A RIQUEZA DOS MAIORES DE 50 ANOS
Prata nos cabelos. Ouro nos dentes. Titânio nas próteses. Pedras nos rins. Açúcar no sangue. Chumbo nos pés. Ferro (ferrugem…) nas articulações. E uma fonte inesgotável de gás natural…
humor
16 de dezembro de 2008
diamonds are forever
Pensando em dar um presente bacana neste Natal?
Diamonds are forever! (dica do Aly)
é isso, por fernando stickel [ 12:18 ]
15 de dezembro de 2008
noventa e cinco centavos
Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre. Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e, muito bem de vida. Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
– Não aguento mais meu marido, vou me separar dele!!
O pai imediatamente indagou:
– Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito… Por que isto agora?
E a filha respondeu:
– É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele, e créu. Quando me casei, minha rosquinha parecia uma moeda de cinco centavos, agora parece uma moeda de um Real.
O pai concluiu:
– Ôôô, minha filha, pelo amor de DEUS!… Vai arrumar encrenca por causa de noventa e cinco centavos???!!!!……..
é isso, por fernando stickel [ 17:05 ]
15 de dezembro de 2008
soluço
A freira vai ao médico:
– Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
– Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
– Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
– Doutor, o que o senhor disse para a irmã Carmem?
– Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida, espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
– Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!!
é isso, por fernando stickel [ 14:11 ]
9 de dezembro de 2008
sem brocupaçon
O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente:
– Eu quer fazê um embréstimo!
O gerente, surpreso, pergunta ao Salim:
– Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
– Um real.
– Um real? Ah, isso eu mesmo te dou…
– Não, eu quér embrestado da banco! Um real!
– Bem, são 12% de juros, para 30 dias…
– Dudo bem, vai dar um real e doze cendavos… Onde eu assina?
– Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é… são normas internas.
– Enton, bega minha Mercedes zerinha, que tá aí fora e deixa guardada aí no garagem da banco, até eu baga o embréstimo, tá bom assi?
– Feito!!
Salim foi pra casa e disse pra Jamile:
– Bronto, nois já bode viaja bra Europa sem brocupaçon. Consegui deixar nossa carro num garagem, bor 30 dias, e eu só vai baga doze centavos…
é isso, por fernando stickel [ 16:35 ]
1 de dezembro de 2008
anote!!
Na sala de TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:
– Aonde você vai?
– À cozinha – responde ele.
– Você não quer me trazer uma bola de sorvete? – pede ela.?- Lógico! – responde o marido, solícito.
– Você não acha que seria bom escrever isso no caderno?
– Ah, vamos! – ironiza o velhinho – pode deixar que eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:?- Então me coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.
– Eu lembro disso. Já sei que você quer uma bola de sorvete com calda de morango.?- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantili em cima!
Mas lembra do que o médico nos disse… Escreve isso no caderno.
Irritado, o velhinho exclama:
– Ah, que saco! Eu já disse que vou me lembrar!
Em seguida vai para a cozinha.
Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omelete. ?A mulher olha para o prato e diz:
– Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada!?!
é isso, por fernando stickel [ 17:15 ]
27 de novembro de 2008
mineirim
O meu leitor Waldir Sousa deixou este comentário sobre o Dicionário Minerês – Português:
“Moro em Alfenas, Minas Gerais. Nasci em Paraisópolis, MG. Sou engenheiro, formado em Itajubá, também em MG. E diplomáticamente quero falar uma coisa para vocês:
Num saio de Minas dijeininhum. Mió coisa que tem é Minas Gerais. E numdimito que alguém fale mar de Minas Gerais.
Acho que ôceis tem inveja dinóis. Seis queriam falá quinéim nóis. Tô convidanno ôceis pávimki. Fico isperanno ôceis. Um dedim de prosa cum minerim é bão taméim, seis vão vê. Minas Gerais fica pertim, pertim. Quinéim um tirim dispingarda.?Póvimki. Vô recebê ocêis dendicasa. E proseanno nóis tóma um lidipinga e nem vê o tempo passá.
Agora vô inno que játôtrazado e meu celular inda tá carreganno. Óprocevê.?Tchau.”
é isso, por fernando stickel [ 8:13 ]
25 de novembro de 2008
rumor
Q:What do you call an intelligent, good looking, sensitive man?
A: A rumor
é isso, por fernando stickel [ 17:59 ]
24 de novembro de 2008
i’ll miss you
A couple is lying in bed. The man says:
“I am going to make you the happiest woman in the world.”
