Mais do que nunca esta charge é atual…
humor
22 de julho de 2009
nosso futuro
é isso, por fernando stickel [ 9:39 ]
21 de julho de 2009
yoga
Existem no mínimo duas maneiras de se praticar Yoga. Você escolhe…
é isso, por fernando stickel [ 17:38 ]
20 de julho de 2009
o gênio
Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, margeado por belíssimas mansões.
Na terceira tacada o marido disse:
– Querida, tome cuidado ao arremessar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça, vai custar uma fortuna para consertar. Nem terminou direito a frase, ela dá a tacada e a bola vai direto para uma janela da maior casa da vizinhança.
O marido se exaspera:
– Eu disse para tomar cuidado!! E agora, como vai ser? Vamos até lá pedir desculpas e ver de quanto vai ser o prejuizo. Eles batem na porta e ouvem uma voz:
– Pode entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz:
– Vocês são os que quebraram minha janela?
– Sim. Sinto muito, e quero pagar o prejuizo – responde o marido.
– De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa por milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu darei um para cada um e guardo o terceiro para mim.
-Uau! Que legal! – diz o marido. – Quero um milhão de dólares por ano pelo resto de minha vida.
-Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de de pedir? – diz o gênio olhando para a esposa.
-Quero uma casa em cada país do mundo – ela responde.
– Pode considerar seu desejo realizado – diz o gênio.
-E qual e seu desejo, gênio? – o marido pergunta.
-Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos nao tive mais oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher. O marido olha para sua esposa e diz:
– Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela, deixando-a exausta.
Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
-Quantos anos tem seu marido?
-35 – ela responde.
-E ele ainda acredita em gênios? É espantoso!
é isso, por fernando stickel [ 13:00 ]
19 de julho de 2009
esperto!!
Acompanhado de uma jovem e belíssima mulher, o sujeito, cinquentão, bem vestido, entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: R$ 178.000,00.
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher.
Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque.
O cliente, então num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
– Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande…
– Tudo bem. Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia na casa dela, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.
Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
– Sem problema! Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher!
Tomei esta emprestada do meu amigo Norrival.
é isso, por fernando stickel [ 10:29 ]
16 de julho de 2009
estes homens…
Um homem vai a conduzir numa estrada.
Uma mulher vai a conduzir na mesma estrada, mas no sentido oposto.
Ao cruzarem-se a mulher abaixa o vidro e grita: “POOOOORCO!!”
O homem, como mandam as regras da boa educação, imediatamente abaixa o vidro e responde amávelmente: “PUUUUUTA!!!!”
Cada um continua o seu caminho, mas o homem, que vai sorridente, ao virar a primeira esquina, estampa-se contra um gigantesco porco no meio da estrada.
Moral da história:
Os homens nunca percebem o que as mulheres lhes querem dizer.
é isso, por fernando stickel [ 17:57 ]
14 de julho de 2009
os leitõezinhos
O ônibus que seguia em direção ao Rio de Janeiro, pára numa cidade do interior de Minas.
O capiau sobe com três leitõezinhos no colo. Ao perceber a cena, um carioca (como de costume) quis logo tirar um sarro com a cara do mineirinho:
– E aí mineiro, levando os porquinhos para passear ?
– É sô, os bichins nunca viram o mar, uai!…
– Estes bichinhos tem nome ?
– Teeeem, sô ! Este aqui si chama “Suatia”. O daquele é, “Suavó”‘…
– Louco da vida, o carioca interrompe o mineiro:
– Deixa que eu advinho o nome deste último. É “Suamãe” ?…
– Não sô, esse é “Seupai”. “Suamãe”, eu comi onti!…
é isso, por fernando stickel [ 9:15 ]
13 de julho de 2009
homens casados
Homens casados devem esquecer seus erros, não tem sentido duas pessoas lembrarem da mesma coisa.
é isso, por fernando stickel [ 13:43 ]
12 de julho de 2009
machismo??!!
