Esta é a Chupetinha, dona da “Pensão da Chupetinha“, restaurante de comida caseira em Vigário Geral.
Come-se muito bem, uma variedade incrível de pratos, e a figura tem um bom humor contagiante.
A 5ª Turma do MBA FIA CEATS em Gestão e Empreendedorismo Social almoçando na Chupetinha.
Encontrei este papagaio sentado tranquilamente no portão de uma casa em Vigário Geral, ele não ligou a mínima para o bando de pessoas que passou na frente dele a caminho da Pensão da Chupetinha. Na volta do almoço ele continuava lá, impassível!
O Coringão voltou… para a Libertadores: Timão empata e fatura a Copa do Brasil
Vez por outra gosto de assistir a um clássico do futebol, e o jogo de ontem se encaixou como uma luva nesta (alta) categoria.
Não precisava ter tido a briga no segundo tempo, tirou um pouco o brilho do evento.
Não há nada tão bonito, tão gostoso
tão puro
tão bonito, tão simpático, tão gostoso
tão querido
como o desenho que sua filha escolhe na gaveta
e te dá de presente.
Colorido.
O sol, a casa, a menina, a nuvem, o jardim.
A fumaça.
O amor
4/2/1983
Numa reunião com o Presidente da Suíça, Lula apresenta os seus Ministros:
– Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça…
E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha….
Nessa altura, Lula começa a rir.
– Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
-Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri!!!
Em Vigário Geral.
O trabalho do Afroreggae em resumo se destina a quebrar a rotina que faz com que crianças se iniciem no trabalho com o tráfico de drogas.
Como os traficantes acenam dia e noite com as vantagens do dinheiro, e as famílias normalmente desestruturadas, estigmatizadas por morar na favela e sem instrução tem dificuldade de arranjar emprego, o apelo do tráfico é real e concreto.
A fila para trabalhar com os traficantes é imensa. Os meninos se iniciam como olheiros ou “vapor”, e as meninas como “lanchinho”.
O traficante gosta de transar com meninas de 12-13-14 anos, são os lanchinhos, que ele troca a cada dois ou três dias, com 18 anos estas meninas não tem outra saída a não ser a prostituição.
O marido – nu – olha-se no espelho e diz para a esposa:
– Estou tão feio, gordo, saco caído, broxa, careca, acabado! Preciso de um elogio…
A esposa responde:
– Sua visão está ótima, querido !!!
Pina Bausch: Gênio da dança.
O que será do Tanztheater Wuppertal sem ela?
O último espetáculo que vi foi “Água” em 2001, ficou gravado indelevelmente na minha memória.
Sonhei com uma explosão nuclear.
Não era guerra, simplesmente as pessoas sabiam que haveria a explosão. Pouco tempo antes passaram aviões de reconhecimento, no céu, e as nuvens comportaram-se de modo estranho.
Perto do horário, no meio da tarde, procurei abrigo em uma casinha branca de sítio, fechei as portas atrás de mim e deitei sozinho em um canto.
Lembro de ver fumaça ao longe.
À noite muitas pessoas se reuniram em uma sala grande, sem fazer nada, comendo salgadinhos que tiravam de pacotes de plástico.
Havia a sensação de que se precisava fazer algo, sem saber exatamente o que.
Brasileiro faz piada com português, por não entender que os dois povos têm lógicas diferentes. O português mais literal cultiva um preciosismo de sintaxe. Vejam só:
Uma conhecida dirigia por Portugal, quando viu um carro com a porta de trás aberta. Solidária, conseguiu emparelhar e avisou:
– A porta está aberta!
A mulher que dirigia conferiu o problema e respondeu irritada:
– Não, senhora. Ela está mal fechada!
Outro brasileiro estava em Lisboa, e numa sexta-feira perguntou a um comerciante se ele fechava no sábado. O vendedor disse que não. No sábado o brasileiro voltou e deu com a cara na porta. Na segunda-feira, cobrou irritado do português:
– O senhor disse que não fechava!
