Um argentino, duvidoso de sua opcão sexual, consulta um médico…
– Doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.
– Bueno, vamos a ver. El médico le agarra un testículo y le dice:
– Diga noventa y nueve.
– Noventa y nueve.
El médico le agarra el pene y le dice:
– Diga noventa y nueve.
– Noventa y nueve.
El médico le mete un dedo en el culo y le dice:
– Diga noventa y nueve.
– Uuuuuno….. doooos…….. treeees…. cuaaaatro……
humor
14 de setembro de 2008
soy homosexual?
é isso, por fernando stickel [ 13:49 ]
11 de setembro de 2008
a minhoquinha
O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta:
– Quer casar comigo?
– Claro, majestade.
O Príncipe Encantado mostra o pênis e pergunta:
– Você sabe o que é isto?
– Seu belo pinto, Príncipe.
– Vou embora. Quero uma mulher inocente.
O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:
– Quer casar comigo?
– Claro que sim.
O Príncipe Encantado tira o troço para fora e pergunta:
– Você sabe o que é isto?
– Seu pinto, viril Príncipe.
– Vou embora. Exijo uma mulher casta.
O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:
– Quer casar comigo?
– Claro Alteza.
O Príncipe Encantado tira o pênis prá fora e pergunta:
– O que é isso?
– Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.
Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela.
Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
– Isto aqui é um pinto, meu amor.
E ela fala:
– Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PINTO É O DO LOBO MAU!
é isso, por fernando stickel [ 18:23 ]
11 de setembro de 2008
lei seca
Acidente de trânsito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher. Ficaram completamente destruídos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram. Saíram completamente ilesos.
Depois de saírem de seus carros, a mulher rápidamente diz:
– Interessante, você um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruídos, mas estamos sem nenhum arranhão. Isto deve ser um sinal de Deus. Nós realmente precisávamos nos encontrar. Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias.
– Concordo! disse o homem. Isto com certeza é um sinal de Deus.
– E olhe outro milagre, meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou. Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar as nossas vidas, que foram salvas milagrosamente neste acidente.
– Vamos celebrar!
Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa. Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole. Sem entender nada, o homem pergunta:
– Não vai beber a sua metade para comemorar?
A mulher responde:
– Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro…
NUNCA SUBESTIME UMA MULHER…
é isso, por fernando stickel [ 15:55 ]
11 de setembro de 2008
missão impossível
Missão impossível. Mas tem uma saída.
é isso, por fernando stickel [ 15:29 ]
11 de setembro de 2008
novas tecnologias
– Sabe o que é um marido DVD?
– É aquele que se Deita, Vira e Dorme.
– E um marido DVD + R?
– É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ronca.
– E um marido CD?
– É aquele que só Come e Dorme.
Moral da história:
Nada como os maridos antigos, modelo VHS…
VÁRIAS HORAS DE SEXO!!!
é isso, por fernando stickel [ 12:08 ]
10 de setembro de 2008
o padre e a onça
Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando surge uma baita onça faminta.
A fera lambe os lábios e se prepara para dar o bote.
O padre se ajoelha e diz:
– Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
– Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora!!!
é isso, por fernando stickel [ 16:58 ]
9 de setembro de 2008
come terra
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
– Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa, que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos) quentim, cabeludim que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
– Uai…quentim… vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
– Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
é isso, por fernando stickel [ 14:52 ]
8 de setembro de 2008
burro morto
Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
– Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
– Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
– Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
é isso, por fernando stickel [ 15:08 ]
4 de setembro de 2008
uvas
Será que não estamos precisando voltar a valorizar coisas simples??!!
é isso, por fernando stickel [ 17:40 ]
4 de setembro de 2008
por baixo!
Um jovem vai à igreja se confessar:
– Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
– Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
– Foi por cima da blusa dela, padre.
– Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!!
é isso, por fernando stickel [ 12:16 ]
3 de setembro de 2008
pescaria
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
– Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
– Eu tô, home!
– Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
– É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
– Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
– Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
– É… e na outra sacola, o que qui tá levano?
– É a cobra, cumpade. Pode num tê lá…
é isso, por fernando stickel [ 17:03 ]
2 de setembro de 2008
sutileza minera
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se a cumadi não carecia de arguma coisa…
Chegando lá, os dois meio sem jeito não estavam acostumados a ficar a sós….falaram sobre o tempo….
– Será qui chove?
– Pois é…..
Ficô um grande silêncio…..
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
– Cumadi….qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
– Ah, cumpadi…cê mi pegô sem pó…..
é isso, por fernando stickel [ 13:46 ]
1 de setembro de 2008
diproma
O velho fazendeiro do interior de Minas, está em sua varanda, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
– Diproma, vai falar pra sua vó trazê um cafézinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
– Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
– É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!
é isso, por fernando stickel [ 12:29 ]
1 de setembro de 2008
na dúvida…
O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
– O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
– Vá até o caixão e veja se é mesmo o teu pai que tá lá dentro…
é isso, por fernando stickel [ 11:18 ]
28 de agosto de 2008
piada de mineiro, uai!!!
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim, fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
– Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudêis?
– No que o outro respondeu:
– Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo…e perguntou de novo:
– Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
– Uai! É mió nudêis do que nunosso, né memo?
é isso, por fernando stickel [ 15:00 ]
27 de agosto de 2008
+ 1 do joãozinho
A professora pediu a seus alunos que escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que ele leia a sua redação. Ele levanta e diz:
– Mandaram a rainha tomar no cú. Meu Deus…. Quem terá sido?
é isso, por fernando stickel [ 11:43 ]
25 de agosto de 2008
carro novo
Quando uma mulher veste um vestido de couro, o coração do homem dispara e sua garganta fica seca, suas pernas bambeiam e ele começa a perder seu auto-controle.
Você sabe por que?
Porque ela fica com cheiro de carro novo!!!
