Pérolas. Muitas delas já foram objeto de e-mails, ou foram postadas em incontáveis blogs, mas continuam tão atuais e tão “brasileiras” e tão atuais que não custa relembrar:

Quando estamos fora, o Brasil dói na alma; quando estamos dentro, dói na pele. 
(Stanislaw Ponte Preta)
O uísque é o melhor amigo do homem. Ele é o cachorro engarrafado.
(Vinícius de Morais)
Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.
(Max Nunes)
Ultimamente tenho feito a dieta da sopa… deu sopa, eu como!! ?(Claudia Trepichio)
Brasil? Fraude explica.  
(Carlito Maia)
Das três melhores coisas da vida a segunda é comer e a terceira é dormir.  
(Stanislaw Ponte Preta)
Carro é como mulher: só é bom pra quem tem dois.  
(Stanislaw Ponte Preta)
Junta médica é uma reunião que os médicos fazem nos últimos momentos de nossa vida para dividir a culpa.  
(Jô Soares)
Pior do que o fim do mundo, para mim é o fim do mês.  
(Zeca Baleiro)
O Brasil é feito por nós. Só falta agora desatar os nós.  
(Barão de Itararé)  
Quem se mata de trabalhar merece mesmo morrer.
(Millôr Fernandes)
Chega de debate de idéias. Onde já se viu um político brasileiro dotado de idéias? 
(Diogo Mainardi) ?Democracia é quando eu mando em você. Ditadura é quando você manda em mim.  
(Millôr Fernandes)
No Brasil, quem tem ética parece anormal.  
(Mário Covas)
O brasileiro não faz história, ele é um espectador.   
(Raul Seixas)
Não é triste mudar de idéias; triste é não ter idéias para mudar.  
(Barão de Itararé)
Comecei uma dieta: cortei a bebida e as comidas pesadas e em quatorze dias perdi duas semanas!  
(Tim Maia)
Era um menino tão mau que só se tornou radiologista para ver a caveira dos outros.
(Jô Soares)
A prosperidade de alguns homens públicos do Brasil é uma prova evidente de que eles vêm lutando pelo progresso do nosso subdesenvolvimento. 
(Stanislaw Ponte Preta)
A minha vontade é forte, mas a minha disposição de obedecer-lhe é fraca.  
(Carlos Drummond de Andrade)?Esperanto é a língua universal que não se fala em lugar nenhum.  
(Stanislaw Ponte Preta)
O sol nasce para todos, a sombra pra quem é mais esperto.  
(Stanislaw Ponte Preta)
O marido não deve ser o último a saber. Ele não deve saber nunca.  
(Nelson Rodrigues)
O Brasil é um país geométrico ….. tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas. 
(Autor Desconhecido) ?

Em um dia lindo e ensolarado, o coelho saiu de sua toca com o “notebook” e pôs-se a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois passou por ali uma raposa, e viu aquele suculento coelhinho tão distraído, que chegou a salivar.
No entanto, ela ficou intrigada com a atividade do coelho e aproximou-se, curiosa:
– Coelhinho, o que você está fazendo aí, tão concentrado?
– Estou redigindo a minha tese de doutorado, disse o coelho, sem tirar os olhos do teclado.
– Hummmm… e qual é o tema da sua tese?
– Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas.
A raposa ficou indignada:
– Ora!!! Isso é ridículo!!! Nós é que somos os predadores dos coelhos!
– Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu te mostro minha prova experimental.
O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouvem-se alguns ruídos indecifráveis, grunhidos e depois… silêncio. Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma aos trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Meia hora depois passa um lobo.
Ao ver o apetitoso coelhinho tão distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido. No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela concentração toda e resolve então saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:
– Olá, jovem coelhinho. O que o faz trabalhar tão árduamente?
– Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.
O lobo não se conteve com a petulância do coelho:
– Ah! Ah! Apetitoso coelhinho! Isto é um despropósito. Nós, os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos. Aliás, chega de conversa…
– Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me a minha toca? O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte.
Ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois ouvem-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e.. silêncio.
Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível e volta ao trabalho de redação da sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensangüentados e pelancas de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos. Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme LEÃO, satisfeito, bem alimentado, palitando os dentes.

MORAL DA HISTÓRIA
1. Não importa quão absurdo seja o tema de sua tese;
2. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico;
3. Não importa se os seus experimentos nunca cheguem a provar sua teoria;
4. Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos;
5. O que importa é QUEM ESTÁ APOIANDO A SUA TESE…

Família Italiana

Nono foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo.
Os médicos deixaram que os parentes o levassem para sua casa, para cumprir seu último desejo: O de morrer em casa, ao lado de seus queridos. Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para consolar e confortar o Nono em seu derradeiro momento.
De repente o Nono sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha. Era a Nona tirando do forno uma fornada de pastiére de grani italiani.
Os olhos do Nono brilharam e ele se reanimou.
Então, o Nono pediu ao bisneto que estava ao lado da cama:
-“Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de pastiére pra Nona.”
O guri foi e voltou muito rápido.
-“E o pastiére ?” – perguntou o Nono.
-“A Nona disse que no!”
-“Ma per que no, porca miséria, ma que vecchia disgraciata! Que qüesta putana falô?”
-“A Nona disse que é pro velório!”

A drunk man who smelled like beer sat down on a subway next to a priest.
The man’s tie was stained, his face was plastered with red lipstick, and a half empty bottle of gin was sticking out of his torn coat pocket.
He opened his newspaper and began reading. After a few minutes the man turned to the priest and asked:
-“Say Father, what causes arthritis?”
The priest replies,
-“My Son, it’s caused by loose living, being with cheap, wicked women, too much alcohol, contempt for your fellow man, sleeping around with prostitutes and lack of a bath.”
The drunk muttered in response, “Well, I’ll be damned” then returned to his paper.
The priest, thinking about what he had said, nudged the man and apologized.
-“I’m very sorry. I didn’t mean to come on so strong. How long have you had Arthritis?”
The drunk answered,
-“I don’t have it, Father. I was just reading here that the Pope does.”