Dois portugueses foram assaltar um banco. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse:
– Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte!
– Manuel, só tem iogurte mesmo… Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo!
Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre.
– Jesus!!! Iogurte de novo!!! E agora, Joaquim?!
– Não tem jeito, vamos comer tudo desse também.
Eles comeram, até dizer chega. O Manuel, que não aguentava mais iogurte foi para o terceiro cofre.
– PUTZ !!! Iogurte de novo!!!
– Joaquim, vai ver que porcaria de banco é este, que só tem iogurte!
O Joaquim foi verificar e voltou logo depois:
-PORRA, MANUEL! É BANCO DE ESPERMA!!!
humor
30 de junho de 2009
assaltantes portugueses
é isso, por fernando stickel [ 9:38 ]
22 de junho de 2009
diabético
A aeromoça tentando agradar a um passageiro importantíssimo, na primeira classe do avião, oferece:
– O Sr. deseja um suquinho?
– Não, suquinho tem açúcar e sou diabético.
Ela, tentando agradar, volta minutos depois:
– E um refrigerante? O Sr. aceita?
– Não refrigerante tem açúcar e eu sou diabético.
Minutos depois:
– Um cafezinho? O Sr. aceita, não?
– Não cafezinho tem açúcar e sou diabético.
Tentando ser gentil ela pergunta:
– Diga-me o que o lhe agradaria e farei o possível para lhe servir.
Ele responde:
– Eu quero fazer amor com você.
A aeromoça horrorizada vai queixar-se com o comandante do avião que lhe repreende, lembra-a da importância do passageiro e a obriga a atender a tudo que o passageiro pedir.
Ela retorna ao passageiro e diz:
– Está bem Sr., podemos fazer amor como o Sr. pediu.
Ele responde:
– Agora não quero mais não, você fez cu doce e sou diabético..
é isso, por fernando stickel [ 15:10 ]
22 de junho de 2009
questões
Questões questionáveis
Dois coitos interrompidos perfazem um coito completo?
Quantos iletrados são precisos pra compor um acadêmico?
Três terços formam um trio de rosários ou um terção?
Nos mapas em escala, dá pra escalar uma montanha mapeada?
Um ato extraordinário vale quanto em ações ordinárias?
Se uma grosa são doze dúzias, dá pra quantificar uma glosa?
Quantas periferias cabem num perímetro sem parâmetro?
Quando o número do sapato é ímpar, o par continua par?
Assim como o açafrão, o cifrão pode ser fracionado?
é isso, por fernando stickel [ 10:32 ]
18 de junho de 2009
médico ladrão
Após a consulta, o sujeito pergunta ao médico:
– Quanto é a consulta, doutor?
– São trezentos reais.
– Trezentos?!? Não tem um desconto para um colega de profissão?
– O senhor também é médico?
– Não, eu sou ladrão!
é isso, por fernando stickel [ 14:32 ]
18 de junho de 2009
forte emoção
O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração.
– O senhor está ótimo! – diz-lhe o médico.
– Eu já posso voltar a transar? – pergunta o paciente.
– Pode, mas só com a sua mulher! Eu nao quero que você se emocione!
é isso, por fernando stickel [ 11:03 ]
15 de junho de 2009
infames…
INFAMES!! (desculpem…)
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida….
Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza.
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote…
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato…
O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo..
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
Por que o Batman colocou o Batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin.
Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem “Boi nos Aires”!
Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína…
Para que servem óculos verdes?
Para verde perto…
Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor…
Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos…
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro…
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
é isso, por fernando stickel [ 16:27 ]
8 de junho de 2009
gestão empresarial 2
Dicas de Gestão Empresarial
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo ao pomar.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provávelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
– Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
– Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão:
A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rápidamente.
é isso, por fernando stickel [ 17:07 ]
8 de junho de 2009
gestão empresarial
Dicas de Gestão Empresarial
Um rapaz vai a uma farmácia e diz :
– Tem preservativo? Minha namorada me convidou para jantar esta noite na casa dela.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai. De imediato, volta, dizendo:
– Senhor, dê-me outro. A irmã da minha namorada é uma gostosona, vive cruzando as pernas na minha frente. Acho que também quer me dar…
O homem dá o preservativo ao jovem. Ele volta, dizendo:
– Quero outro. A mãe da minha namorada também é boa pra caramba. A velha vive se insinuando, deve ser mal comida, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas…
Chega a hora do jantar e o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Neste instante entra o pai da namorada. O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
– Senhor, abençoa estes alimentos, blá,blá.. Damos graças por estes alimentos…
Passa-se um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
– Obrigado Senhor…blá,bla…
Passam-se cinco minutos :
– Abençoa Senhor este pão…
Todos se entreolham surpreendidos, e a namorada lhe diz ao ouvido:
Meu amor, não sabia que eras tão religioso…
– E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.
é isso, por fernando stickel [ 17:00 ]
8 de junho de 2009
o homem e os aviões
O HOMEM E OS AVIÕES
O Homem, até os 20 anos se equipara ao Avião de Papel: faz apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.
O Homem, dos 20 aos 30: se equipara ao Caça Militar. Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.
Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de vôos internacionais. Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.
Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de vôos regionais. Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e
adaptações que irritam a clientela.
Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga. Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.
Dos 60 aos 70: Asa Delta. Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após a aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.
Dos 70 aos 80: Planador. Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.
Após os 80: Modelo em escala (maquete). Só enfeite.
é isso, por fernando stickel [ 12:05 ]
8 de junho de 2009
TIPOS DE MULHERES…
Depois da Mulher Moranguinho, Mulher Melancia, Mulher Maçã, vem aí:
Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo;
Mulher Caranguejo: é feia e peluda, você limpa direitinho, bate nela, chupa e come;
Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo o dia;
Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom;
Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir…
Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro;
Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça;
Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano;
Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal;
Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você;
Mulher Sal: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim;
Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho;
Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come;
Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come;
Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo…
Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido;
Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho;
Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho;
Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer;
Mulher Coca 2 Litros: dá prá seis;
Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas tá sempre pendurada na vara;
Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
é isso, por fernando stickel [ 11:51 ]
6 de junho de 2009
the devil himself
A incrível imagem veio do Noblat
It looks like the devil himself is using these poor ladies!!!!!
é isso, por fernando stickel [ 19:54 ]
5 de junho de 2009
dúvida cruel
PERGUNTA: Por que o frango cruzou a estrada???
Algumas respostas:??
PROFESSORA PRIMÁRIA: Porque queria chegar do outro lado da estrada.??
CRIANÇA: Porque sim.??
CAETANO VELOSO: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de Canô, quisera comê-lo, ou não!??
DORIVAL CAYMMI: Eu acho (pausa)… – Amália, vai lá vê pronde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo sabê…??
CARLA PEREZ: Porque queria se juntar aos outros mamíferos.??
SURFISTA: O bicho atravessou, cara… Bicho manêro, aí. Demaaaaais…Issah…??
MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
MAQUIAVEL: A quem importa o porquê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.
??FREUD: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança sexual.
PLATÃO: Porque buscava alcançar o Bem.
?
ARISTÓTELES: É da natureza dos frangos cruzar a estrada.??
NELSON RODRIGUES: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.??
MARX: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.??
MOISÉS: Uma voz vinda do céu bradou ao frango: “Cruza a estrada!” E o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.
AMIR KLINK: Para ir onde nenhum frango jamais esteve.
??DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
GEORGE ORWELL: Para fugir da ditadura dos porcos.
SARTRE: Trata-se de mera fatalidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada.
FEMINISTAS: Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
??MALUF: Não tenho nada a ver com isso. Pergunte ao Pitta.
NIETZSCHE: Ele deseja superar a sua condição de frango, para tornar-se um superfrango.
CHE GUEVARA: Hay que cruzar la carretera, pero sin jamás perder la ternura.
BLAISE PASCAL: Quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria razão desconhece.
SÓCRATES: Tudo que sei é que nada sei.
LULA: Não sei de nada.??
PARMÊNIDES: O frango não atravessou a estrada porque não podia mover-se. O movimento não existe.
é isso, por fernando stickel [ 7:54 ]
4 de junho de 2009
força maior
Passeio interrompido por motivo de força maior… (e que força…)
é isso, por fernando stickel [ 14:40 ]
3 de junho de 2009
jewish doctors
Q: Why do Jewish men so often become doctors?
A: Because a doctor can order a woman to undress without guilt, he can look at her without fear of being interrupted, and on top of that it’s the husband that pays the bills.
é isso, por fernando stickel [ 8:45 ]
28 de maio de 2009
a explicação
Até que enfim… a explicação!!
Dica do Boczon.
é isso, por fernando stickel [ 17:35 ]
27 de maio de 2009
small balls
Check out the trend!!!!
After a two year long study, the National Science Foundation announced the following results on corporate America’s recreation preferences:
1. The sport of choice for unemployed or incarcerated people is: Basketball.
2. The sport of choice for maintenance level employees is: Bowling.
3. The sport of choice for front line workers is: Football.
4. The sport of choice for supervisors is: Baseball.
5. The sport of choice for middle management is: Tennis.
6. The sport of choice for corporate officers is: Golf.
Conclusion: The higher you are in the corporate structure, the smaller your balls become.
é isso, por fernando stickel [ 9:01 ]
25 de maio de 2009
dicas da sexóloga radical
Dicas de uma sexóloga radical (extremamente) estressada…
1- Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 – O que fazer para surpreender meu marido, que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 – Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 – Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 – Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 – Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: “minha menstruação está atrasada..”
7 – Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Óbviamente!
8 – O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 – Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera!
10 – Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 – Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 – A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
é isso, por fernando stickel [ 15:25 ]
22 de maio de 2009
mineirim
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
– Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
– Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
– Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
– Duvido! Ele não teria corage….
– Mais teve! Podi confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, se esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanagem.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
– Foi terrive di vê!!!… ele jogou ela na cama, tirou a brusa…. os peito caiu….tirou a carcinha….a barriga e a bunda dispencô…… tirou as meia…e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda.
E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: “Ai…qui vergonha que tô do compadi Arcide!!!”
