Ah! O orgulho da cria! Meu filho Antonio no seu stand de videomaker/cineasta, a Stickel Filmes, ontem na inauguração do Casar 2005.
Eu parecia mãe de noiva, fiquei completamente bêbado, distribuia cartões do Antonio para todo mundo, fiz a maior farra!
Alguém vai casar? É lá mesmo para descobrir tudo que é necessário:
Endereço: Villa Noah – Rua Castro Verde, 266 – Chácara Santo Antônio
Data: de 19 a 22 de maio
Horário: das 14h às 22h
Ingresso: R$ 20,00, estudantes pagam meia, crianças até 10 anos e pessoas com mais de 65 anos não pagam.
19 de maio de 2005
é isso, por fernando stickel [ 9:46 ]
18 de maio de 2005
A diferença foi realmente fantástica, inclusive no bolso. Mas o mais aterrador nessa história de aparelho para os dentes é a permanente neura com perder o aparelho.
No fim de semana na praia estava eu andando com Arthur e lá vem o sorveteiro, compro um palito de coco e digo:
-Guarda o aparelho no bolso. (ele estava de bermuda)
Vamos caminhando e ele chupando o sorvete. Ao acabar, uns 200 ou 300m. depois digo:
-Põe o aparelho.
Ele me olha aterrorizado e faz um gesto com as mãos entre o pânico e o SUMIU.
Volto imediatamente pelo mesmo caminho com total determinação de achar o raio do aparelho. Lá no fim da praia, alívio, lá está o maldito na areia, intacto!!!
Da próxima vez vou conferir a PROFUNDIDADE do bolso da bermuda.
Tanta coisa pra pensar!!
é isso, por fernando stickel [ 19:03 ]
18 de maio de 2005
Herr Ratzinger já começou a trabalhar…!
é isso, por fernando stickel [ 17:58 ]
18 de maio de 2005
Veja porque a McLaren não ganhou nada nos últimos anos: Estavam construindo o Palácio das 1001 noites do Califa Ron Dennis.
Mais sobre o projeto aqui. Dica do meu amigo Edu Prado.
é isso, por fernando stickel [ 17:48 ]
18 de maio de 2005
Teste rápido para descobrir se você é racista ou não.
Responda rápido:
Num galinheiro existiam 30 galinhas. Um negão levou 10 galinhas.
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?
Se você respondeu 20 galinhas – Você é racista.
Se você respondeu 40 galinhas – Parabéns!!!
Se tinha 30 e o negão levou mais 10, ficaram 40 galinhas. Eu não disse que o negão tinha roubado…
é isso, por fernando stickel [ 17:32 ]
18 de maio de 2005
O Esporte Clube Pinheiros homenageou as famílias dos ex-presidentes do clube na inauguração de um novo painel. Meu avô, Arthur Stickel foi presidente do clube por 13 anos (acho que erraram as datas no painel…) e era carinhosamente chamado de “Presidente amigo de 13 anos”. Fiz questão de levar o bisneto Arthur para o evento.
é isso, por fernando stickel [ 16:10 ]
18 de maio de 2005
A vida virtual me trouxe enormes surpresas, prazeres e crescimento.
Ainda na época da conexão discada montei meu site, depois com a instalação da banda larga me iniciei no fabuloso mundo dos blogs, comprei uma câmera digital, participei ativamente do Fotolog, até que a ganância de seus responsáveis o destruisse.
Entrei no Orkut, garimpei amigos, experimentei o Multiply e ainda recebo diáriamente convites para participar de inúmeros novos grupos.
Até de FUROR BLOGUEIRO já sofri… (vez por outra tenho uma recaida…)
Tudo isso demanda uma ENORME dedicacão, tempo e energia, que agora quero canalizar de maneira mais objetiva para meu trabalho.
Vou simplificar as coisas e abandonar Fotolog, Orkut, Blogger Brasil, e Multiply.
Vou manter ativos apenas este blog “aqui tem coisa” e meu site, o que já é trabalho suficiente…
é isso, por fernando stickel [ 15:45 ]
18 de maio de 2005
Sonhei que estava no hall de escadas da casa dos meus pais na R. dos Franceses com o Dudi Maia Rosa e o meu pai, Erico Stickel.
Dudi, de costas para a porta da sala de jantar, olhou para mim, que vestia uma camisa vermelha e disse:
– Puxa, você envelheceu com esta camisa vermelha.
Meu pai, em perfeita saúde, com sua barriguinha de anos atrás, examinava um quadro encostado à parede e pensava em voz alta: Preciso fazer umas observações sobre este pintor…
é isso, por fernando stickel [ 10:09 ]
17 de maio de 2005
The Downfall (Der Untergang)
Simplesmente um grande filme. Longo, difícil, denso, e maravilhoso.
