Nani e os Doutores da Alegria.
humor
16 de setembro de 2009
doutores da alegria
é isso, por fernando stickel [ 8:43 ]
4 de setembro de 2009
wife and husband
Discutindo a relação…
WIFE: ?What would you do if I died? Would you get married again?
??HUSBAND: ?Definitely not! ?
WIFE: ?Why not – don’t you like being married?
??HUSBAND: ?Of course I do. ?
WIFE: ?Then why wouldn’t you remarry?
??HUSBAND: ?Okay, I’d get married again. ?
WIFE: ?You would? (With a hurtful look on her face). ?
HUSBAND: ?(Makes audible groan). ?
WIFE: ?Would you live in our house? ?
HUSBAND: ?Sure, it’s a great house. ?
WIFE: ?Would you sleep with her in our bed? ?
HUSBAND: ?Where else would we sleep?
??WIFE: ?Would you let her drive my car? ?
HUSBAND: ?Probably, it is almost new.
??WIFE: ?Would you replace my pictures with hers?
?HUSBAND: ?That would seem like the proper thing to do. ?
WIFE: ?Would she use my golf clubs?
??HUSBAND: ?No, she’s left-handed. ?
WIFE: ?– silence — ??
HUSBAND: ?….Fuck….
é isso, por fernando stickel [ 10:24 ]
3 de setembro de 2009
mulheres…
Mulheres…
Fazia ano e meio que ele não conversava com a mulher, ele não gostava de interrompê-la.
Cientistas descobriram um alimento capaz de diminuir o desejo sexual das mulheres em 90%.
Se chama “Bolo de Casamento”.
Nossa última briga foi por minha causa, minha mulher me perguntou:
– O que tem na TV? Eu disse:
– Poeira!
O filho caçula perguntou:
– Pai, é verdade que em alguns países da África o homem só conhece sua mulher quando casa?
– Filho, isso acontece em qualquer país…
é isso, por fernando stickel [ 17:09 ]
2 de setembro de 2009
gambiarras
Se você tivesse uma Mercedes-Benz, você consertaria ela assim?
Talvez se o seu esguicho de regar o jardim fosse assim…
é isso, por fernando stickel [ 17:33 ]
31 de agosto de 2009
+ 1 do joãozinho
Joãozinho está dentro do carro do pai, quando avista duas prostitutas na calçada.
– Pai, quem são aquelas mulheres?
O pai meio embaraçado, responde:
– Não interessa filho…olhe antes para esta loja… já viu os lindos brinquedos que tem?
– Sim, sim, já vi, mas… quem são as mulheres e o que é que elas estão fazendo ali paradas?
– São…. são…. são mulheres que vendem na rua.
– Ah, sim?! Mas vendem o quê??
– Vendem… vendem… sei lá… vendem um pouco de prazer.
Joãozinho fica matutandor sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
– Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma “normal” com o garoto, leva-o para a casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. Joãozinho olha para o pai e diz:
– Fui ver uma daquelas mulheres que nós vimos ontem, e comprei um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
– E…. e então… como é que foi?
– Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
é isso, por fernando stickel [ 16:36 ]
31 de agosto de 2009
palhaços
E assim iniciamos mais uma semana no país da impunidade e da pizza, todos os brasileiros devidamente reduzidos à condição de palhaços.
é isso, por fernando stickel [ 9:02 ]
27 de agosto de 2009
estes homens…
O que têm em comum o clitóris, os aniversários e a tampa do vaso sanitário?
Os homens sempre erram.
é isso, por fernando stickel [ 10:45 ]
25 de agosto de 2009
jesus, moses & tiger woods
Moses and Jesus are playing golf one day when they come up to a long hole with a water hazard crossing the middle of the fairway. Jesus tees his ball up and pulls out a two iron.
“You can’t make it over that hazard with a two iron,” says Moses.
Jesus replies, “Sure I can. Tiger Woods does it all the time.” So Jesus hits the ball. The two stand silently and watch as the white ball climbs effortlessly up, up into the crystal blue sky, hangs for a moment as if floating, and then falls down, down, plunk!
Right into the water hazard.
Moses walks down, parts the water and retrieves Jesus’s ball. As he brings it back up to Jesus he says, “See, I told you that you’d never make it over. You’re going to need at least a four wood.”
“Nonsense,” says Jesus. “If Tiger Woods can do it, so can I.” So Jesus hits the ball with the two iron again. Whack. Up, up, float, down, down, plunk!
Moses hikes down to the hazard, parts the water again, and retrieves the ball a second time. Returning it to Jesus, he says, “For goodness sake, just use a wood!”
“If he can do it, I can do it.”
“Suit yourself. But I’m not going down there to get your ball again.”
“That won’t be necessary,” says Jesus with quiet confidence. Whack. Up, up, float, down, down, plunk!
The two look at each other. Moses just smiles. So this time Jesus takes off down the fairway while Moses watches.
As Jesus is walking around on the top of the water, looking down between his feet for his ball, a golfer from the party behind them walks up to Moses and asks, “Do you mind if we play through?”
“Might as well,” replies Moses. “Looks like we’ll be here for a while.”
“By the way,” comments the golfer, “who does that guy down there walking around on the water think he is, Jesus Christ?”
“No,” says Moses. “He thinks he’s Tiger Woods.”
é isso, por fernando stickel [ 12:24 ]
24 de agosto de 2009
fatiadora de picles
Um dia, um sujeito que trabalhava há muitos anos numa fábrica de conservas, confessou para a mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: A vontade incontrolável de colocar o pênis na fatiadora de picles.
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto. Certo dia, chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido.
– O que aconteceu, querido? – perguntou a mulher, preparando-se para o pior.
– Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na fatiadora de picles?
– Oh, não! – gritou a mulher – você não fez isso!
– Sim, eu fiz!
– Meu Deus, o que aconteceu?
– Fui despedido – respondeu o marido.
– Mas, e a fatiadora de picles?
– Ela também foi despedida!
é isso, por fernando stickel [ 10:30 ]
21 de agosto de 2009
acordado
RESPOSTA CURTA E GROSSA….
A mulher pergunta ao marido:
– Com quantas mulheres você já dormiu?
O marido responde orgulhoso:
– Só contigo querida, com as outras eu ficava acordado!
é isso, por fernando stickel [ 23:33 ]
20 de agosto de 2009
mar de lama
Daqui
Uns atravessam o Mar Vermelho, outros, o Mar de Lama…
é isso, por fernando stickel [ 19:10 ]
20 de agosto de 2009
penis promotion
The Penis requests a promotion and a raise for the following reasons:
has to work hard;
has to work at great depths;
has to work upside down;
has no ventilation or air conditioned environment at work;
has to work in a high humidity environment;
has to work at high temperatures;
does not get weekends and holidays off;
does not get time off after extra hours of work;
has a hazardous work environment that often causes professional sickness.
Request denied for the following reasons:
does not work 8 hours in a row;
does not answer immediately to all requests;
after a short activity period, falls asleep at work;
shows no fidelity to the workplace;
retires too early;
does not work at all unless pushed from behind;
does not leave the workplace clean after finishing work;
sometimes leaves work, too early.
é isso, por fernando stickel [ 14:17 ]
17 de agosto de 2009
+ 1 do joãozinho
Na escola, a professora explica:
-Se eu digo “fui bonita” é passado, se digo “sou bonita” o que é Joãozinho?
– É mentira…
é isso, por fernando stickel [ 8:35 ]
16 de agosto de 2009
+ 1 do joãozinho
Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte…
– Diga a sua rima Joãozinho:
– Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula…
– Diga novamente a sua rima Joãozinho.
– Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.
