível: Era sua sogra.

Ele chega em casa, tira a bata branca e senta-se no sofá, pensativo. Uma vozinha que existe dentro da sua consciência diz:
– Dr. José, fazer sexo com as pacientes não é correto nem ético…
Outra vozinha interna, do outro lado, tenta amenizar:
– Não te preocupes com isso, Dr. José, não és o primeiro médico a ter sexo com uma paciente e certamente não serás o último…
No que a primeira voz responde irritada, gritando:
– PORRA, José, toma juízo! Tu és veterinário!!!

O marido lia o jornal, quando a esposa pergunta:

– Você já percebeu como vive o casal que mora aí em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa, ele traz flores para ela, abraça-a e os dois se beijam apaixonadamente…
Por que você não faz o mesmo?

– Mas querida… eu mal conheço essa mulher…!!!

Na prova do curso de química, foi perguntado:

– Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?

Resposta de um aluno:

– Colocar UM dos NOSSOS POLÍTICOS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO.
– Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO.

Nota 10!!!

A lady walks into the drug store and asks the druggist for some arsenic.
The druggist asks “Ma’am, what do you want with arsenic?”.
The lady say’s “To kill my husband.”
“I can’t sell you any for that reason” says the druggist.
The lady then reaches into her purse and pulls out a photo of a man and a women in a compromising position, the man is her husband and the lady is the druggist’s wife.
She shows it to the druggist, he looks at the photo and says,
“Oh ,sorry! I didn’t know you had a prescription!”

Manuel conheceu uma mulher maravilhosa em um bar de Lisboa, e logo na primeira noite eles foram pra cama.
Enquanto faziam sexo, Manuel reparou que os dedos dos pés da mulher encolhiam toda vez que ele a penetrava.
O portuga ficou muito orgulhoso com a sua performance e, no final do ato, se gabou:
– Devo ter sido realmente muito bom esta noite pois reparei que os dedos dos teus pés se encolhiam cada vez que entrava e saía de ti…
– Mas é claro, cacete, tu não me deste tempo de tirar minha meia-calça!

Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!!

Um grupo de homens estava na sauna de um clube quando o celular que estava num banco começou a tocar. Um dos homens atende.
– Alô
– Querido?
– Querida?
– Está na sauna?
– Sim.
– Estou em frente a uma loja de roupas com um vison magnífico, lindo, posso comprá-lo?
– E o vison custa quanto?
– Só custa 30.000 reais.
– Bom, está bem.
– Olha, acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo, é fantástico. Falei com o vendedor que nos faz um preço de amigo e como estamos precisando substituir o BMW que compramos no ano passado…
– Quanto é o preço de amigo?
– Meu amor são só 300.000 reais
– Bom, como temos dinheiro para gastar, OK. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.
– Olha antes de desligar só mais uma coisa.
– O quê?
– Hoje de manhã passei em frente da Imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado estava à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada em frente daquela praia magnífica?
– E quanto é que ela custa?
– Meu querido, só custa 1.450.000 reais.
– Bom, como não temos ainda muitas casas pode comprar mas pague, no máximo, 1.400.000 reais.
– Está bem meu amor. Obrigado. Um beijo.
– Tchau!
Depois de desligar o homem vira-se para os outros e grita :
– De quem é este celular??!

“Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma. Cana dá álcool, álcool dá cana.”

O cara chega em casa, encontra sua mulher logo na porta, com os bracinhos na cintura:

“Você sabia que sua secretária está grávida?!!!!”
“Isso é problema dela”, responde ele.
“Mas o filho é seu!!!!!” grita ela.
“Isso é problema meu”, responde ele.
“E como é que eu vou lidar com isso?” pergunta ela aos berros.
“Isso é problema seu.”

Com a nova Lei Seca um problema social é gerado:

Quem vai comer as mulheres feias????!!!

Que mulher nunca teve
Um sutiã meio furado,
Um tio meio tarado
Ou um amigo meio viado?

Que mulher nunca temeu
Uma consulta dentária,
Passar atestado de otária
Ou a incontinência urinária?

Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan pra dormir?

Que mulher nunca sonhou
Com o marido da melhor amiga,
Com a sogra morta, estendida,
Ou com uma lipo na barriga?

Que mulher nunca pensou
Em zunir uma panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca penou
Pra ter a perna depilada,
Pra aturar uma empregada
Ou pra trabalhar menstruada?

Que mulher nunca transou
Uma onda natureba,
Escondendo uma pereba
Ou com o dono de uma jeba?

Que mulher nunca gozou
Pensando que era amor,
Dentro de um elevador
Ou com a ponta do indicador?

Que mulher nunca riu
Com o dente sujo de feijão,
De um bobo com o pau na mão
Ou só por obrigação?

Que mulher nunca pediu
Um dinheiro que nunca pagou,
Um perdão que nunca rolou
Ou licença porque o “Chico” chegou?

Que mulher nunca perdeu
A compostura no trabalho,
Uma festa por um jogo de baralho
Ou uma amiga por um caralho?

Que mulher nunca dormiu
Sem tirar a maquiagem,
Ouvindo muita bobagem
Ou no meio de uma sacanagem?

Que mulher nunca acordou
Com um desconhecido ao lado,
Com o cabelo desgrenhado
Ou com o travesseiro babado?

Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou um canalha por saudade?

Que mulher nunca sofreu
Um assédio sexual,
Dor de corno por um boçal
Ou uma comichão vaginal?

Que mulher nunca imaginou
Ser currada por um ladrão,
Dançar nua num salão
Ou trepar num avião?

Que mulher nunca apertou
O pé no sapato pra caber,
A barriga pra emagrecer
Ou um fininho pra enlouquecer?

Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que nem pensa em silicone
Ou que “dele” não lembra nem o nome?

Que mulher suportaria
Ser chamada de bolota,
Ter pau, ao invés de xoxota
Ou ler toda essa coisa idiota?

Manuel ao chegar em casa diz à Maria :
– Querida hoje vou amar-te!!!
Responde a Maria:
– Por mim, podes ir a Júpiter, desde que me deixes dormir em paz!