O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
– Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
– Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
– Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
– Duvido! Ele não teria corage….
– Mais teve! Podi confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, se esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanagem.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
– Foi terrive di vê!!!… ele jogou ela na cama, tirou a brusa…. os peito caiu….tirou a carcinha….a barriga e a bunda dispencô…… tirou as meia…e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda.
E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: “Ai…qui vergonha que tô do compadi Arcide!!!”
humor
22 de maio de 2009
mineirim
é isso, por fernando stickel [ 21:24 ]
21 de maio de 2009
expressões femininas
Expressões usadas pelas mulheres e seus significados…
“Certo”
Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
“5 minutos”
Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
?”Nada”
Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.
?”Você que sabe”
É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer…e não diga que também não sabe!
?”Suspiro ALTO”
Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.
?”Tudo bem”
Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
?”Obrigada”
Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).
?”Esquece”
É uma mulher dizendo “FODA-SE !!”
?“Deixa pra lá, EU resolvo”
Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item “Nada”?
?”Precisamos conversar!”
Fodeu !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
“Sabe, eu estive pensando…”
Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede a chegada dos Quatro Cavaleiros do Apocalipse…
é isso, por fernando stickel [ 16:47 ]
21 de maio de 2009
jewish mama
O filho telefona para a mãe judia:
“Alô, mamãe, tudo bem?”
Ela responde:
“Tudo muito bem. Ótimo!”
O filho:
“Desculpe, é engano”.
é isso, por fernando stickel [ 7:58 ]
20 de maio de 2009
sabedorias
“Sexo é o único esporte que não é cancelado quando falta luz”?
(Laurence Peter, escritor)
??”As mulheres perdidas são as mais procuradas”?
(Pára-choque de caminhão)??
“Meu cérebro é meu segundo órgão favorito”?
(Woody Allen, ator e cineasta)??
“Para se dar bem com as mulheres, diga que é impotente. Elas ficarão loucas para desmenti-lo”?
(Cary Grant, ator)??
“Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet”?
(Luiz Fernando Verissimo, escritor)
??”50% do sex-appeal é o que a gente tem; os outros 50% são o que os outros pensam que a gente tem”
?(Sofia Loren, atriz)
??”Mulher de amigo meu, prá mim é ótimo”
?(Falcão, cantor compositor)
??”Sexo é hereditário. Se seus pais nunca fizeram, você não fará”?
(David Zing, fotógrafo e colunista)
??”A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis é que o sexo pago costuma sair mais barato”?
(H.L.Mencken, jornalista e escritor)
??”O objeto mais leve do mundo é um pênis. Basta um pensamento para levantá-lo”?
(Grafite num muro de New York)
??”Querido, você está com uma lanterna no bolso, ou isso é uma declaração de amor?”?
(Mae West, atriz, a alguém com quem dançava)
??”Mulher é igual circo. Debaixo dos panos é que está o espetáculo”
?(Pára-choque de caminhão)
??”Certas mulheres amam tanto seu marido que, para não gastá-lo, usam o de suas amigas”?
(Alexandre Dumas Filho, romancista)
é isso, por fernando stickel [ 9:23 ]
18 de maio de 2009
barão de itararé
Máximas do Barão de Itararé (Aparício Torelly 1895-1971)
O menino, voltando do colégio, perguntou à mãe:
– Mamãe, por que é que pagam o ordenado à professora, se somos nós que fazemos os deveres?
O banco é uma instituição que empresta dinheiro à gente se a gente apresentar provas suficientes de que não precisa de dinheiro.
A forca é o mais desagradável dos instrumentos de corda.
é isso, por fernando stickel [ 9:32 ]
15 de maio de 2009
ronco
Por que as aranhas viúvas-negras matam o macho depois da cópula?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.
é isso, por fernando stickel [ 9:19 ]
29 de abril de 2009
homens e mulheres…
Homens e mulheres…
Homem inteligente + mulher inteligente = romance
Homem inteligente + mulher burra = caso
Homem burro + mulher inteligente = gravidez
Homem burro + mulher burra = casamento
O homem paga R$ 2,00 por um produto de R$ 1,00 que precisa.
A mulher paga R$ 1,00 por um produto de R$ 2,00 que não precisa.
A mulher se preocupa com o futuro até arrumar um marido.
O homem nunca se preocupa com o futuro até arrumar uma esposa.
O homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.
A mulher de sucesso é aquela que encontra tal homem.
Para ser feliz com um homem, a mulher deve entendê-lo muito e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, o homem deve amá-la muito e nunca tentar entendê-la.
Homens casados devem esquecer seus erros, não tem sentido duas pessoas lembrarem da mesma coisa.
Os homens acordam tão bonitos quanto quando deitaram.
As mulheres, de alguma forma, deterioram durante a noite.
A mulher casa esperando o marido mudar, mas ele não muda.