The woman replies, “I’ll miss you…”
é isso, por fernando stickel [ 16:59 ]
17 de novembro de 2008
why’s of men
The Why’s of Men :
1. WHY DO MEN BECOME SMARTER DURING SEX?
(because they are plugged into a genius)
2. WHY DON’T WOMEN BLINK DURING SEX?
(they don’t have enough time)
3. WHY DOES IT TAKE 1 MILLION SPERM TO FERTILIZE ONE EGG?
(they don’t stop to ask for directions)
5. WHY WERE MEN GIVEN LARGER BRAINS THAN DOGS?
(so they won’t hump women’s legs at cocktail parties)
6. WHY DID GOD MAKE MEN BEFORE WOMEN?
(you need a rough draft before you make a final copy)
7. HOW MANY MEN DOES IT TAKE TO PUT A TOILET SEAT DOWN?
(don’t know…. ..it never happened)
8. WHY DID GOD PUT MEN ON EARTH?
(because a vibrator can’t mow the lawn)
Remember, if you haven’t got a smile on your face and laughter in your heart, then you are just an old sour fart!
One for the ladies…….
One day my housework-challenged husband decided to wash his sweat-shirt.
Seconds after he stepped into the laundry room, he shouted to me, “What setting do I use on the washing machine?”
“It depends,” I replied. “What does it say on your shirt?”
He yelled back, “University of Oklahoma …”
And they say blondes are dumb…
é isso, por fernando stickel [ 14:27 ]
17 de novembro de 2008
janta
Uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira, seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
– Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: Você é a mulher da minha vida, eu te amo! Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
– Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história:
– Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
– Fala aí, Batman, cadê a janta?
é isso, por fernando stickel [ 13:45 ]
15 de novembro de 2008
o papagaio e o mágico
Um mágico trabalhava em um navio, fazendo shows para os passageiros. Como o público era diferente a cada semana, o mágico aproveitava e repetia sempre os mesmos truques.
O papagaio do capitão, que sempre via os shows, começou a entender como o mágico fazia os truques.
Então, a cada vez que ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show:
– Atenção, não olhem para o mesmo chapéu!
– Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa!
– Ei, por que todas as cartas são ases de espadas?
E por aí ia…
O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada, afinal de contas era o papagaio do capitão.
Até que, um dia, o navio afundou.
O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e, por um capricho do destino, junto com o papagaio. Eles se olhavam um para o outro com ódio, mas não proferiram palavra alguma.
Isto continuou por vários dias. Finalmente, no quinto dia, o papagaio não
se conteve e disse:
– Ok, eu desisto: Onde você enfiou a porra do navio?
é isso, por fernando stickel [ 9:44 ]
13 de novembro de 2008
british generosity
A big earthquake with the strength of 8.1 on the Richter scale has hit Pakistan.
Two million Pakistanis have died and over a million are injured.
The country is totally ruined and the government doesn`t know where to start with providing help to rebuild.
The rest of the world is in shock.
The USA is sending troops to help.
Saudi Arabia is sending oil.
Latin American countries are sending supplies.
New Zealand is sending sheep, cattle and food crops.
The Asian countries are sending labor to assist in rebuilding infrastructure.
Australia is sending medical teams and supplies………
Britain, not to be outdone, is sending two million replacement Pakistanis.
God Bless British generosity.
PS: A dúvida é se eles mandaram via aérea ou foi a pé mesmo…
é isso, por fernando stickel [ 10:22 ]
12 de novembro de 2008
recrutamento
NOVO MÉTODO DE RECRUTAMENTO
O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um. Não dê orientação alguma sobre o que fazer. Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram. Segue a análise dos resultados:
1- Os que contaram os tijolos, contrate como Contadores.
2- Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são Auditores.
3- Os que espalharam os tijolos e os classificaram pela forma e propriedades físicas são Engenheiros.
4- Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.
5- Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6- Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7- Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8- Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são da área de Recursos Humanos.
9- Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são Vendedores natos.
10- Os que já tiverem saído, são Gerentes.
11- Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito,são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12- Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13- Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14- Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.
15- Os que reclamarem que os tijolos “estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com as medidas erradas”, coloque no Controle de Qualidade.
16- Os que estiverem chamando os demais de “companheiros” e reclamando dos “direitos”, elimine imediatamente, antes que criem um sindicato e um deles acabe sendo eleito presidente da República.
é isso, por fernando stickel [ 17:50 ]
11 de novembro de 2008
no interior…
O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
– Você bebe?
– Dois ou três copos de vinho no almoço, um uisquinho à noite…
– Fuma?
Dois charutos por dia.
– E sexo?
– Duas ou três vezes por mês.
– Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana!
– Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior…
é isso, por fernando stickel [ 17:55 ]
11 de novembro de 2008
fucking bank
“If the global crisis continues, by the end of the year, only two banks will be operational, the Blood Bank and the Sperm Bank!!!
Then these 2 banks will merge and it will be called “The Bloody Fucking Bank”.
é isso, por fernando stickel [ 10:23 ]
10 de novembro de 2008
conversa de amigos
Dois amigos conversam:
– Zé! Fala aí uma coisa ruim!
– Minha sogra!
-Não, Zé! Coisa ruim de comer!
– A filha dela!
é isso, por fernando stickel [ 17:50 ]
6 de novembro de 2008
muito homem
Você sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito homem?
– Porque cada gaucho tem o seu.
