Uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira, seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
– Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: Você é a mulher da minha vida, eu te amo! Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
– Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:
– Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
– Fala aí, Batman, cadê a janta?

A big earthquake with the strength of 8.1 on the Richter scale has hit Pakistan.
Two million Pakistanis have died and over a million are injured.
The country is totally ruined and the government doesn`t know where to start with providing help to rebuild.
The rest of the world is in shock.
The USA is sending troops to help.
Saudi Arabia is sending oil.
Latin American countries are sending supplies.
New Zealand is sending sheep, cattle and food crops.
The Asian countries are sending labor to assist in rebuilding infrastructure.
Australia is sending medical teams and supplies………
Britain, not to be outdone, is sending two million replacement Pakistanis.

God Bless British generosity.

PS: A dúvida é se eles mandaram via aérea ou foi a pé mesmo…

NOVO MÉTODO DE RECRUTAMENTO

O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um. Não dê orientação alguma sobre o que fazer. Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram. Segue a análise dos resultados:
1- Os que contaram os tijolos, contrate como Contadores.
2- Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são Auditores.
3- Os que espalharam os tijolos e os classificaram pela forma e propriedades físicas são Engenheiros.
4- Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.
5- Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6- Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7- Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8- Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são da área de Recursos Humanos.
9- Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são Vendedores natos.
10- Os que já tiverem saído, são Gerentes.
11- Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito,são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12- Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13- Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14- Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.
15- Os que reclamarem que os tijolos “estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com as medidas erradas”, coloque no Controle de Qualidade.
16- Os que estiverem chamando os demais de “companheiros” e reclamando dos “direitos”, elimine imediatamente, antes que criem um sindicato e um deles acabe sendo eleito presidente da República.

“If the global crisis continues, by the end of the year, only two banks will be operational, the Blood Bank and the Sperm Bank!!!
Then these 2 banks will merge and it will be called “The Bloody Fucking Bank”.