humor
22 de julho de 2009
nosso futuro
Mais do que nunca esta charge é atual…
é isso, por fernando stickel [ 9:39 ]
21 de julho de 2009
yoga
Existem no mínimo duas maneiras de se praticar Yoga. Você escolhe…
é isso, por fernando stickel [ 17:38 ]
20 de julho de 2009
o gênio
Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, margeado por belíssimas mansões.
Na terceira tacada o marido disse:
– Querida, tome cuidado ao arremessar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça, vai custar uma fortuna para consertar. Nem terminou direito a frase, ela dá a tacada e a bola vai direto para uma janela da maior casa da vizinhança.
O marido se exaspera:
– Eu disse para tomar cuidado!! E agora, como vai ser? Vamos até lá pedir desculpas e ver de quanto vai ser o prejuizo. Eles batem na porta e ouvem uma voz:
– Pode entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz:
– Vocês são os que quebraram minha janela?
– Sim. Sinto muito, e quero pagar o prejuizo – responde o marido.
– De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa por milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu darei um para cada um e guardo o terceiro para mim.
-Uau! Que legal! – diz o marido. – Quero um milhão de dólares por ano pelo resto de minha vida.
-Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de de pedir? – diz o gênio olhando para a esposa.
-Quero uma casa em cada país do mundo – ela responde.
– Pode considerar seu desejo realizado – diz o gênio.
-E qual e seu desejo, gênio? – o marido pergunta.
-Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos nao tive mais oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher. O marido olha para sua esposa e diz:
– Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela, deixando-a exausta.
Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
-Quantos anos tem seu marido?
-35 – ela responde.
-E ele ainda acredita em gênios? É espantoso!
é isso, por fernando stickel [ 13:00 ]
19 de julho de 2009
esperto!!
Acompanhado de uma jovem e belíssima mulher, o sujeito, cinquentão, bem vestido, entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: R$ 178.000,00.
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher.
Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque.
O cliente, então num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
– Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande…
– Tudo bem. Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia na casa dela, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.
Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
– Sem problema! Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher!
Tomei esta emprestada do meu amigo Norrival.
é isso, por fernando stickel [ 10:29 ]
16 de julho de 2009
estes homens…
Um homem vai a conduzir numa estrada.
Uma mulher vai a conduzir na mesma estrada, mas no sentido oposto.
Ao cruzarem-se a mulher abaixa o vidro e grita: “POOOOORCO!!”
O homem, como mandam as regras da boa educação, imediatamente abaixa o vidro e responde amávelmente: “PUUUUUTA!!!!”
Cada um continua o seu caminho, mas o homem, que vai sorridente, ao virar a primeira esquina, estampa-se contra um gigantesco porco no meio da estrada.
Moral da história:
Os homens nunca percebem o que as mulheres lhes querem dizer.
é isso, por fernando stickel [ 17:57 ]
14 de julho de 2009
os leitõezinhos
O ônibus que seguia em direção ao Rio de Janeiro, pára numa cidade do interior de Minas.
O capiau sobe com três leitõezinhos no colo. Ao perceber a cena, um carioca (como de costume) quis logo tirar um sarro com a cara do mineirinho:
– E aí mineiro, levando os porquinhos para passear ?
– É sô, os bichins nunca viram o mar, uai!…
– Estes bichinhos tem nome ?
– Teeeem, sô ! Este aqui si chama “Suatia”. O daquele é, “Suavó”‘…
– Louco da vida, o carioca interrompe o mineiro:
– Deixa que eu advinho o nome deste último. É “Suamãe” ?…
– Não sô, esse é “Seupai”. “Suamãe”, eu comi onti!…
é isso, por fernando stickel [ 9:15 ]
13 de julho de 2009
homens casados
Homens casados devem esquecer seus erros, não tem sentido duas pessoas lembrarem da mesma coisa.
é isso, por fernando stickel [ 13:43 ]
12 de julho de 2009
machismo??!!
Cachorro: O melhor amigo do homem.
Cachorra: Puta.
Vadio: Homem que não trabalha.
Vadia: Puta.
Boi: Homem gordo, forte.
Vaca: Puta.
Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira: Puta.
Ambicioso: Visionário, enérgico, com metas.
Ambiciosa: Puta.
Dado: Homem de bom trato.
Dada: Puta.
Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua.
Garota de rua: Puta.
Bonequinho: Brinquedo.
Bonequinha: Puta.