Cachorro: O melhor amigo do homem.
Cachorra: Puta.
Vadio: Homem que não trabalha.
Vadia: Puta.
Boi: Homem gordo, forte.
Vaca: Puta.
Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira: Puta.
Ambicioso: Visionário, enérgico, com metas.
Ambiciosa: Puta.
Dado: Homem de bom trato.
Dada: Puta.
Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua.
Garota de rua: Puta.
Bonequinho: Brinquedo.
Bonequinha: Puta.
Mascarado: Homem que oculta sua identidade. (Zorro, Homem Aranha…)
Mascarada: Puta.
Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível.
Atirada: Puta.
Pistoleiro: Homem que mata pessoas.
Pistoleira: Puta.
Homem da vida: Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida: Puta.
Bandido: Homem que rouba, ladrão.
Bandida: Puta.
Homem público: Político.
Mulher pública: Puta.
Polaco: Homem que veio da Polônia.
Polaca: Puta.
Puto: Homem que está muito brabo.
Puta: Puta.
é isso, por fernando stickel [ 13:57 ]
12 de julho de 2009
procurando mulher
No supermercado, dois caras chocam-se frontalmente com os carrinhos de compras.
Um, indignado, pergunta ao outro:
– O que é que o senhor está fazendo aqui?
– Desculpe – diz o outro – mas estou procurando minha mulher!
– Que coincidência – retorquiu o inquiridor – eu também ando à procura da minha!
Como é que é a sua mulher?
– Olhe, é alta, morena, olhos verdes e tem umas pernas bem torneadas, seios salientes e uns lábios carnudos muito pintados. Usa um vestido vermelho muito justo e decotado, talvez um bocadinho curto demais.
– E então, como é a sua?
Olhe, que se lixe a minha!… Vamos procurar a sua!!!!
é isso, por fernando stickel [ 0:49 ]
10 de julho de 2009
cachorrinho
Dois velhos amigos se encontram.
– Como vai o novo casamento?, pergunta o primeiro.
– Rapaz, nem te conto! Minha mulher é uma fera na cama, fazemos amor de tudo quanto é jeito. E você?
– Últimamente eu e minha mulher só fazemos estilo cachorrinho.
– Já sei! Você pega ela por trás?
– Não exatamente! Eu fico sentado com cara de coitado e ela deita e se finge de morta.
é isso, por fernando stickel [ 10:40 ]
4 de julho de 2009
campeã de las vegas
Um sujeito cheio da grana, faz uma viagem e vai a Las Vegas.
No hotel, já sozinho por um bom tempo, pede ao porteiro para lhe mandar uma prostituta, a mais linda de Las Vegas. Alguns minutos depois batem na porta e ele abre para a mais bonita mulher que ele já viu. Ele a convida a entrar e ela diz:
– Gosto de fazer as coisas devagar. Que tal uma punhetinha?
O sujeito concorda e pergunta:
– Quanto ?
– 1000 dólares.
– 1000 dólares? Você ficou louca?
A mulher leva o sujeito até a janela, abre a cortina e aponta para uma Ferrari estacionada na frente ao Hotel:
– Está vendo aquela Ferrari lá? Comprei porque bato a melhor punheta que um homem possa imaginar. O sujeito resolve experimentar. Afinal, não são 1000 dólares que vão deixá-lo mais pobre. E realmente, ele concorda que foi a melhor punheta que já fizeram para ele em toda a vida.
– E que tal uma trepada? Mas só no cuzinho diz a mulher.
– Quanto ?
– 5000 dólares.
– O que, 5000?
E para justificar o preço, ela leva-o novamente até a janela e mostra um moderno prédio de 15 andares perto dali, e diz:
– Esse prédio é meu porque dou a melhor trepada, sou o cuzinho de ouro de Las Vegas.