é isso, por fernando stickel [ 0:42 ]
16 de maio de 2005
Dois desenhos.
é isso, por fernando stickel [ 17:17 ]
16 de maio de 2005
Como conquistar uma mulher
Contam que no mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo. Certa vez um rapaz foi à sua procura para descobrir o caminho do coração de uma certa mulher. Chegando ao topo da montanha, na beira de um grande penhasco, encontrou o sábio e perguntou-lhe:
– SÁBIO, qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher? O sábio respondeu-lhe:
– Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho, só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas ou bússolas, cheios de pedras e ladeado por serpentes venenosas…
– Mas, então, Sábio… O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Disse-lhe o grande guru:
– Oh! Aplicado discípulo. Guarde bem os ensinamentos que agora direi. Siga-os atentamente sem errar e você terá o que procura:
Não resolva tudo com ignorância;
Não cuspa no chão;
Escove os dentes;
Não coce o saco na frente dela;
Dê flores e muitos… muitos presentes;
Aliás, só dê presentes caros;
Levante a tampa do vaso antes de usá-lo,
E lembre-se de abaixá-la depois;
Dê descarga;
Lave as mãos quando sair do banheiro;
Não mastigue de boca aberta;
Não arrote alto.
Aliás, não arrote;
Não palite os dentes em público;
Corte e limpe as unhas.
Não roa as unhas;
Não fale mal da mãe dela;
Aliás, ame a mãe dela;
Use desodorante (que preste);
Não fale palavrão;
Ria sempre das piadas dela;
Não seja engraçadinho com os outros;
Não tenha ciúmes dela;
Deixe ela ter ciúme de você o quanto ela quiser, ela pode;
Não fique barrigudo;
Aliás, não engorde;
Não demore no banho;
Não demore no banho;
Não molhe o banheiro, nem a casa e nem deixe a toalha jogada;
Não sente à mesa sem camisa:
Não diga que mulher não sabe dirigir (guarde essa verdade para você);
Não corra com ela no carro;
Aliás, não corra nunca;
Não chegue tarde em casa;
Não seja pão-duro, e use pelo menos dois cartões de crédito;
Não olhe para outras mulheres;
Diga “Eu te amo” pelo menos 24 vezes por dia;
Diga a todo momento que ela é a mulher mais linda que você já viu;
Aprenda a cozinhar;
Lave a louça;
Arrume a cama, sempre;
Ligue para ela, de qualquer lugar;
Deixe ela comprar roupas, sapatos e bolsas sempre que ela quiser;
Aliás, ajude-a a andar durante horas procurando uma roupa nova;
Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
Nunca a convide para transar, só para fazer amor;
Discuta sempre o relacionamento, mesmo que não tenha o que discutir;
Não ronque;
Não goste de futebol;
Faça a barba todos os dias para não arranhá-la;
Aliás, se a sua barba for muito forte, faça-a duas vezes ao dia;
Trabalhe pouco e ganhe muito dinheiro, para poder dá-lo todo para ela;
Elogie sempre quando ela colocar uma roupa, mesmo que seja de todo dia;
Repare quando ela cortar o cabelo – mesmo que sejam apenas as pontinhas – e diga sempre que ficou lindo;
E o mais importante, meu filho…
Filho…espere…
Filho… espere, meu filho volte aqui…
NÃO PULE DO PENHASCO!!!
é isso, por fernando stickel [ 13:03 ]
13 de maio de 2005
Barraco total: Eufrásia e Monique Evans comentam a separação de Ronaldo e Cicarelli. Nada como um bom besteirol do tipo simples para desopilar o fígado!
é isso, por fernando stickel [ 15:14 ]
13 de maio de 2005
Windy paradise
# 20
Duraplac, formica, latão prateado
122 x 53 x 15 cm
Este título poético foi um dos atrativos que motivaram a mim e a Alice, minha namorada, a comprar esta obra do Baravelli de 1970.
Ela participou de duas antológicas exposições em 1970, as coletivas dos meus mestres Baravelli, Fajardo, Nasser e Resende no MAM Rio de Janeiro e MAC-USP São Paulo.
Me casei com a Alice em 1971, me separei em 1974, e ela ficou com este trabalho. Ontem, 31 anos depois da nossa separação, ela me devolveu o trabalho.
Obrigado, Alice, adorei teu lindo gesto, você foi extremamente generosa e simpática!
é isso, por fernando stickel [ 11:19 ]
12 de maio de 2005
Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho… PÁ!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas até ficar estendido no asfalto.
Não contendo o remorso ecológico, parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para a acidentada (ave).