Mascarado: Homem que oculta sua identidade. (Zorro, Homem Aranha…)
Mascarada: Puta.
Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível.
Atirada: Puta.
Pistoleiro: Homem que mata pessoas.
Pistoleira: Puta.
Homem da vida: Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida: Puta.
Bandido: Homem que rouba, ladrão.
Bandida: Puta.
Homem público: Político.
Mulher pública: Puta.
Polaco: Homem que veio da Polônia.
Polaca: Puta.
Puto: Homem que está muito brabo.
Puta: Puta.
é isso, por fernando stickel [ 13:57 ]
12 de julho de 2009
procurando mulher
No supermercado, dois caras chocam-se frontalmente com os carrinhos de compras.
Um, indignado, pergunta ao outro:
– O que é que o senhor está fazendo aqui?
– Desculpe – diz o outro – mas estou procurando minha mulher!
– Que coincidência – retorquiu o inquiridor – eu também ando à procura da minha!
Como é que é a sua mulher?
– Olhe, é alta, morena, olhos verdes e tem umas pernas bem torneadas, seios salientes e uns lábios carnudos muito pintados. Usa um vestido vermelho muito justo e decotado, talvez um bocadinho curto demais.
– E então, como é a sua?
Olhe, que se lixe a minha!… Vamos procurar a sua!!!!
é isso, por fernando stickel [ 0:49 ]
10 de julho de 2009
cachorrinho
Dois velhos amigos se encontram.
– Como vai o novo casamento?, pergunta o primeiro.
– Rapaz, nem te conto! Minha mulher é uma fera na cama, fazemos amor de tudo quanto é jeito. E você?
– Últimamente eu e minha mulher só fazemos estilo cachorrinho.
– Já sei! Você pega ela por trás?
– Não exatamente! Eu fico sentado com cara de coitado e ela deita e se finge de morta.
é isso, por fernando stickel [ 10:40 ]
4 de julho de 2009
campeã de las vegas
Um sujeito cheio da grana, faz uma viagem e vai a Las Vegas.
No hotel, já sozinho por um bom tempo, pede ao porteiro para lhe mandar uma prostituta, a mais linda de Las Vegas. Alguns minutos depois batem na porta e ele abre para a mais bonita mulher que ele já viu. Ele a convida a entrar e ela diz:
– Gosto de fazer as coisas devagar. Que tal uma punhetinha?
O sujeito concorda e pergunta:
– Quanto ?
– 1000 dólares.
– 1000 dólares? Você ficou louca?
A mulher leva o sujeito até a janela, abre a cortina e aponta para uma Ferrari estacionada na frente ao Hotel:
– Está vendo aquela Ferrari lá? Comprei porque bato a melhor punheta que um homem possa imaginar. O sujeito resolve experimentar. Afinal, não são 1000 dólares que vão deixá-lo mais pobre. E realmente, ele concorda que foi a melhor punheta que já fizeram para ele em toda a vida.
– E que tal uma trepada? Mas só no cuzinho diz a mulher.
– Quanto ?
– 5000 dólares.
– O que, 5000?
E para justificar o preço, ela leva-o novamente até a janela e mostra um moderno prédio de 15 andares perto dali, e diz:
– Esse prédio é meu porque dou a melhor trepada, sou o cuzinho de ouro de Las Vegas.
E o sujeito topa também. E depois concorda que o dinheiro não foi jogado fora. Mas em seguida, mais excitado, ele diz:
– Agora quero sua xoxotinha. Pago 10.000 dólares. Topa? A mulher vai até a janela novamente e mostra um Shopping Center de umas 6 quadras com 1 cassino enorme, mais 300 lojas, 6000 vagas para estacionamento, o maior Shopping de Las Vegas. E diz:
– Está vendo aquele Shopping lá? Se eu tivesse xoxotinha, já teria comprado faz tempo !
é isso, por fernando stickel [ 9:37 ]
1 de julho de 2009
mar na suíça
Numa reunião com o Presidente da Suíça, Lula apresenta os seus Ministros:
– Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça…
E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha….
Nessa altura, Lula começa a rir.
– Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
-Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri!!!
é isso, por fernando stickel [ 16:36 ]
1 de julho de 2009
a importância do elogio
O marido – nu – olha-se no espelho e diz para a esposa:
– Estou tão feio, gordo, saco caído, broxa, careca, acabado! Preciso de um elogio…
A esposa responde:
– Sua visão está ótima, querido !!!
