Um padre vai ao barbeiro, corta o cabelo e pergunta ao barbeiro quanto tem que pagar. O barbeiro diz:
– Padre, o Senhor é um homem santo, um clérigo, eu não posso cobrar nada, fica por conta da casa.
No dia seguinte, magicamente, aparecem 12 moedas de ouro na porta da barbearia.
Alguns dias depois, um monge budista vai à barbearia e quando tenta pagar, o barbeiro diz:
– Sem dinheiro, por favor, o senhor é um líder espiritual, um homem do povo, é por conta da casa.
Magicamente, no dia seguinte, o barbeiro encontra 12 rubis em sua porta.
Mais alguns dias, um rabino vai cortar o cabelo e quando vai pagar o barbeiro diz:
– Não, Rabino, o senhor é um homem sábio, instruído, fica por conta da casa.
No dia seguinte, magicamente, aparecem na porta da barbearia 12 rabinos.
humor
5 de fevereiro de 2009
a mágica
é isso, por fernando stickel [ 10:31 ]
4 de fevereiro de 2009
bar do mineirim
Uma garota completamente nua entra no bar do Mineirim e pede uma cachaça, ele enche o copo e, ao passar-lhe, debruça-se sobre o balcão para observá-la atentamente.
Pouco depois a garota pede outra cachaça e o Mineirim volta a debruçar-se sobre o balcão e a olha com muita atenção.
Ela se irrita e questiona:
– Porque você está olhando tanto? Nunca viu uma mulher nua?
Educadamente, o Mineirim responde:
– Mai claru qui vi sô, bom demais! Mas não é pra issu que eu tô olhano.Tô é imaginano sabê dondi ocê vai tirar o dinheiro pra pagá as pinga…
é isso, por fernando stickel [ 17:12 ]
3 de fevereiro de 2009
maria madalena
Essa é boa, ó raios…ora pois…
Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu favor….
– Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra…..
O português que estava ali por perto, pegou um baita tijolo do chão e meteu bem no meio da testa da Maria Madalena…
Jesus foi conversar com o português….
– Escuta meu filho, você nunca errou????
E o português:
– Desta distância não senhor…
é isso, por fernando stickel [ 10:46 ]
2 de fevereiro de 2009
saul steinberg
A parceria entre a revista The New Yorker e o genial desenhista Saul Steinberg, falecido em 1999 foi uma das mais interessantes e emblemáticas.
Esta capa da revista, para quem conhece New York, seus bairros, etnias, particularidades, enfim, sua “alma”, é o máximo.
é isso, por fernando stickel [ 16:32 ]
2 de fevereiro de 2009
bananas
Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
– Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
– Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
– Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
– Ahhhhhhhhh!!!!….
é isso, por fernando stickel [ 14:09 ]
1 de fevereiro de 2009
+1 do joãozinho
A professora para o Joãozinho:
– Qual o tempo verbal da frase:
“Isso não podia ter acontecido”?
– É preservativo imperfeito, professora.
é isso, por fernando stickel [ 10:36 ]
30 de janeiro de 2009
minas x new york
Um mineirinho bom de cama passa por New York, pega uma americana e parte para os finalmente.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
– Once more, once more, once more!… (tradução: mais uma vez!)
E o mineirinho responde desesperado:
– Beozonte, Beozonte, Beozonte…
é isso, por fernando stickel [ 15:53 ]
29 de janeiro de 2009
mercado e casamento…
Frase do MÊS… que pode ser do ano!!!
“A SITUAÇÃO DO MERCADO FINANCEIRO É TÃO RUIM QUE JÁ TEM MULHER CASANDO POR AMOR…”
é isso, por fernando stickel [ 16:37 ]
26 de janeiro de 2009
qual reforma?
O cara sofre um acidente de carro e seu pênis é dilacerado. Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu pênis de volta, através de um transplante, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois é considerada estética.
O médico diz que os preços da cirurgia são os seguintes:
P: R$ 5.000,00 – tamanho pequeno;
M: R$ 9.000,00 – tamanho médio;
G: R$15.000,00 – tamanho grande.
O homem aceita o transplante, só ficando em dúvida quanto ao tamanho: P, M ou G.
O médico o aconselha a conversar com a esposa antes de decidir e sai da sala para deixá-lo à vontade.
O homem telefona para a esposa e explica a situação. Voltando à sala, o médico encontra o homem profundamente deprimido e pergunta:
– Então, o que você e a esposa resolveram?
O cara responde:
– Ela prefere reformar a cozinha!
é isso, por fernando stickel [ 15:43 ]
15 de janeiro de 2009
floater
Miss Beatrice, the church organist, was in her eighties and had never been married.
She was admired for her sweetness and kindness to all.
One afternoon the pastor came to call on her and she showed him into her quaint sitting room. She invited him to have a seat while she prepared tea.
As he sat facing her old Hammond organ, the young minister noticed a cut-glass bowl sitting on top of it.
The bowl was filled with water, and in the water floated, of all things, a condom!