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, põe as asas na cabeça e grita:
“PUTA QUE O PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!!”
é isso, por fernando stickel [ 15:53 ]
11 de maio de 2005
Roubei da Marina:
Uma vez um coronel queria pagar para transar com a Leila Diniz e, claro, ela ficou enojada. Ele argumentou que ela transava com todo mundo e ela saiu-se com essa:
“Eu dou pra todo mundo mas não dou para qualquer um”.
Grande Leila!
é isso, por fernando stickel [ 9:07 ]
11 de maio de 2005
A sixteen year-old boy came home with a Porsche and his parents began to yell and scream, “Where did you get that car???!!!”
He calmly told them, “I bought it today.”
“With what money?” demanded his parents. “We know what a Porsche costs.”
“Well,” said the boy, “this one cost me fifteen dollars.”
So the parents began to yell even louder. “Who would sell a car like that for fifteen dollars?” they said.
“It was the lady up the street,” said the boy. “I don’t know her name – they just moved in. She saw me ride past on my bike and asked me if I wanted to buy a Porsche for fifteen dollars ”
“Oh my Goodness,” moaned the mother, “she must be a child abuser. Who knows what she will do next? John, you go right up there and see what’s going on.”
So the boy’s father walked up the street to the house where the lady lived and found her out in the yard calmly planting petunias!
He introduced himself as the father of the boy to whom she had sold a Porsche for fifteen dollars and demanded to know why she did it.
“Well,” she said, “this morning I got a phone call from my husband. I thought he was on a business trip, but learned from a friend he has run off to Hawaii with his secretary and really doesn’t intend to come back. He claimed he was stranded and asked me to sell his new Porsche and send him the money.
So I did.”
(Are women good or what?)
é isso, por fernando stickel [ 8:55 ]
10 de maio de 2005
Stramaledetto XVI
é isso, por fernando stickel [ 16:55 ]
9 de maio de 2005
Prova para a PM do Rio (ou São Paulo, dá na mesma…)
MATEMÁTICA
1) Responda: 200 gramas de cocaína equivalem a:
a) Uma cervejinha.
b) Uma cervejinha e um Omega 0 km.
c) Uma caixa de cervejinhas, um Omega 0 km e uma cobertura em Ipanema.
d) Uma tremenda rebordosa no dia seguinte.
2) Questão discursiva:
Um delegado de Polícia ganha quinze salários mínimos por mês e tem dois carros importados, quatro apartamentos na Zona Sul, uma fazenda em Mato Grosso, um avião a jato e uma conta na Suíça. Calcule quantas horas extras ele teve que fazer para conseguir esse patrimônio todo?
PORTUGUÊS
Na oração: “O X-9 me dedurou no tribunal”, o sujeito é:
a) Um filho da puta e tem mais é que morrer.
b) Oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse filho da puta tem mais é que morrer.
c) Indeterminado, mas eu vou passar fogo nuns miliantes de quem eu estou suspeitando, pois esses filhos da puta tem mais é que morrer.
d) Inexistente, pois eu já matei o filho da puta que tinha mais é que morrer.
FÍSICA
1) A terceira lei de Newton é:
a) Dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala.
b) Dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML.
c) A toda ação dos traficantes corresponde uma corrupção no sentido contrário.
d) Olho por olho, dente por dente.
2) Questão discursiva:
Um camburão da Rota parte de São Paulo a 200 Km/h em direção a Vigário Geral. Ao mesmo tempo, uma caminhonete do Cidade Alerta sai do Rio de Janeiro a 340 Km/h. Sabendo-se que o coeficiente de atrito entre bandidos e policiais é nulo, calcule a merda que vai dar.
QUÍMICA
1) Um policial bêbado passou chumbo (Pb) no povo (PT) que já esta cansado de levar ferro (Fe) no cobre (Cu). Qual o resultado desta mistura de elementos?
a) Um editorial no New York Times.
b) Uma música do Caetano Veloso.
c) O policial já se encontra preso numa cadeia carbônica.
d) Apenas rotina.
2) Um arquivo da Delegacia de Entorpecentes queima a 1.200 graus Celsius. A este fenômeno dá-se o nome de:
a) Queima de arquivo.
b) Carbonização de provas comprometedoras.
c) Não sei, nesse dia eu estava de folga.
d) Não sei, mas vamos abrir um rigoroso inquérito para não descobrir a resposta.
3) Um mau elemento químico foi visto fazendo uma chacina. Qual é este elemento?
a) PM (Propineno de Meganhol).
b) Corruptanato de Propinol.
c) Ácido Roubonucléico.
d) Tiro?! Que tiro?! Não escutei tiro nenhum não Senhor!