O homem respondeu:
– Mas como vamos fechar se não abrimos?
Trata-se realmente de um povo admirável, que tem mais cuidado com a língua pátria do que com a lógica, das piadas.
Um amigo jornalista hospedou-se há um mês num hotel em Évora. Na hora de abrir a água da pia se atrapalhou, pois na torneira azul estava escrito “F” e na outra, preta, também “F”. Confuso, quis saber da camareira o porque dos dois “efes”.
A moça olhou-o com cara de espanto e respondeu, como quem fala com uma criança:
– Ora pois, Fria e Fervente.
Brasileiro em Lisboa, a passeio, resolveu comprar uma gravata. Entrou numa loja do Chiado (bairro de lojas finas) e, além da gravata, comprou ainda um par de meias, duas camisas sociais, uma pólo esporte, um par de luvas e um cinto. Chorou um descontinho e pediu para fechar a conta. Viu então que o vendedor pegou um lápis e papel e se pos a fazer contas, multiplicando, somando, tirando porcentagem de desconto, e ele, intrigado, perguntou:
– O senhor não tem máquina de calcular?
– Infelizmente não trabalhamos com electrônicos, mas o senhor pode encontrar na loja justamente aqui ao lado…
Outro brasileiro, que morou por um ano em Estoril, encontrou-se certo dia meio perdido na cidade, e perguntou ao português:
– Será que posso entrar nesta rua para ir ao aeroporto?
– Poder o senhor pode, mas de jeito algum vai chegar ao aeroporto…
E ainda tem aquela, famosa, do escritor Luiz Fernando Veríssimo. Chegando em Lisboa bem no final da tarde, pegou um táxi e, indo para o hotel, travou o seguinte diálogo com o motorista:
-“A que horas escurece em Lisboa?” E o motorista respondeu:
-“Em Lisboa não escurece!” E o Veríssimo, curioso:
-“Não? Porquê?” E o luso:
-“Porque ao escurecer acendemos as luzes…”
Da Linha Vermelha se vê também, sobressaindo sobre as favelas, o prédio em estilo mourisco da Fundação Oswaldo Cruz, que fica às margens da Av. Brasil.
No caminho para Vigario Geral pela Linha Vermelha passamos pelo Piscinão de Ramos, delimitado pela faixa de areia branca, ao fundo a igreja da Penha.
Estou impressionado com a qualidade das fotos do iPhone, com sua lente de 2mm. de diâmetro!
É óbvio que estamos vivedo overdose do assunto Michael Jackson, mas uma coisa precisa ser dita, ele foi um gênio da dança e do pop.
Pena que como tantos outros gênios não soube aplicar sua genialidade na condução de sua vida.
Aventurar-se causa ansiedade, mas deixar de arriscar-se é perder a si mesmo.
E aventurar-se no sentido mais elevado é precisamente tomar consciência de si próprio.
Kierkegaard (1813-1855)
Dois portugueses foram assaltar um banco. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse:
– Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte!
– Manuel, só tem iogurte mesmo… Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo!
Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre.
– Jesus!!! Iogurte de novo!!! E agora, Joaquim?!
– Não tem jeito, vamos comer tudo desse também.
Eles comeram, até dizer chega. O Manuel, que não aguentava mais iogurte foi para o terceiro cofre.
– PUTZ !!! Iogurte de novo!!!
– Joaquim, vai ver que porcaria de banco é este, que só tem iogurte!
O Joaquim foi verificar e voltou logo depois:
-PORRA, MANUEL! É BANCO DE ESPERMA!!!
Tropecei neste contato que repousa em algum caderno de anotações antigo. É a minha mesa no estúdio de comunicação visual (naquela época as pessoas nem sabiam o que era design gráfico) que criei com o Lelé Chamma em 1977 na R. Felipe de Alcaçova, Vila Madalena.
O nome do escritório era (e é) und.
