Meio século atrás, Dezembro 1954, Jardim de Infância do Colégio Visconde de Porto Seguro, na Praça Roosevelt.
Com 6 anos eu sou o único de óculos na turma, acessório que carrego desde os 4 anos de idade. À esquerda de pé, bigode e óculos Dr. Turelli, o diretor de inspirações fascistas que durante décadas aterrorizou os alunos.
10 Coisas que Levei Anos para Aprender (Veríssimo)
1- Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.
2- Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria “reuniões”.
3- Há uma linha muito tênue entre “hobby” e “doença mental”.
4- As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.
5- Não confunda nunca sua carreira com sua vida.
6- Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.
7- A força mais destrutiva do universo é a fofoca.
8- Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode ser uma boa pessoa. (Esta é muito importante. Preste atenção. Nunca falha.)
9- Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.
10- Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.
Os Incríveis
Simplesmente incrível, cativante, gostoso, inteligente, bonito. Imperdivel.
Arthur, meu filho de 9 anos e eu gargalhando juntos, tem coisa mais gostosa?
Chegaram 700 currículos à mesa do diretor. Ele diz para sua secretária:
– Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para entrevistas, jogue os restantes na máquina fragmentadora.
– O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!
– Eu não preciso de gente sem sorte…
O sujeito está no maior porre na porta do boteco e, de repente, aparece uma procissão. Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa numa plataforma toda decorada em verde e rosa.
O cachaceiro berra:
– Oooooolha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
– Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acaba de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma árvore, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
– Eu avisei…
Casada há 30 anos, quatro filhos, décadas de total dedicação ao lar… a esposa olha-se no espelho do quarto e lamenta para o marido que está largado na cama:
– Nossa, como estou velha! E essas rugas! Esses peitos caídos!! E quanta celulite!! Esta barriga… Estou um caco, no fim da linha!
E o maridão em meio a um bocejo:
– Que é isso, não fica tão desanimada. Pelo menos a tua visão tá boa!!!!
DEPOIS A MULHER MATA UM CARA DESSES E AINDA É PROCESSADA POR HOMICÍDIO DOLOSO!
Um pouquinho de humor, só pra variar…
Cansado, desiludido, triste, vou para o quarto dormir, ao fechar a janela me deparo com esta romantica lua. Não resisti, afinal esta beleza produziu um sorriso no meu rosto acabado. Agora vou dormir, boa noite.
Belo pensamento da Angela:
“A maturidade é a benção, é o paraiso na terra. Quando finalmente entendemos como as coisas se processam é so fluir com elas. É uma espécie de quinta marcha da existência.”
Só tem um probleminha, a tal da maturidade demora muito pra chegar…
O livro da Marina, lançamento no Rio de Janeiro. Quando vier para SP eu vou, agora não tá dando pra ir lá tomar um choppinho com ela…
Por que é que uma espiga de milho não pode ser usada como vibrador?
Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama, prostrada e ofegante. Perguntou preocupado:
– O que houve, querida? Você não está passando bem?
– Acho que é um ataque do coração… – respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou, assustado:
– Pai, tem um homem pelado no banheiro.
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo. Ficou indignado:
– Pelo amor de Deus, Ricardo, minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!
Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
-Não, pra mim dois já tá bom…
Depois de 12 dias no hospital meu pai Erico finalmente teve alta hoje na hora do almoço.
Levei-o para casa, deixei meu pai alegremente instalado em sua poltrona favorita e fui ao clube andar um pouco. Fiz meus alongamentos e fiquei largado numa espreguiçadeira, olhando as idas e vindas de uma família de Quero-quero.
Saio deste episódio um pouco abalado, muito cansado e com a certeza de ter feito pelo meu pai tudo que foi possível. A natureza, a medicina, o amor da minha mãe, o apoio de toda a família e dos amigos foram os ingredientes desta recuperação.
La Mala Educación de Almodovar.
Maravilhoso, lindo, tocante, plástico. Mostra o universo gay de uma maneira absolutamente natural. Não há maldade na tal da pedofilia, há amor.
A Professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: “Mãe… só tem uma”.
No dia seguinte, ela chama o Giovani e o garoto assim começa:
“Eu estava doente, espirrando, tossindo, com febre, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peito, me deu um leitinho quente com um comprimido, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz. Mãe…só tem uma.”
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Giovani. Chamou o Carlos, que já foi logo lendo a dele:
” Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10. Mãe… só tem uma”.
A classe, emocionada, também aplaudiu Carlos. A professora deu dez para ele também. Desta vez chamou o Wandergleidson Júnior:
“Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um cara que não conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim:
– Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da puta, vai lá na geladeira e traz duas cervejas.
Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela:
– Mãe… Só tem uma!”