O homem casa esperando que a esposa não mude, mas ela muda.
A mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que o homem diga depois disso é o início de uma nova discussão.
Em dois momentos o homem não entende a mulher: antes do casamento e depois do casamento.
é isso, por fernando stickel [ 12:24 ]
27 de abril de 2009
sabedoria masculina
Pérolas da sabedoria masculina
1. When I was born, I was given a choice – a big penis or a good memory. I don’t remember what I chose.
2. A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.
3. There are only two four letter words that are offensive to men – “don’t” and “stop”, unless they are used together.
4. Panties: Not the best thing on earth, but next to the best thing on earth.
5. There are three stages of sex in a man’s life: Tri Weekly, Try Weekly, and Try Weakly.
6. Virginity can be cured.
7. Having sex is like playing bridge. If you don’t have a good partner, you’d better have a good hand.
8. I tried phone sex once, but the holes in the dialer were too small.
9. Marriage is the only war where you get to sleep with the enemy.
10. A couple just married were happy with the whole thing. He was happy with the Hole and she was happy with the Thing……
11. Despite the old saying, “Don’t take your troubles to bed”, many men still insist to sleep with their wives!!
é isso, por fernando stickel [ 15:43 ]
24 de abril de 2009
trocar uma lâmpada
Esta é antiga, mas continua bemvinda!
Quantas pessoas são necessárias p/ trocar uma lâmpada?
Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!
Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores?
Dois… Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados?
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Analistas de sistemas?
Trocar pra quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem…
Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…
Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas?
Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.
Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma PORRA de uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a BOSTA da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias NO ESCURO esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da DROGA da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a MERDA da poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a PUTA da escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!
E SOME DA MINHA FRENTE!!!
é isso, por fernando stickel [ 13:14 ]
23 de abril de 2009
mais uma do mineirim
Olha aí, pessoal, vamu tudus nóis fazê comu u Nirso, di módi vê nóis vendi mais!!!!!!!!!
O Gomes, Gerente de Vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores:
“Seo Gomis, o criente de Belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor toma as providenssa.
Abrasso,
Nirso”
Aproximadamente uma hora depois recebeu outro:
“Seo Gomis, os relatorio di venda vai xega atrazado proque to fexando umas vena. Temo que manda treiz miu pessa. Amanha to xegano.
Abrasso,
Nirso”
No dia seguinte:
“Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em Beraba. To indo pra Brazilha.”
No outro:
“Seo Gomis, Brazilha fexo 20 miu. Vo pra Frorinoplis e de lá pra Sum Paulo no vinhão das cete hora.”
E assim foi o mês inteiro.
O gerente, muito preocupado com a imagem da empresa, levou ao Presidente as mensagens que recebeu do vendedor. O Presidente, um homem muito preocupado com o desenvolvimento da empresa e com a cultura dos funcionários,escutou atentamente o gerente e disse:
– Deixa comigo que eu tomarei as providências necessárias.
E Tomou. Redigiu de próprio punho um aviso que afixou no mural da empresa, juntamente com os faxes do vendedor:
“A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso. Si priocupá menos em iscrevê serto mod a vendê maiz.
Acinado, O Prezidenti”
é isso, por fernando stickel [ 14:46 ]
22 de abril de 2009
lugo e a camisinha
Copiei do Noblat:
Ficam criticando Lugo por ter gerado dois filhos quando ainda era bispo e nem sonhava em se eleger presidente do Paraguai.
Ora, ele apenas seguiu as ordens do Papa e não usou camisinha…
…é… faz sentido!
é isso, por fernando stickel [ 15:23 ]
17 de abril de 2009
escândalo
Pois é, tenho acordado todos os dias com um nariz de palhaço…
é isso, por fernando stickel [ 11:00 ]
15 de abril de 2009
tudo resolvido
Você deprimido, sofrendo, acreditando não haver solução para os seus problemas! Qual o que!!! Taí, tudo resolvido!
é isso, por fernando stickel [ 12:01 ]
14 de abril de 2009
sonhos femininos
SONHOS FEMININOS
1. Um deslumbrante vestido tomara que caia.
2. Uma calcinha tomara que tirem.
3. Um sutiã tomara que sustente.
4. Um absorvente tomara que não vaze.
5. Uma meia tomara que não desfie.
6. Uma celulite tomara que não percebam.
7. Um salto tomara que eu não caia.
8. Um namorado tomara que me ligue.
9. Um amante tomara que não broxe.
10. E um marido rico que tomara que morra!!!
é isso, por fernando stickel [ 15:58 ]
7 de abril de 2009
peso errado
Gente!!!….descobri! Nunca percebi meu erro…. Finalmente descobri….. COMO ME PESAR!
Eu não consigo acreditar que estava fazendo errado todos esses anos…