When she returned with tea and scones, they began to chat. The pastor tried to stifle his curiosity about the bowl of water and its strange floater, but soon it got the better of him and he could no longer resist.
“Miss Beatrice”, he said, “I wonder if you would tell me about this?” pointing to the bowl.
“Oh, yes”, she replied, “Isn’t it wonderful?”
“I was walking through the Park a few months ago and I found this little package on the ground. The directions said to place it on the organ, keep it wet and that it would prevent the spread of disease. Do you know I haven’t had the flu all winter.”
é isso, por fernando stickel [ 8:06 ]
14 de janeiro de 2009
dear lord
Dear Lord,
I pray for Wisdom to understand my man; Love to forgive him; And Patience for his moods.
Because, Lord, if I pray for Strength, I’ll beat him to death.
AMEN
é isso, por fernando stickel [ 12:10 ]
12 de janeiro de 2009
ficha de emprego
Não sei se é verdade, mas com certeza é divertido:
Esta ficha de emprego foi preenchida por um jovem para o McDonalds no Rio de Janeiro. A empresa o contratou por ter considerado a ficha honesta e engraçada. Serve também para se observar a quantidade de perguntas cretinas que são feitas ao candidato.
NOME:
Júlio da Silva Moura
SEXO:
Duas vezes por semana.
CARGO DESEJADO:
Presidente ou vice-presidente da Companhia. Falando sério, qualquer um que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui.
SALÁRIO DESEJADO:
R$ 15.000,00 por mês e todos os privilégios existentes. Se não for possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.
EDUCAÇÃO:
Tenho.
ÚLTIMO CARGO OCUPADO:
Alvo de hostilidade da gerência.
ÚLTIMO SALÁRIO:
Menos do que mereço.
MAIS IMPORTANTE META ALCANÇADA NO ÚLTIMO EMPREGO:
Uma incrível coleção de canetas roubadas e de mensagens por e-mail.
RAZÃO DA SAÍDA DO ÚLTIMO EMPREGO:
Era um lixo.
HORÁRIO DISPONÍVEL PARA O TRABALHO:
Qualquer um.
HORÁRIO PREFERIDO:
Das 13:30h às 15:30h, segundas, terças e quintas.
VC TEM ALGUMA QUALIDADE ESPECIAL?
Sim, mas é melhor se ela for colocada em prática em ambientes mais íntimos.
PODEMOS ENTRAR EM CONTATO COM SEU ATUAL EMPREGADOR?
Se eu tivesse algum, eu estaria aqui ?
VC TEM ALGUMA CONDIÇÃO FÍSICA QUE O PROÍBA DE LEVANTAR PESOS DE AT 25kg?
25 kg de quê?
VC POSSUI CARRO?
Eu acho que a pergunta mais apropriada seria: Você tem um carro que funciona?
VC JÁ RECEBEU ALGUM PRÊMIO OU MEDALHA DE RECONHECIMENTO?
Talvez. Eu já fui um ganhador da “Porta da Esperança”.
VC FUMA ?
No trabalho não, nos intervalos sim.
O QUE VC GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO EM CINCO ANOS ?
Vivendo nas Bahamas, com uma super modelo loura, incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma. Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso agora.
é isso, por fernando stickel [ 10:06 ]
9 de janeiro de 2009
as luvas…
Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar à sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar o pacote, a moça da loja cometeu um “pequeno” engano, trocando as luvas por uma calcinha! O jovem, não notando a troca, enviou o presente junto com a seguinte carta:
São Paulo, 30 de maio de 1956
Querida,
Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade.
Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo com que você tanto sonha.
é isso, por fernando stickel [ 14:48 ]
9 de janeiro de 2009
irmãs de cristo
A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
– Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e…
– Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!
é isso, por fernando stickel [ 13:12 ]
8 de janeiro de 2009
hot day
“It’s just too hot to wear clothes today”, Jack says as he stepped out of the shower, “Honey, what do you think the neighbors would think if I mowed the lawn like this?”
“Probably that I married you for your money”, she replied.
é isso, por fernando stickel [ 19:00 ]
24 de dezembro de 2008
certa idade…
As vantagens adquiridas quando se chega a uma certa idade:
1.Os seqüestradores não se interessam mais por você.
2. De um grupo de reféns, provavelmente você será um dos primeiros a ser libertado.
3. As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: “te acordei?”
4. Ninguém mais o considera hipocondríaco.
5. As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.
6. Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.
7. Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.
8. Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.
9. Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.
10. Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.
11. Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.
12. Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.
13. Você cantarola junto com a música do elevador.
14. A sua visão não vai piorar muito mais.
15. O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.
16. As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que serviço de meteorologia.
17. Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos, porque eles os esquecem.
18. “Uma noite e tanto”, significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.
19. Sua mulher diz “vamos subir e fazer amor”, e você responde: “escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!”.
20. As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã.
21. Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.
22. Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial.
23. “Funcionou”, significa que você hoje não precisa ingerir fibras.
24. “Que sorte!”, significa que você encontrou seu carro no estacionamento.
25. Você não consegue se lembrar quem foi que lhe mandou esta lista.
