Certo dia Zé foi dormir. Deu boa noite à sua mulher, e dormiu no ato.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo, ao qual pergunta:
– Ei!! Quem é você?? O que cê tá fazendo no meu quarto?
– Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
– Não é possível, eu não posso morrer!!!, por favor São Pedro, faça eu voltar!
– Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo… “Cadela é foda, na época do cio vários cachorros a enrabam, já a galinha… eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno…”, e responde rápidamente:
– Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos… BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
– CARALHO!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
– Putz! O que eu faço agora? E o galo pergunta:
– Você é nova aqui no galinheiro, certo?
– Sim, sou sim.
– Bom… aqui só temos duas opções… ou você vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
E Zé pensa… “Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp… mas também não sei botar ovo…”
– Bom, seu galo… eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
– Bom… o negócio é o seguinte… senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe ensinou e… PLOC, sai um ovinho… Zé se empolga… tenta mais uma vez e…. PLOC, sai outro ovinho.
– Porra! Tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
– ZÉÉÉ!!! ACORDA, SEU BÊBADO FILHO DA PUTA, TÁ CAGANDO NA CAMA TODA!!!

The Husband Store

A store that sells new husbands has just opened in New York City, where a woman may go to choose a husband. Among the instructions at the entrance is a description of how the store operates.
You may visit the store ONLY ONCE!
There are six floors and the attributes of the men increase as the shopper ascends the flights. There is, however, a catch: you may choose any man from a particular floor, or you may choose to go up a floor, but you cannot go back down except to exit the building!
So, a woman goes to the Husband Store to find a husband.
On the first floor the sign on the door reads: Floor 1 – These men have jobs.
The second floor sign reads: Floor 2 – These men have jobs and love kids.
The third floor sign reads: Floor 3 – These men have jobs, love kids, and are extremely good looking.
“Wow,” she thinks, but feels compelled to keep going.
She goes to the fourth floor and sign reads: Floor 4 – These men have jobs, love kids, are drop-dead good looking and help with the housework.
“Oh, mercy me!” she exclaims, “I can hardly stand it!”
Still, she goes to the fifth floor and sign reads:
Floor 5 – These men have jobs, love kids, are drop-dead gorgeous, help with the housework, and have a strong romantic streak.
She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor and the sign reads:
Floor 6 – You are visitor 31,456,012 to this floor. There are no men on this floor. This floor exists solely as proof that women are impossible to please. Thank you for shopping at the Husband Store.
A new wives store opened across the street.
The first floor has wives that love sex.
The second floor has wives that love sex and have money.
The third through sixth floors have never been visited.

Foto Dida Sampaio A/E

Meu nome é o que mesmo??!!
Pois eu preferia ele com aquele velha cara de vagina.

Cientista japonês descobre novo Viagra feminino, o produto é conhecido pelos japoneses pelo nome de KATON.
-Quando você dá o KATON para mulher, diz o japonês, “Ella fica alegle, calinosa, bundosa non??. Te beija e ablaça o dia inteilo e a noite intelinha. Não dá sossego, ella queler tlansar quantas vezes você agüental. Só te chama de meu amol, minha vida, te adolo.Te amo!!!”
Aí, perguntaram para o japonês :
– Puxa este produto é fantástico mesmo???
– SIM ! SIM ! SIM ! galantido, non?? , respondeu o japonês: funciona mesmo! Non falha non!
– Perguntaram novamente ao japa, mas o nome é mesmo… KATON ?
– SIM ! ! ! é KATON… – : – KATON DE CLÉDITO!

Como ser um Ser Místico…

1. Invente alguns paradoxos sem sentido, tais como “A única verdadeira luz encontra-se nas trevas” ou “Cada passo em frente é um passo atrás”.
2. Use com um ar muito misterioso provérbios tais como “Em casa onde não há pão todos ralham e ninguém tem razão” ou “Quanto maior é a altura, maior é a queda”.
3. Professe uma crença em pelo menos um absurdo metafísico palpável, tal como na afirmação que “Tudo é o Uno Único” ou que a “Realidade Comum é meramente uma Ilusão Básica em Comparação com a Vera Luz da Divindade”.
4. Não se esqueça de falar sempre com LETRAS MAIÚSCULAS!
5. Dê a entender de maneira obscura que a Via para a Iluminação, apesar de Longa e Árdua, será no Fim Cumprida; e sugira que um bom método para o conseguir é entrar numa Relação Física de Comunhão consigo mesmo.
6. Adote permanentemente um Sorriso Benigno, que para todos os efeitos práticos não se consiga distinguir do Esgar Inane.