E o sujeito topa também. E depois concorda que o dinheiro não foi jogado fora. Mas em seguida, mais excitado, ele diz:
– Agora quero sua xoxotinha. Pago 10.000 dólares. Topa? A mulher vai até a janela novamente e mostra um Shopping Center de umas 6 quadras com 1 cassino enorme, mais 300 lojas, 6000 vagas para estacionamento, o maior Shopping de Las Vegas. E diz:
– Está vendo aquele Shopping lá? Se eu tivesse xoxotinha, já teria comprado faz tempo !
é isso, por fernando stickel [ 9:37 ]
1 de julho de 2009
mar na suíça
Numa reunião com o Presidente da Suíça, Lula apresenta os seus Ministros:
– Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça…
E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha….
Nessa altura, Lula começa a rir.
– Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
-Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri!!!
é isso, por fernando stickel [ 16:36 ]
1 de julho de 2009
a importância do elogio
O marido – nu – olha-se no espelho e diz para a esposa:
– Estou tão feio, gordo, saco caído, broxa, careca, acabado! Preciso de um elogio…
A esposa responde:
– Sua visão está ótima, querido !!!
é isso, por fernando stickel [ 10:09 ]
30 de junho de 2009
portugueses…
Brasileiro faz piada com português, por não entender que os dois povos têm lógicas diferentes. O português mais literal cultiva um preciosismo de sintaxe. Vejam só:
Uma conhecida dirigia por Portugal, quando viu um carro com a porta de trás aberta. Solidária, conseguiu emparelhar e avisou:
– A porta está aberta!
A mulher que dirigia conferiu o problema e respondeu irritada:
– Não, senhora. Ela está mal fechada!
Outro brasileiro estava em Lisboa, e numa sexta-feira perguntou a um comerciante se ele fechava no sábado. O vendedor disse que não. No sábado o brasileiro voltou e deu com a cara na porta. Na segunda-feira, cobrou irritado do português:
– O senhor disse que não fechava!
O homem respondeu:
– Mas como vamos fechar se não abrimos?
Trata-se realmente de um povo admirável, que tem mais cuidado com a língua pátria do que com a lógica, das piadas.
Um amigo jornalista hospedou-se há um mês num hotel em Évora. Na hora de abrir a água da pia se atrapalhou, pois na torneira azul estava escrito “F” e na outra, preta, também “F”. Confuso, quis saber da camareira o porque dos dois “efes”.
A moça olhou-o com cara de espanto e respondeu, como quem fala com uma criança:
– Ora pois, Fria e Fervente.
Brasileiro em Lisboa, a passeio, resolveu comprar uma gravata. Entrou numa loja do Chiado (bairro de lojas finas) e, além da gravata, comprou ainda um par de meias, duas camisas sociais, uma pólo esporte, um par de luvas e um cinto. Chorou um descontinho e pediu para fechar a conta. Viu então que o vendedor pegou um lápis e papel e se pos a fazer contas, multiplicando, somando, tirando porcentagem de desconto, e ele, intrigado, perguntou:
– O senhor não tem máquina de calcular?
– Infelizmente não trabalhamos com electrônicos, mas o senhor pode encontrar na loja justamente aqui ao lado…
Outro brasileiro, que morou por um ano em Estoril, encontrou-se certo dia meio perdido na cidade, e perguntou ao português:
– Será que posso entrar nesta rua para ir ao aeroporto?
– Poder o senhor pode, mas de jeito algum vai chegar ao aeroporto…
E ainda tem aquela, famosa, do escritor Luiz Fernando Veríssimo. Chegando em Lisboa bem no final da tarde, pegou um táxi e, indo para o hotel, travou o seguinte diálogo com o motorista:
-“A que horas escurece em Lisboa?” E o motorista respondeu:
-“Em Lisboa não escurece!” E o Veríssimo, curioso:
-“Não? Porquê?” E o luso:
-“Porque ao escurecer acendemos as luzes…”
