CLASES DE ORGASMOS

1.Asmática:¡ahh…ahhh…ahhh!
2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3.Matemática: ¡Más, más, más, más!
4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5.Suicida: ¡Me muero, me muero!
6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8.Porrista: ¡Dale…dale…dale!
9.Profesora de inglés: Oh… yes, oh… no, oh…good…
10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!…¡No pares!¡Sigue,sigue!
11.Negativa: ¡Nooo, noooo!
12.Positiva: ¡Sí…sí…sí!
13.Profesora: Sí…eso…por ahí…muy bien…correcto…perfecto!
14.Desinformada: ¿Qué es esto?… ¿Por qué?… ¿Qué me haces?
15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16.Clarividente: Lo siento venir… ya casi viene… lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso: “¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!”
18. El Orgasmo confuso: “Oh sí, oh No, Oh Dios..”
19.El orgasmo Beisbolista: “¡Me voy, me voooy, me fui!”
20.El orgasmo profetico: “¡Me vengo; me vengoooo!!!”

Luego de los orgasmos pasamos a… Los momentos despues del mencionado acto:

1. El momento mexicano: “¡Te juro que es mi primera vez!!!”
2. El momento secreto: “¡Jurame que no le vas a decir a nadie!”
3. El momento optimista: “¿Me hablas mañana?”
4. El momento adolescente: “¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!”
5. El momento hotelero: “Nunca habia venido a un lugar de estos…”
6. El momento viajero: “¿Cuando llega tu esposa?”
7. El momento de oficina: “Entonces… ¿Si me va a dar el aumento?”
8. El momento higiénico: “Pasame un Kleenex por favor”
9. El momento de duda: “¿Te veniste adentro?”
10. El momento de asombro: “Otra vez???”
11. El momento social. “¿y tu como te llamas?”
12. El momento de negocios “¿cuanto te debo?”
13. El momento de credibilidad, “ahora si te creo que eras virgen”
14. El momento “guiness” “y yo que creia que los burros la tenian grande!”

Um famoso colunista político do Jornal O Globo, estava a bordo de um avião, indo de Brasília para o Rio. A seu lado, notou um garoto de uns 10 anos, de óculos, com ar sério e compenetrado.
Assim que o avião decolou, o garoto abriu um livro e o colunista puxou conversa:
– Ouvi dizer que o vôo fica mais curto se a gente conversar com o passageiro ao lado. Gostaria de conversar comigo?
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
– Talvez seja interessante. Que tema o Senhor gostaria de discutir?
– Ah, que tal política? Você acha que devemos reeleger Lula ou dar uma chance a outro?
O garoto suspirou e replicou:
– Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta.
– Então manda! – encorajou o colunista.
– Cavalos, vacas e cabritos comem a mesma coisa, capim, grama, ervas, concorda?
– Sim, disse o colunista.
– No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e os cavalos grandes pelotas… Qual a razão para isto?
O colunista pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta. O garoto concluiu:
– Então como o Senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar o Brasil, se não entende de merda nenhuma!

Aquela mulher vaidosa e muito chata estava numa rodinha de pessoas durante uma festa quando vira-se para um senhor ao lado e pergunta:
– Que idade o senhor me dá?
O homem, apesar de achar aquilo estranho, responde:
– Bem… pelos cabelos dou-lhe 20 anos, pelo olhar, uns 19, pela sua pele 18 e pelo seu corpo, 17 anos.
– Hum, mas como o senhor é gentil!
– Nada disso, sou sincero… agora espere que eu vou fazer a soma…

Salim e Chafica chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
-O que posso fazer por vocês?
Salim responde:
-O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda, quando a transa termina, o médico diz:
-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo, então cobra R$ 70,00 pela consulta, isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
– O que vocês estão tentando descobrir?
Salim responde:
-Nada. A broblema é que ela é casada e Salim não bode ir no casa dela. Eu também sou casado e ela não bode ir casa de Salim. Na Play Love, um quarto custa R$ 140,00. Na Fujiama custa R$ 120,00. Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.
Tudo calculado, Salim só gasta R$ 8,80.

Um dia o caipira chegou para a mulher e disse:
– Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.
Quando saiu de casa ao invés de ir pra roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido. De repente aparece um negão, vai até o pé de manga, e nem percebe que o caipira estava lá. Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra…, quando a mulher do caipira aparece e diz:
– Pode vir negão, ele já foi !!!
E o negão entra na casa do caipira. O caipira desce da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a porta vê o negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz:
– Vai morrêêêê negão!!!
Nisso o negão saca um treisoitão da cintura, aponta pro caipira e diz:
– Por que eu vou morrer ???
E o caipira:
– Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Assim tu vai morrê negão!!